Вицове за Цигани
Циганин вика малкото цигане и му казва:
- Слушай, сине, сега ще ти обясня за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този (показва палеца)?
- Виждам, тате.
- Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го (показва показалеца)?
- Виждам, тате.
- Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бех аз - ей онзи беше... А тоя виждаш ли го (показва безименния)?
- Виждам, тате.
- Този много важно пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера... А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и...
- Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
- Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа...
Минали години, цигането станало голям циганин, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
- Аре, бе, кажи за к`во е средният пръст?
- Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
- Правих.
- Колко пъти?
- Ми, три пъти...
- Ами, ако беше поискала 5?
- Е, тати, млад съм още, ще се справя..
- А ако беше поискала 7?
- Трудно, тати, ама щях да се пробвам...
- А ако беше поискала 10?
- Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
- Е, точно затова е този пръст, сине - да я чукаш по главата и да викаш "Ти луда ли си, ма..."
Хванал пъдаринът един циганин, че краде от лозето:
- Ха сега ела с мен при кмета! - рекъл той.
Отиват и кмета казва:
- 100 лева глоба.
- Ама недей така бе брадчед, аз за булката няколко чепки откъснах, че е бременна та й се дояде като видя лозето.
- Нека да дойде булката да видим. - рекъл кмета.
Водят жената, тя една млада, слаба…
- Абе ти защо лъжеш? - извикъл кмета.
- Ама то от снощи ба, кмете!
Синът на богаташ си харесал циганка. Бащата хич не одобрил избора, но видял, че детето му страда и пратил сватове да я искат. Татко Монго, обаче, не я дава. Втори път пращат сватове с богати дарове, ония пак се запъва. Тогава една мутра предложила да реши проблема бързо, отива и спуква от бой циганина. Ония реве и се тръшка:
- Давам я, бате, как да не я давам!
- Защо върна два пъти сватовниците тогава? - пита мутрата.
- Не обясняват добре, бате! Ето, ти дойде, обясни ясно и аз - давам...
Прибира се Асан от затвора а Айшето бременна .
Бой ,бой .
-От кой забременя като ма немаше ма .
-От теб бе Асане ,всяка вечер като си лягах взимах снимката ти от стената и ... забременях .
Излиза Асан навън пали цигара поуспокоен , но внезапно се сеща нещо и влетява отново вътре и пак .
Бой , бой .
- Ма сега пък какво бе Асане , плаче Айшето .
- Аз на тая снимка съм до кръста ма.
Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях...
Действието се развива на пазара в Меден Рудник .
Циганка - видна гледачка на ръка, карти Таро и боб говори на клиентка :
- Виждам буквата З - здраве, много ще си здрава! Виждам буквата К - късмет, много ще си късметлийка!... Виждам буквата Ш - любов! Мнооого любов!
- Чакай не разбирам, как така Ш за любов?
- Ш`та шиба много, ма какооо....
Кафе Късметче
