Вицове за С*кс

подреди по последно харесани
копирай
     
копирай

Имало едно време една грозна принцеса. Ама толкова грозна, че никой не искал даже да я види. Станала за женене и нямало как - повикали феите да направят нещо, че да я вземе някой принц. Мъчили се много, докато едната от феите казала:
- През девет планини в десета, през девет блата и реки в десетото има един жабок. Намираш жабока, целуваш го и той става един готин принц, ти ставаш готина принцеса и се влюбвате.
Нямало как. Тръгнала принцесата със свитата, намерили жабока и тя го целунала. Обаче нищо не станало! Жабокът като я видял тръгнал да бяга, но тя го настигнала и започнала целувка след целувка, докато той вдигнал ръка и казал:
“Виж к’во!!! Явно с целувки няма да стане, що не пробваш с една свирка”?

     
копирай

Някакъв мъж спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Решил да види какво е това. Било му много интересно. Заминал на почивката. Пристигнал в комуната. Дава билета на рецепцията. Там служителката му погледнала билета:
- Да. Всичко е наред. Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
Съблякъл се мъжът и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него - чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага надръвчил байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
- Извинете, Вие извикахте ли ме?
- Ама как - смутил се мъжът. - Не съм.
- Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
- А-а-а, разбрах - смотолевил мъжът.
Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа - як с*кс. Мъжът доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромна баданарка.
- Извинете, Вие май ме повикахте - попитал негърът?
- Ама как. Не съм - притеснил се мъжът.
- Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
Негърът хванал мъжът. Навел го и му скъсал трътката.
След няколко минути мъжът се появил на рецепцията.
- Отказвам се от почивката. Не си искам парите обратно. Но това не е за мене.
- Ама защо? Какъв е проблема - попита служителката?
- Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж на месец, но пък пърдя около 20 пъти на ден!

     
копирай
     
копирай

Една вечер някакъв пич се запознал с мацка в дискотека. Поговорили си малко. Рутил я известно време и след това и казал:
- Хайде да излезем на улицата да ти покажа нещо.
- Добре - казало момичето.
Излезли на улицата. Младежът се огледал наляво - надясно, дали няма някой наблизо. Като видял че няма никой, си разкопчал дюкяна. Извадил си оная работа. Хванал ръката на момичето и я накарал да му го хване с ръка.
- Какво ще кажеш? Голям е, а?!
Момичето ужасено надало писък и побягнала презглава през парка наблизо. Тича ужасена и неистово пищи. Клони я удрят през лицето. Храсталаци и късат роклята. В същото време си мисли: „Права беше мама, като ми казваше, че навсякъде е пълно с манияци. Трябваше да я послушам. Скоро ще си бъда вкъщи. Дано не успее да ме настигне и да му избягам.” Дотичала до дома си. Започнала трескаво да рови в чантичката си, за да си из вади ключовете. В този миг някой я потупал по рамото. Момичето вцепенено от страх се обърнало бавно и какво да види. Две оцъклени очи го гледат и един измъчен глас болезнено прошепнал:
- Пусни!!! ... Моля те! ... Пусни ми пишката!

     
копирай

Решили да проведат състезание с което да установят чувствителността на женската вагина. Първа влязла китайката. Завързали и очите. Дали и един стол. Сложили на стола едно метално топче и сложили китайката да седне на стола. Тя се позавъртяла на стола, помислила малко и казала:
- Това е топче. Металическо.
- Браво! Познахте!
Влязла французойка. Сложили я да седне на едно дървено кубче. Тя помислила малко и казала:
- Това е дървено. Правоъгълно е. Това е дървено кубче.
- Браво! Познахте и Вие!
Влязла българка. Сложили я да седне на една малка ябълка. Тя помислила и казала:
- Това е кръгло. Има дръжчица. Това е ябълка.
След малко се чуло:
- Хрус! Хрус! Хрус!
- Да. Така си и знаех - казала българката. - Ябълка Петровка.

