Смешни вицове Футболист от националния отбор пожелал да се преориентира към волейбола, за да...

копирай

Футболист от националния отбор пожелал да се преориентира към волейбола, за да не пада с повече от 0:3.

---

1523

 https://ritnikotkata.com/vicove/10466    

0

- Братчед, струва ми се, че си пиян?
- Неее!
- Какво не?
- Не ти се струва...

---

1927

 https://ritnikotkata.com/vicove/9696    

- Ох, тия три бири на гладно...
- Тя само първата е на гладно, бе!

---

985

 https://ritnikotkata.com/vicove/14358    

Цяла нощ валя сняг. На сутринта.
08:00 : правя снежен човек.
08:10 : минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15 : правя снежна жена
08:17 : детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20 : кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25 : вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28 : наричат ме расист защото двойката е бяла.
08:31 : мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40 : полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42 : казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават когато измърморвам: „Да, особено ако ви е навряна ….”
08:45 : домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям и ставам сeксист.
08:52 : конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10 : разпитват ме имам ли съучастници
09:29 : никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.
Поука: няма поука в тази история. Това е Франция днес.
Но нещата можеха да са различни, ако всички спрем да натрапваме и изискваме псевдо-толерантност.

---

1900

 https://ritnikotkata.com/vicove/8155    

40 годишен девственик се жени. Събират се на другия ден с приятели, и го питали как е минала първата брачна нощ.
- Мани, мани. Чисто нов х*й, в гъ*а си го навря!

---

1256

 https://ritnikotkata.com/vicove/14568    

- Какво правиш?
- Ям...
- А иначе?
- Пак ям...
- А когато не ядеш?
- Търся нещо за ядене.

---

1008

 https://ritnikotkata.com/vicove/14429    

Рак (22 юни - 22 юли)

Моят дом е моята крепост.
Да глезя другите е истинското ми призвание.
От всичко на света е най-добре да се запасиш с търпение.
Този, който умее да чакам, постига всичко.
Срещай се с приятели вкъщи, а не в кафето.
Нищо не стопля така душата както вида на пълен хладилник.
По-добре спестявай и търпи, но нещо хубаво купи.
Тежко се живее там, където няма къде да се скриеш.
Нося навсякъде миналото на гърба си.
Нима едно палто се износва за 20 години?

---

2037

 https://ritnikotkata.com/vicove/2392    

- Скъпи ти мислиш ли, че кокошките са глупави?
- Да, пиле.

---

1922

 https://ritnikotkata.com/vicove/4568    

Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала на главния пилот:
– Ще те изям!
– Изяж ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!
– Добре! – казала мечката.
Добре, ама се обърнала към помощник-пилота:
– Ще изям теб!
– Изяж ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!
– Офф, добре, бе! – казала мечката.
В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:
– Защо не идеш да изядеш стюардесата?
– Що пък не?
Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види – мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:
– Защо не изяде стюардесата?
– Ааа, после да е*ете мене, а?!

---

2038

 https://ritnikotkata.com/vicove/13155