Смешни вицове От този момент забравяме местоименията "аз" и "мен". От сега нататък ще има...

копирай

От този момент забравяме местоименията "аз" и "мен". От сега нататък ще има само "ние" и "нас", разбираш ли?
- Разбирам...
- Какво разбираш?
- Това, че ние спешно се нуждаем от ботуши на висок ток.

---

1227

 https://ritnikotkata.com/vicove/10599    

0

Медицински симпозиум... Еврейски лекар:
- Медицината в Израел е доста напреднала. Взимаме тестиси от един човек, присаждаме ги на друг и след 6 седмици вече си търси работа.
Немски лекар:
- Това е нищо. В Германия медицината е още по-напреднала. Ние взимаме част от мозъка на човек, присаждаме го на друг и след 4 седмици вече си търси работа.
Руски лекар:
- Това е нищо. В Русия медицината е още по-напреднала. Ние взимаме част от сърце на човек, присаждаме го на друг и след 2 седмици вече си търси работа.
Български лекар:
- Това е нищо. Всички сте много изостанали. Ние в България взимаме един човек без мозък, без сърце и без топки и го правим премиер.
И сега цялата страна си търси работа..

---

1216

 https://ritnikotkata.com/vicove/14209    

Зайо Байо влязъл с гръм и трясък в едно заведение.
На първата маса стоял лалугера. Дългоухият го изгледал лошо и попитал:
- Ти - тарикат ли си, бе?
Животинчето отговорило уплашено:
- А, не, не!
Другият се троснал:
- Като не си - дай сто лева!
На втората маса стояла катеричката. Любителят на моркови се троснал:
- Ти - тарикатка ли си, ма?
Рунтавелката се шашнала:
- А, не, не!
Заекът треснал с лапа:
- Като не си - дай сто лева!
И така, рекетьорът обиколил цялото заведение. На последната маса, обаче - седял вълкът. Дългоухият му задал дежурния въпрос:
- Ти - тарикат ли си, бе?
Хищникът се изправил тежко и се озъбил зловещо:
- Да, тарикат съм! Що?! Някакъв проблем ли има?
Заекът се поколебал:
- Един момент да попитам!
А после се обърнал към външната врата и извикал:
- А, бе, Лъвчо... А на тарикатите - по двеста лева ли да им вземам?

---

1104

 https://ritnikotkata.com/vicove/14388    

Прибира се Иванчо късно вечерта вкъщи. На вратата го посреща баща му:
- Е, пак ли си скитал по мацки, пил си, пушил си...
- Тате, завистта е лошо нещо.

---

1691

 https://ritnikotkata.com/vicove/9653    

Той:
- Прекрасна си!
Тя:
- Не съм.
Той:
- А бе знам, ама много ми се е*е...

---

1813

 https://ritnikotkata.com/vicove/4887    

Детенце попитало учителят си:
- Какво означава думата “канибал”?
- Ами помисли, ако изядеш родителите си какъв ще бъдеш?
Детето се замислило и отвърнало:
- Преяло сираче.

---

1536

 https://ritnikotkata.com/vicove/3637    

Измислих как да се справим с беднотията и енергийните проблеми на българина:
Вземи си процесор AMD и спести от отопление през зимата!

---

1695

 https://ritnikotkata.com/vicove/3107    

- Мамо, искам кифла!
- Млъкни! Още си малък за гаджета!

---

1883

 https://ritnikotkata.com/vicove/13265    

Катаджия спира видимо пиян шофьор и решава да се позабавлява с него.
Катаджията:
- Ако познаеш какви са фаровете, които приближават, ще те пусна без глоба!
Пияният:
- Лека кола!
- Е, да де, ама форд ли е, мерцедес ли е? Добре, ще ти дам още един шанс! Този един фар, който приближава, на какво е?
- Мотоциклет!
- Е, да де, ама хонда ли е, сузуки ли е? Няма как, ще се глобяваме!
Пияният усетил че се е*ават с него и казал:
- Добре де, виждаш ли онова маце с късата пола, наведена над шофьора на онази кола, предлагаща му нещо?
- Да, виждам я.
- Ако познаеш каква е, ще ти дам 500 лв.
- Е, много ясно, че е пр*ститутка!
- Е, да де, ама жена ти ли е, дъщеря ти ли е...?

---

1192

 https://ritnikotkata.com/vicove/7820