Върви една жена през тъмна уличка. Изведнъж страшен глас:
- Парите!!!
Тя:
- Къде?
- Искаш ли да живееш?
- С кой?
- Събличай се!
- А ти?
- Ако още веднъж гъкнеш ще те ....!
- Гък, гък, гък!
От женски форум:
"Беше ми толкова тъжно и самотно, че Пешо почна да ме утешава както може... А можа само два пъти..
Двойните стандарти са много кофти нещо - ако жена спи с много мъже е "к*рва", ако мъж обаче направи същото, изведнъж е "пед*рас"."
Полицай спира мотор с трима пийнали.
-Забранено е да се возите трима..
Ония се обръщат рязко..
-Бахти изръсили сме някъде Кольо...
Мъж си избира слипове в магазина, идва при него млада продавачка:
- Мога ли да Ви помогна?
- Ами може...
- Какъв размер сте?
- Ми някъде около 15-16 сантиметра...
- Уф, бе мечо! - въздъхна кифлата.
- Искам пластична операция!
- Ма, що? Ти всичко си имаш, муцко и си красива! - опита се да възрази спонсорът.
- Красива, да! - измърка тя - Ама, не съм пластична!
Предвид огромният брой "кадърни" шофьори, КАТ пускат нова категория в шофьорските книжки - Н (Неможач)! Въпросните "Неможачи", ще могат да шофират само в събота и неделя и то от два до четири...
- От къде мога да купя по-дълга пръчка за измерване нивото на маслото в двигателя? Старата не стига до маслото. Мерси.
Математиката е единственото място, където човек може да си купи 60 дини и никой да не го пита, за чий х*й са му…
Седи вещицата и чете рецепта за магия - нокът от еди какво си , клюн от еди какво си, косъм от еди какво си...
Чела, чела, па отишла и купила кренвирши..
Шефът каза, че ако закъснеем дори минутка за работа, ще ни го начука! Мъжете сме още в осем без десет! А жените се влачат до обяд...
Клиент: Имате ли РАЙХ (Райд) за пръскане?
Фармацевт: За летящи, или за пълзящи?
Клиент: За летящи бълхи!
Фармацевт: Ама те не скачат ли?
Клиент: Не, мойте летят!
Верно ли е, че Дедо Коледа е освободил джуджетата, и сега експлоатира деца китайчета? И че Дядо Мраз държал бизнеса със снежанки верно ли е ?
- Имам две новини, добра и лоша.
- Целият съм в слух.
- Разделяме се, повече не ми пиши и не ме търси!
- Разбрах. А каква е лошата?
На светофарът:
- Извинете, вашата с*ксуална ориентация ли не ви позволява да окажете посоката си на движение?
- Не ви разбрах?
- Дай мигач бе, пeдераст!
Сняг се сипе на парцали.
Астрата от раз запали,
ала е без зимни гуми.
Ще седи пред блока чак до Юни!
Забелязвали ли сте, че когато си дръпнете топките настрани и пенисът ви заприличва на малък слон...?
Аз никога не бях се замислял преди дядо да ми покаже...
Бежанец се оплаква на лекаря в приюта:
- Докторе, като правя с*кс и ми сълзят очите.
- Ми нормално e, от спрея за самозащита така се получава.
Веган бере душа на операционната маса - спешно присаждане на костен мозък. Но той категорично отказал - чакал соев...
Учителката казва на децата:
- Да не забравите за контролното утре, само смъртен случай може да ви извини отсъствието!
Иванчо попитал:
- А ако съм сексуално изтощен?
- Тогава ще пишеш с другата ръка!
Жена към мъжа си:
- Повечето инциденти се случват най-често в кухнята...
Мъжът:
- Да, и най-често - аз трябва да ги ям...
– Госпожице, обичате ли краставици и банани?
– В смисъл - като храна или как?
– О, дали може да разкажете за "като как"?
Кафе Късметче