Представителят на България от трибуната на ООН:- Мога ли да започна отдалече?-... • вицове за Македонци • Смешни вицове и нищо сериозно

Представителят на България от трибуната на ООН:
- Мога ли да започна отдалече?
- Може, само че кратко.
- Когато българския цар Самуил с цялата войска се върна в Охрид след битката с византийците край Скопие през 1004 г. Ние си свалихме дрехите и се хвърлихме във водата, за да отмием натрупалия се прах от дългия поход. Когато излязохме от водата, видяхме, че македонците са ни свили всичките дрехи!
Скача представителят на Македония:
- Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там!
- Благодаря, ето това исках да докажа...

Змея горянин се прибира в къщи пиян на мотика, но се мъчи да се държи на положение. Ядосаната Василеса Прекрасна, без да му мисли, му казава:
- Я ми дъхни!
...В общи линии, много нелепа смърт...

Винаги оставям бележка с адреса в джоба си, за да може, ако се напия много, да ме заведат у дома.
- И какво пише на бележката?
- Париж, булевард Монмартър...
- Какъв Париж? Ти живееш в Каспичан...
- Е, да, ама веднъж все пак ме заведоха в Париж.

- Две опаковки Диазепам, моля!
- Извинете, не чух, две опаковки какво?
- Не ме вбесявай, кучко!

Казват, че любовта е красив роман... Но все пак не е такъв бестселър като с*кса ...

Първа среща. Мъжът:
- Скъпа, виждаш ли небето?
- Да, виждам.
- А виждаш ли как е осеяно със звезди?
- Да, виждам.
- А усещаш ли как приятно ухаят люляците?
- Да, усещам.
- А сега, след толкова много романтика, да преминем към с*кса...

Романтика? Това е когато по време на с*кс молиш девойката да си пъхне пръста в ануса ти. А там - годежен пръстен!

- Милооо!
- Да, слънце.
- Проверих целия лаптоп и не можах да си намеря снимките.
- В папка "Животни" търси ли?

Мъж с газова бутилка се качва в автобуса, тъй като няма места, сяда на нея.Минава контрольорката и му казва:
–И, ще си показваме ли картата или мълчаливо ще си седим и зареждаме бутилката?....

- Толкова много я обичам!
- Пич, тя е само на 14, а ти си на 25!
- Възрастта е само число.
- То и затвора е само стая...

Учените намерили обяснение на поразителните интелектуални способности на блондинките.
Оказало се, че под действието на слънчевите лъчи се изработва специален елемент, стимулиращ развитието на мозъчните клетки. А белия цвят, както е известно има светлоотразяваща способност.

Пияниците сваляли кръвното... После се оказа, че не били пияници, а пиявици, ама вече бяхме почнали...

- Вярваш ли в края на света, който ще настъпи на 21 декември 2012 година?
- Вярвам, но мисля, че ще мине незабележимо, както и всички предишни.

Жена към мъж в заведение:
- Ама ние с вас се познаваме! Не помните ли?
- Не, не съм чак толкова злопаметен.

- Ох, дебела съм!
- Ее, стига де, зайче... красива си!
- Да си чул, да казвам, че съм грозна?!

Джорджано ми спаси живота! Бях в кома месеци наред, но тогава по радиото пуснаха - "Къси Гащи". Събудих се и го изключих.

Ясновидец е при доктора и се оплаква:
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Така...и откога това?
- От следващата седмица.

Жена гледа през прозореца:
- Идва дъжд...
Мъжа, без да се откъсва от вестника:
- Кажи, че ме няма.

-Пепеляшке , знам ,че ти си остави пантофката у нас.Омъжи се за мен!
-Съжалявам , принце , но у друг принц си оставих гащичките....

Реших твърдо: Край на тоя мизерен живот, ще се обеся на някое самотно дърво извън града!
Обаче се сетих, че нямам винетка...
И отидох на кръчма.

Дядо отишъл на секослог и започнал да се оплаква:
- Докторе, лоша работа докторе... "онази работа" вече не мога да я правя, какво да правя?
- Дядо, ти на колко си години?
- На 70.
- Е на тези години какво искаш?
- Абе докторе, моите набори знаеш ли какви работи разправят...
- Ами разправяй и ти, кой те спира???