     
копирай
     
копирай

Един юнак имал член дълъг 50 сантиметра. Този факт го измъчвал цял живот. Накрая решил да вземе някакви мерки. Ходил при всякакви лекари, знахари, естрасенси и шарлатани. Нищо. Никой не могъл да му помогне. Накрая отишъл при една много дърта баба, вряла и кипяла в материала. Тя му казала:
-Извън града, след циганската махала, до бунището има едно малко блато. Там живее вълшебна жаба. Обикновено седи на един камък. Отиди при нея и я попитай: „Жабо ти мен обичаш ли ме?” Тя ще каже: „не” и тоягата ти ще стане по-малка, ако ме разбираш.
Юнакът с големия байрак отишъл до блатото и наистина гледа една жаба седи на камък до брега.
-Жабо! Ти мен обичаш ли ме?
-Не - отговорила жабата с човешки глас.
Мъжът побягнал обратно към къщи. Взима една рулетка. Мери. И о чудо! Оная му работа е намаляла с 10 сантиметра. Побягнал обратно към блатото. Отишъл до жабата и пак я пита:
-Жабо, жабо! Ти мен обичаш ли ме?
-Не-е-е - троснато отговорила пак жабата.
Юнакът пак обратно към къщи. Пак мери. Чудо! Паламарката е намаляла с още 10 сантима.
-Лелее! Супер! Още веднъж и ще ми стане 20 сантиметра, което си е вече нормално.
Затичал се обратно към блатото. Пристига запъхтян:
-Жабо! Жабо! Ти мен обичаш ли ме?
-Абе колко пъти ще ти повтарям бе човек. Не те обичам. Не, не и пак не!

     
копирай

Млад метрос*ксуален мъж с дълга коса и много женствен външен вид стоял край магистралата и спирал коли на стоп. По едно време му спрял един тир. Младежът отворил вратата и гледа че тира го кара някакъв 120 килограмов суров тип, с много грубо, селско и мъжкарско излъчване.
- Аз съм до града. Ще ме качиш ли - попитал младежът.
Шофьорът му кимнал да се качва. Потеглили и известно време и двамата мълчали. Накрая младият женчо не издържал и палаво попитал:
- Кажи де. Не си ли любопитен да разбереш?
- К’во да разбера - избоботил тираджията.
- Не ти ли е интересно да разбереш, аз всъщност момче ли съм или съм момиче?
- Все ми едно - пак избоботил тираджията. - И така, и така, все ще те шибам.

     
копирай
     
копирай
     
копирай

Един шофьор си карал колата късно през нощта по малък път от третокласната пътна мрежа. Бляскат звезди на небосклона. Прекрасна топла августовска вечер. За нещастие човекът от месец на бил помирисвал жена и бил зверски загорял. Огледал се за някоя нощна труженичка край пътя, обаче ... нъцки! Само някакви полета с тикви Хрумнал му един пъклен план. Заради нагона не се сдържал и решил да го осъществи. Спрял колата. Отишъл в полето. Взел една голяма тиква. Издълбал дупка в нея и започнал греховното си дело. В сублимния момент обаче, изведнъж някой го потупал по рамото. Обръща се и какво да види? Полският пазач.
- Гражданино! Какво си мислите че правите тука? Чукате тикви, които са чужда частна собственост - строго казал пазачът?
Човекът се сепнал, но бързо се окопитил:
- А-а-а! Извинете колко е часът?
- Точно полунощ - отговорил пазачът.
- Пфу, мама му стара! Допреди 10 секунди това беше Пепеляшка.

     



Кафе късметче Кафе Късметче

За детски плач се подготви и да не мигваш до зори

ai генерирано късметче AI Късметче

Генерирай
Случайни вицовеКратки вицове

Всички категории на вицовете


Изпрати ни вицКатегории на вицовете

Ние се грижим за вашите данни и ще използваме бисквитки само, за да подобрим вашето преживяване.
OK, с тъмна тема темаOK, със светла тема OK Декларация за поверителност
!
Сигурни ли сте, че искате да изчистите списъка с любими?
ДАНЕ
ЗАТВОРИ
Искаш ли да си имаш вицовете като приложение? 🙂Инсталирай✕