Смешни вицове Дъще, този младеж е сирак и е инвалид. Не се омъжвай за него.- На мен не ми...

копирай

Дъще, този младеж е сирак и е инвалид. Не се омъжвай за него.
- На мен не ми трябва красавец.
- Не за това. Съжали го, и без това животът достатъчно го е наказал.

---

1463

 https://ritnikotkata.com/vicove/11030    

0

Ловец разказва как е ходил на лов за първи път:
- Тръгнах аз на лов с кучето. То се заигра и се запиля нанякъде... Ходих, виках, ходих, виках и от един път гледам - меча бърлога...
Тъкмо вдигнах пушката и усещам на гърба си две космати лапи...
Обръщам се бързо!
И принципно знам и виждам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера...

---

1669

 https://ritnikotkata.com/vicove/7779    

С оглед на събитията от последните седмици, се предвижда към изискванията за придобиване на правоспособност за водач на МПС да бъде добавено освен посещения на часове по БЧК и часове по БТ - бойни техники.

---

1275

 https://ritnikotkata.com/vicove/9773    

Двама студенти си говорят:
- Имам добра и лоша новина!
- Каква е лошата?
- Няма да дойдат тази вечер момичетата!
- А добрата?
- Купих презервативи!

---

1372

 https://ritnikotkata.com/vicove/3582    

- П*дераааст! Мръснииик! Мръсен педерааст! - крещи Заекът пред бърлогата на Вълка
- Защо така бе, Зайо? Не се говори така! - успокоява го Меца - Ти си малък още, мляко имаш по устата....
- Не е мляко, ма! П*дерааст! Долен педерааст! - продължил Заека

---

2744

 https://ritnikotkata.com/vicove/6811    

Попаднали в Ада полицай, кмет и учителка. Дяволът им казал:
- Имате право на едно телефонно обаждане, но трябва да си го платите.
Първи звъннал полицаят – обадил се вкъщи, пита как са нещата в семейството, в службата. Отговарят му, че всичко е наред; да не се тревожи за нищо.
Дяволът казал:
- Разговорът ще ти струва 10 хиляди лева.
Въздъхнал полицаят, платил. Звъннал на свой ред кметът, питал как е положението вкъщи, как върви работата в кметството, как са служителите, проектите вървят ли. Разбрал, че всичко върви безпроблемно и без него. Дяволът поискал от него 100 хиляди лева за разговора. Кметът, какво да прави, разплатил се. Звъннала в училището си учителката да пита за своя клас:
- Как мина класното по български език? Как така Мария и Наталия не са се справили добре? Има ли ученици с двойки са срока? Боже, а по математика?! Цветан се е сбил с осмокласник? Тц-тц-тц, няма да стигне далече това момче! Оценките оформени ли са? Колегите насрочиха ли вече родителските срещи? Е, как грипна ваканция, нали е краят на срока? Ох! Ще се заринем с тия бумащини... Ох, нови искания за спешни отчети към министерството? И никой ли не се сети да прати едно съобщение, че класният ръководител е възпрепятстван да изпълни заповедта, понеже е на гости на дявола, по дяволите!
Затворила телефона и дяволът ѝ казал:
- На вас разговорът ще ви струва 4 лева и 60 стотинки.
Възмутили се тогава кметът и полицаят:
- Ама как, защо, откъде-накъде?! Ние говорихме по пет минути, а ни поиска толкова много пари, а тя един час говори и ѝ искате само четири лева?
Дяволът отвърнал:
- Тя звъня от Ада в Ада. Таксуването ѝ е като за вътрешен разговор.

---

2267

 https://ritnikotkata.com/vicove/12081    

Говорят си приятели индианци.
Единият гледа следите в снега и казва:
- От тук са минавали българи!
- Как разбра? - пита другия.
- Летни гуми!

---

957

 https://ritnikotkata.com/vicove/14643    

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
- Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
- Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
- Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
- Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
- Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
- Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
- Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
- Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 55 лева за брой са вече.
- Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
- Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
- Режа ги през средата и ги продавам, като еврейски шапки по 200 лв.....

---

1404

 https://ritnikotkata.com/vicove/5049    

Зодиите под КАРАНТИНА...
Водолеят: Изкъпах се, обръснах се, напарфюмирах се, че ще излизам на балкона.
Рибите: Майка ми все се караше: "Спри се! Нито ще избягат кръчмите, нито дискотеките." Ама ей на - избягаха!
Овенът: Гледам хората и си мисля, че не трябва да ми се поверява оръжие.
Телецът: Един ден, ще разказвам на внуците си, как в продължение на дни, съм лежал, ял и спал за да спася човечеството...
Близнаците: Кавгата на съседите отгоре трябва да започне след 10 минути, тази на съседите отляво – след час, а на тези от долния етаж – сега отекват последните закани.
Ракът: На четвъртия ден от карантината майка на 3 деца изобрети ваксина за вируса!
Лъвът: Скоро имам рожден ден. Още не съм решила в банката, в аптеката или на бензиностанцията да го празнувам?
Девата: Трети ден в къщи! 96 плочки в кухнята, 10 контакта, 172 кукички за пердета, 496 косъмчета на четката за зъби...
Везните: Като всяка жена, аз, разбира се, искам нова рокля. Но повече от всичко искам да се побера в старата.
Скорпионът: Следейки темповете на пазаруване, започва да ме притеснява дали ще издържи канализацията.
Стрелецът: Забраниха културните мероприятия, но нищо не са казали за некултурните!
Козирогът: От утре по телевизиите започва маратон от Сам Вкъщи и Умирай Трудно!

---

1349

 https://ritnikotkata.com/vicove/12604