Младеж от първия етаж харесвал своя съседка от седмия. Решил да се запознае с нея, като ѝ поиска картофи. Върви той по стълбите до 7-я етаж и си мисли:
- Да ѝ поскам 2 кила картофи. Да!
Стига втория етаж:
- Абе, 2 кила са много, ще поискам 1.
Стига третия етаж:
- Едно кило! Много е! Ами ако няма?! Ще поискам половин.
Стига четвъртия етаж:
- Как цял половин килограм ще искам на момичето бе! 2 картофа ще искам.
Стига петия етаж:
- 2 картофа са много. Ще взема един.
Стига шестия етаж:
- Цял картоф! Хайде, ще поискам само половин.
Най-накрая стига седмия етаж:
- Леле, а дали ще има и половин картоф! Да му се не види!
Звъни на вратата, момичето отваря, а той избухва:
- Пфу, аман! Да ти е*а и картофите!
Един гей го хванало страх, че може да се е заразил от СПИН и отишъл на доктор.
Докторът му казал:
- Гледай сега - вземаш половин кило узрели сливи и ги изяждаш. После вземаш половин кило хубаво узрели праскови и ги изяждаш без да ги белиш. Накрая изпиваш и един литър тридневна боза.
- Това ще помогне ли?
- Не, ама ще разбереш за какво служи задника.
- Скъпи, защо пиеш четвъртина от виаграта!? Пие се цялото хапче.
- Може пък да искам само да се целуваме...
Колежката ме пита на 1 Април:
- Днес няма ли да се лъжем нещо?
- Само шефа като дойде, че работим...
Зъболекарят:
–Заповядайте госпожо, това е вашият зъб!
Викам:
–Благодаря, докторе! Заповядайте, това е дръжката на стола ви....
Жена изпраща мъжа си на морето:
" И моля те! Не харчи пари за неща, които може да имаш без пари вкъщи!"
Самолет получава фатална повреда над остров в Тихия океан, обитаван от човекоядци. След разхерметизирането му надолу полетяват всякакви предмети. Баща и син спокойно наблюдават какво им пращат боговете този път и първото, което пада в краката им е п*рно списание. Бащата го вдига, разлиства го с блеснали очи и коментира:" Ееееей, ама много са напред с менюто тия!"
Жена кара автомобил. Модерен, скъп с навигационна система. След 2 часа каране навигационната система я пита:
- Мама му стара, знаеш ли къде сме?
Две мацки от провинцията, заспали на гарата у София. Минали скинари и ги опънали. После двете си говорили. Едната казала:
- Тебе е*ааа ли та?
- Ми да
- А у устата?
- Мхм
- Е що?
- Щот им толко културата.
Три баби склеротички решили да се видят на кафе. Отишли на гости на едната. Снаха й оставила бележка с текст "Да направиш кафе". Видяла бабата бележката - направила кафе. Всеки път като отидела в кухнята и виждала бележката слагала кафеварката. На тръгване двете баби си говорят:- Тая Пена по едно кафе не почерпи, мама й стара.- Ти пък Пена къде я видя?
Имало едно езеро с лековита вода. От цял свят идвали хора.
Слепи си миели очите и проглеждали,немите проговаряли,сакатите прохождали...
Докарали един дядо в инвалидна количка и го цамбурнали във водата заедно с нея.
Извадили го след малко и какво да видят - Количката-с лети джанти!
Туристи в зоопарка, стигат до клетката на горилите.Една от туристките закачливо пита:
– А, това ли е мъжът?
Екск*рзоводката мрачно отговаря:
– Госпожо, това е самецът, мъжът трябва да има и пари!…
Закон за чакането:
1. Автобусът, който е тръгнал току-що от спирката, е точно този, който ти е нужен.
2. Времето за чакане е правопропорционално на неблагоприятните метеорологични условия.
3. Всички автобуси, които минават в обратната посока, изчезват от лицето на земята и обратно не се връщат.
- Защо бъркаш в толетната чиния?
- Якето си изтървах.
- И смяташ да го обличаш ли това миризливо нещо?
- Не, сандвича ми беше вътре...
Младоженец изнася от ритуалната зала булката на ръце, тя нежно му шепне в ухото:
- Скъпи, нали вече се оженихме?
- Да.
- Чакай да ти седна на врата!
Въпрос:
"Досистемниятадминистратор:
-Скапамисешпацията,какводаправя?"
Отговор:
"-На_напредналия_потребител_шпация_не_му_трябва!
Влиза един хипопотам при ветеринаря, а на главата му стои неподвижно една жаба.
- От какво се оплаквате? - попитал ветеринарят.
- Абе както си плувах в езерото и нещо ми залепна за задника - казала жабата - бихте ли го махнали?
Едно ято костенурки летели и по едно време видяли стадо птички които плували из гората, гонени от четирикрака змия.
Извод: важното е че чайките бягат на юг.
Един мъж попитал тъщата си:
- Имаш ли твои снимки?
- Да.
- Дай ми две.
- Ах, скъпи, къде ще си ги сложиш?
- На чорапите, искам да си ги направя "LaCosta"
- Как говориш, след като нямаш мозък? - попита Дороти.
- Не знам - каза Плашилото - но тези, които нямат мозък, много обичат да говорят...
Седят си двама в кафенето и спорят, чия жена е по-тъпа. Единия казва:
- Мойта е по-тъпа от твойта!
- Защо мислиш така?
- Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
- Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа.
- Що бе?
- Щото тръгна на море с 30 презерватива.
- Е що да е тъпа, бе?
- За какво са й, като нема пишка, бе?
Две баби на пейката.
Едната казва:
- Днес в парламента ще разискват закона за гей браковете.
Другата, малко глуха, казала:
- Те пък тези депутати, само за себе си говорят!
Предлагам във всяка емисия новини да има една минута, в която на екрана да пише "VSI4KI 6E OMREM" и да не ни занимават с глупости!...
Кафе Късметче