Вицове за Обяви

16-годишната Марийка казва на майка си:
- Мамо, не знам какво да правя! Когато съм с Иванчо в парка и съм седнала в скута му, почвам да си мисля, че той е алкохолик - някаква бутилка от панталона му все ми се навира между краката! Та затова се чудя дали да се оженя за него?!
- Ожени се, миличка, ожени се! Аз цял живот с баща ти върху някаква ампулка прекарах!...

Двама футболни запалянковци си говорят:
- Слушай, искаш ли да направим така? Който умре пръв ще слезе при другия да му каже дали в рая се играе футбол.
- Добре!
Един ден единия умрял и слязъл при другия и му казал:
- Такааа... Имам една добра и една лоша новина.
- Давай първо добрата.
- Добрата новина е, че в рая се играе футбол, а лошата е, че утре си канен за полуфинала.

Хванал Вълкът Червената шапчица и я завел в храстите:
- Давай!
- Вълчо, кво ти става бе!
- Давай ма, на кого говоря!
- Ама ти си огромен, а аз съм малка!
- Още една дума и те набих! Давай!
С неохота Червената шапчица си повдигнала поличката и си засмъкнала гащичките. Вълкът едва сдържайки се да не я ступа:
- Да не съм те довел тука да акаш ма! Давай баницата!

Влиза един хипопотам при ветеринаря, а на главата му стои неподвижно една жаба.
- От какво се оплаквате? - попитал ветеринарят.
- Абе както си плувах в езерото и нещо ми залепна за задника - казала жабата - бихте ли го махнали?

Изчезнал селския милиционер. Цялото МВР почва да го издирва, къде може да е изчезнал. А един селянин им казва:
– Видях го вчера вашия Иван. Седеше на един пън и гледаше един мравуняк.
Отива началството там и го пита:
– Ваньо, къде се губиш? Какво се е случило?
А милиционера:
– Трети ден седя тук, гледам мравунявка. Нямат съвещания, оперативки, а работят!

Майор обяснява на току що назначени кадрови войници:
— Господа войници, максималният ъгъл на възвишение на картечницата на БТР е 30 градуса.
— Какви градуси, господин майор, по Целзий или по Фаренхайт?
Майорът - след кратко замисляне:
- По Фаренхайт.
Аудиторията започва да се хихика.
— Опасни сте! Човек не може да се пошегува! Разбира се по Целзий.

Мъж е при доктора. След прегледа му казва:
- Ето - тези сините таблетки, по една сутрин с много вода. Зелените - на обяд с много вода. И по една червена вечер пак с много вода.
- Докторе, нещо сериозно ли ми има?
- Имате обезводняване на организма.

Клиентът на един хипермаркет закупил стоки за крупна сума. След като се разплатил на касата, момичето му отговорило стандартно:
– Благодарим Ви за покупката, господине!
Той се възмутил:
– Какво е това "благодаря?" За такъв оборот трябва да ми целувате х*я!
Касиерката с усмивка отговорила:
– Магазинът е на самообслужване, господине...

Из статистиката на КАТ:
- Пияните водачи на моторни превозни средства игнорират масово знака СТОП.
- Дрогираните водачи на моторни превозни средства дисциплинирано спират на знака СТОП и чакат да светне зелено.

В глух провинциален хотел, чужденец, сам, скука, тъпа телевизия, която не разбира. Слиза на рецепцията и пита брадясъл администратор:
- Вие тук нощен живот имате ли?
- Абе, имаме брато, ама от два дена е в мензис и има страшен зъбобол - надула се е като плондер..

Семейна двойка в медения си месец закусва. Мъжът нагъва макарони. Жената пита:
- Скъпи, обичаш ли ме?
- Скъпа, по сто пъти на ден ме питаш дали те обичам, а вече цял месец не си ме попитала дали обичам макарони.

Гарванът си намерил сиренце и се качил на едно дърво да си го яде. По едно време минала лисицата, качила се на дървото, била му два шамара и му взела сиренцето. Тъкмо слязла от дървото, вълкът я хванал, изнасилил я, взел сиренцето, изял го и си отишъл. Гарванът се поосвестил, огледал се и казал:
- Бах мааму, колко са я съкратили таа приказка!

Една баба продава ябълки на пазара и вика:
- Яаабълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил...
Един човек я пита:
- Абе, бабо, ти акъл имаш ли, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?
- Ааа, купуват, чедо, купуват - я снаха за свекърва, я свекърва за снаха.....

По времето на Тито в Белград отворили първия публичен дом. Той естествено работел нелегално, уж, че е кафе. Влиза клиент:
- Кафе ли ке пиеш или ке клецаш?
- Ке клецам.
- Оди нагоре по стълбичката.
И така с всеки клиент. Но един ден:
- Кафе ли ке пиеш или ке клецаш?
- Кафе ке пия.
- А бе кой ке ти вари кафе бе, оди горе и клецай!

Другарката пита децата:
- Деца, кое е най-голямото нещо което може да лапне човек?
- Ами ябълка, другарко.
- Друго, деца?
- Ами портокал, другарко.
- Друго? Кажи, Иванчо.
- Телевизор, другарко.
- Е как така телевизор бе, Иванчо?
- Всяка вечер когато си лягам чувам татко да казва на мама: "аре загасяй телевизора и го лапай".

Иванчо влиза в стаята на майка си и баща си и ги заварва да правят с*кс. Иванчо излиза от стаята. Баща му става и той и започва да го търси из апартамента. Влиза в хола и заварва Иванчо да чука баба си.
- Кво правиш бе? - пита баща му.
А Иванчо отговаря:
- АААА хубаво ли е да ти е*ат майката?

Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
- Кой ми е ял от супичката?
- Кой ми е нахапал хлебчето?
- Кой ми е пипал лъжичката?
И т.н.
Седмото погледнало в креватчето си и казало:
- Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.

Двама приятели си говорели:
- У нас има много хлебарки. С какво ли не пръсках, какво ли не опитах, ама нищо не помага.
- Размахвай ръце и казвай, че няма нищо за ядене.
Прибрал се човекът, изпълнил заръката и си легнал.
По едно време усетил някой да му дърпа одеалото.
- Хазяин, ставай! Донесохме ти ядене!

Един човек отишъл в градска тоалетна и пред него имало една табела на, която пишело "погледни наляво" - погледнал наляво, а там пишело "погледни надясно"; погледнал надясно и там пишело "погледни нагоре"; погледнал нагоре, а там пишело "погледни надолу". Погледнал надолу, а там пишело "АБЕ ТИ ШЪ СЪ УГЛЕЖДЪШ ЛИ ИЛИ ШЪ СИРЕШ?"

Съдията:
- Вашата тъща се е хвърлила от балкона, а вие не сте направили нищо, за да я спасите!
- Господин съдия, това не е вярно! Когато я видях, че скача, слязох веднага на долния етаж, за да я хвана, но тя беше вече минала оттам!

На бойното поле се бият българи и турци. По едно време се чува:
- Хасан!
Турчина се изправя и българина го прострелва.
След малко пак така и пак… Тогава турчина решил и той да пробва:
- Иван!
От другата страна се чува:
- Кой го търси?
- Аз! - отговаря турчина и се изправя, а българина пак го прострелва.