Вицове за България

Из статистиката на КАТ:
- Пияните водачи на моторни превозни средства игнорират масово знака СТОП.
- Дрогираните водачи на моторни превозни средства дисциплинирано спират на знака СТОП и чакат да светне зелено.

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, колко прави едно по едно?
- Шейсет и четири!
- Грешка! Марийке, колко е едно по едно?
- Четвъртък!
- Пешо бе, колко е едно по едно?
- Едно! - отговаря Пешо.
- Браво! Как разбра?
- Разделих 64 на четвъртък!

Моята готина съседка е абсолютна параноичка. Тя си мисли, че все я зяпам, че направо я шпионирам. Притеснява се, че съм маниакално обзет от нея и че всеки път като чуе звук у тях тя е… унесена? О, грешка, "ужасена", сори, но не е лесно да се чете дневник през бинокъл, покачен на дърво.

Баба застреляла младеж в парка дава показания.
- Господин съдя. Той седна до мен, прехвърли другата си ръка през раменете ми. Плъзна другата си ръка по бедрото ми. После бръкна в пазвата ми. И тогава да ми прошепне на ухото "Честит върви април"

- Нощ в стар английски замък. Объркан гост минава през тъмен и мрачен коридор. Изведнъж се сблъсква с призрак, който решил да го сплаши и казал с дрезгав глас:
- Живея тук в продължение на четири века…
- О, колко хубаво! Вие вероятно знаете къде е тоалетната?

Рецепта за 8 март:
Вземете една жена, очистете я от връхните дрехи, използвайки вино или коняк.
Ако жената е истинска, тя мирише вкусно и не се налага да я миете.
Сложете я на спалнята, масажирайте я, може да използвате 20 грама крем.
Обсипете я с целувки и добавете комплименти на вкус.
Начукайте я за 20-30 минути (може и повече), като периодично я обръщате, до поява на руменина на лицето.

Селски момък излиза от къщата и люпи семки. На двора петел оправя кокошка. Момъкът му хвърля семчици, петелът зарязва кокошката и започва да кълве семките. Юнакът се кръсти:
- Не дай си Боже, така да изгладнея...

Студент на изпит по история на БКП. Не знае нищо.
Професорът отчаяно пита:
- Знаете ли поне какво е станало на 9 септември 1944 г.?
- Не.
- А за Маркс чували ли сте?
- Не.
- За Ленин?
- Не.
- Колега, Вие откъде идвате....??
- От Каспичан.
Професорът въздъхнал тежко:
- Ех, как искам да плюя на всичко и да отида да живея в Каспичан!

Нане и Вуте си комуникират приятелски и Нане вика на Вуте:
- Ние с Пена много си вЕрваме! Оти, ако не си вЕрваме, че се подозираме. Подозираме ли се, че се слЕдиме, а слЕдиме ли се, че се фАнеме. Е те за това си верваме - благо да ни е!

Отишъл един човечец в магазина и казал:
- Искам 5 яйца, ама аз да си ги избера!
- Чакай бе - рекъл продавачът - как така ще си избираш?
- Ами така! Искам, като на избори, да си избера и яйцата!
- Така, кажи бе, мой човек! На ти 5 яйца - избирай си!

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите с*кс?
- Амиии 30-40 пъти…
- На магистралите също не расте трева. Следващият.

- Какво е ръст на икономиката в България?
- Това е когато бай Иван преди 20 години живееше в гарсониера за 8 000 долара, а сега живее в гарсониера за 20 000 евро! При това не се е преместил от Люлин-3!

* Ученикът дъвче неконтролируемо!
* № 15 замеря учителя с предмети по тялото и главата.
* Бяга от час по време на изпитване и си чупи крака в тоалетната.
* № 17 Пее в час по музика.
* Номер 26 си крие нещо между краката и не иска да ми го покаже.
* №10 спи демонстративно в час!
* № 6 е беэ облекло.
* № 13 бръмчи и кара кола в час

Седмица преди 14-ти Февруари, в пощата, плешив чичка методично слага печатче със сърчица и целувцичи върху любовни картички и надпис "Познай от кого..." Купчината пред него е внушителна. Случаен клиент го гледа с любопитство и накрая го пита, какво прави?
- Ами изпращам около хиляда картички с надпис "Познай от кого."
- Хм, какъв е смисъла?
- Бракоразводен адвокат съм.

Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас:
- Лапай! Айде, лапай, де...
И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:
- Айде, бе, Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Същият мъжки глас:
- Абе, хора, жената е нощна смяна. Детето храня.

Хевиметъл се прибира мъртво пиян у дома. Майка му го посреща грижовно.
- Миличък, какво да направя, за да се почувстваш по-добре? Искаш ли да ти пусна "Металика"?
- Не! Пусни ми Кондьо, за да повърна!

- Мамо, днес Иванчо искаше да играем на чичо доктор - казала Марийка на майка си.
- Как така? - ужасено попитала майката. - Какво стана?
- Ами нищо, първо ме остави да го чакам 45 минути, а после каза, че съм нямала направление за клинична пътека!

Катаджия в леглото с жена си.
Изведнъж в съня си почва да ръкомаха, да сА мята и да крещи:
- Пенчо, ТИР! ТИР турски! спирай го, спирай!
Жена му го гали нежно по ръката и внимателно:
- Тшш - тшш - спи-спи - празен е!

Една баба продава ябълки на пазара и вика:
- Яаабълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил...
Един човек я пита:
- Абе, бабо, ти акъл имаш ли, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?
- Ааа, купуват, чедо, купуват - я снаха за свекърва, я свекърва за снаха.....

Сведения за нивото на водата по „Цариградско шосе“ в сантиметри:
- "Орлов мост" - 156, повишение 4;
- "Плиска" - 148, повишение 2;
- "Окръжна болница - сан шанжман;
- "Детелината" 7 - и км. - 144, повишение 3;
- "Метро" - 163, повишение 10.

Иванчо и Марийка си лежали на една ливадка. В другия край на ливадката един кон чукал кобилка.
Марийка гледа и пита:
- Иванчо, тоя кон как разбира, кога и се иска на кобилката, бе?
- Ми как, по миризмата разбира, как иначе. -отговаря Иванчо.
Продължи ли да лежат и след малко Марийка пак пита:
-Иванчо, бе на тебе да не ти е запушен носа, бе?

Мъж се връща по-рано от командировка и вижда как супер як мъжага оправя жена му. Застанал до вратата и чул да си говорят:
- Скъпи, какво ще направиш, ако сега се върне моят мухльо?
- Ще му строша главата!
Мъжът се измъква тихо назад, като мърмори:
- Ще счупиш друг път! Аз се прибирам след седмица...