Вицове за Съседи

- Да отидем на кръчма днес?
- Не, не искам, отиди сам.
- Не мога сам :((
- Защо?
- Нямам пари...

В българските болници има точно два вида диагнози:
1. "Нищо Ви няма.".
2. "Ама какво сте чакали до сега!"

На първия ултразвук ми казаха – детето ви е чудесно, сърцето бие отлично. На втория – честито мамче, имате близнаци! На третия – три съвършено нормални плода, развиват се пропорционално… На четвърти преглед мъжът не ме пусна да ида.

Вчера спечелих от лотарията сто хиляди лева!
- И как реагира жена ти?
- Тя онемя от радост.
- Това е нормално - толкова щастие наведнъж!

Жена я боли глава и се оплаква на мъжа си:
- Оф, кога ще ми мине тази проклета глава?
Мъжът ѝ отговаря:
- А, е сега. Току що я видях да минава ей там по улицата.

Жена отива на преглед при гинеколог, води със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:
-Честито! Ще ставате родители!
-Но, докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах.......
Докторът го потупва по рамото съчувствено:
-Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама други не внимават!

Пътен полицай спира за проверка кола.
- Голям карък си, старши...
- Защо?
- Аз веднъж да съм трезвен в колата и ти да ме спреш!

Пепа така бързо бягаше от с*ксуалния маниак в парка, че на втората обиколка го нападна в гръб...

Минава си един човек покрай една бирария, а вътрешния му глас пита:
- Ще влезеш ли?
Мъжът стиснал зъби и продължил нататък. А вътрешния глас:
- Както искаш, аз ще влезна!

Из медицински протокол...
- На пациентът е била нанесена мозъчна травма с нещо тъпо и тежко - най-вероятно с въпрос...

Създателите на п*рнофилми трябва да внимават с диалозите. Недопустимо е актьорите да говорят такива мръсотии. Тия филми деца ги гледат.

В съда:
- Обвиняеми, Вие открито заявявате, че сте хомос*ксуалист. Защо тогава изнасилихте монахинята?
- Г-н Съдия, извинявам се, ама в гръб изглеждаше като Зоро!

- Всички мъже са говеда!
- Да, скъпа. Абсолютно всички.
- И ти също!
- Аз съм най-голямото говедо в света!
- А защо се омъжих за теб и живея с теб толкова години?
- А ето сега плавно преминахме към темата, че всички жени са глупави!

Един бик:
- Разбира се, че те обичам, но ако не обслужвам и другите крави, веднага ще ме изпратят в кланицата!

Софийският зоопарк кани всички желаещи на ново екстремно изживяване - "Ден на отворените врати!"

Отишъл Зайо Байо в публичния дом и си поръчал проститутка. Като го видяла боата помислила че това е обяда и го глътнала после си казала:
- Бе това маи е клиент. - и го изплюла.
Заека мокър и целия в лиги с премрежен поглед казал:
- Баси минета.

Гробар копае в жегата...Минава много стара баба и го пита:
-Чедо,къде е 88 парцел?
-А бе кат не помните-що излизате?

Тате, ти ми обеща подарък!
- За първи път чувам.
- Но тате, нали ми обеща подарък!
- За втори път чувам.

Момчета, научете се да ядете киселото мляко от бурканчето, без лъжица! Един ден приятелката ви, ще ви е благодарна.

Двама полицаи седят на пост, прелита едно врабче и насира единия полицай по пагона. Той казва на колегата си:
- Дай една салфетка!
- Аре бе, къде ще го гониш да му бършеш задника!

Обзалагам се на 12875630985474345721 евро, че даже и не сте си направили труда да прочетете числото отгоре, даже не сте погледнали, че съм сложил буква в него! Добре - сега обаче вече погледнахте, да ама аз не съм сложил буква! Забелязахте ли колко сме предвидими?

Слон се разхожда на нудистки плаж и си мисли за хората:
"Боже, тия как дишат с толкова малки хоботи???"