Смешни вицове и нищо сериозно

Случаен виц

- Чух, че правиш пари от Интернет.
- Да, открих виртуален хотел.
- Хотел? Че в него нито може да се живее, нито да се спи, нито да се яде. За какво взимаш пари тогава?
- За вход и за изход.

Нови вицове

- Пешо, кой е Александър Македонски?
- Не знам, госпожо.
- Фокусирай се върху ученето!
- А Вие знаете ли кои са Иван, Георги, Сашо и Тошо?
- Не. Кои са тия?
- Фокусирайте се върху дъщеря си!

---

1200

 https://ritnikotkata.com/vicove/14152    

- Каква е тази бутилка?
- Да полеем покупката!?
- Какво си купил?
- Ето тази бутилка.

---

1221

 https://ritnikotkata.com/vicove/7493    

- Ти знаеш ли кой е вуйчо ми?
- Кой?
- Вуйчо ми е братът на майка ми!

---

870

 https://ritnikotkata.com/vicove/14552    

Международно състезание за проститутки. Американската пр*ститутка влиза при комисията. Питат я:
- Колко начина за правене на френска любов знаете?
- Десет.
- Много добре. Моля демонстрирайте на комисията!
Американката показала всички начини. Комисията останала много доволна. Влиза французойката. Питат я:
- Вие колко начина за правене на френска любов знаете?
- Петнайсе.
- Чудесно! Демонстрирайте.
Французойката демонстрирала всички начини на комисията. Те още по-доволни. Влиза едно мургаво Айше от Околовръстното на София.
- Вие, колко начина за правене на френска любов знаете?
- Три - изломотило Айшето.
- Хм! Скромно, но нищо. Покажете.
След 10 минути излиза Айшето и си тръгва по живо по здраво. Вътре комисията - леш. Всички изпаднали в несвяст, само един е все още в съзнание. Лежи изнемощял на земята.
- Какво стана? Какво стана - любопитстват репортерите кибици?
- Ами - промълвил членът на комисията! - Първият начин доколкото си спомням беше „Бабините очила”.
- Какво значи това?
- Ами, това значи - члена в устата, а тестисите си ги сложи зад ушите.
- А втория начин - още по-живо се заинтересували репортерите?
- Втория начин беше... „Фантомас”. Главата на члена в устата, а кожичката... тя си я нахлузи на нейната глава.
- А третия начин? А третия начин - питат репортерите вече изпададнали в еуфория.
- Третия начин - прошепнал членът на комисията - беше най-кошмарния - „Фантомас с бабини очила”.

---

1616

 https://ritnikotkata.com/vicove/178    

Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:
- Дай бързо един хляб!
Продавача гледал, гледал и накрая питал:
- Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб?
А вампира:
- Вън стана катастрофа и отивам да си топя.

---

1102

 https://ritnikotkata.com/vicove/3028    

- Какво има?
- Нищо, добре съм.
- Имах предвид, какво има за ядене?

---

1463

 https://ritnikotkata.com/vicove/5899    

Начи... Казвайте ги по-отрано тия неща бе... Да пееш докато се къпеш явно е незаконно, според охраната в ИКЕА.

---

2525

 https://ritnikotkata.com/vicove/5745    

Всяка сутрин, леля Божура, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
- Началник, това изкуство ли е или да го хвърлям???

---

2517

 https://ritnikotkata.com/vicove/10044    

Циганче пита баща си:
- Тате, какво е това демокрация?
Бащата:
- Демокрация е, когато всички бели работят, а ние получаваме социални помощи ей така.
- Е това не ги ли дразни?
- Дразни ги, ама това вече е расизъм.

---

1969

 https://ritnikotkata.com/vicove/11493    

- Момиченце, не яж толкова бонбони, защото не е полезно!
- Моят дядо пък доживя до 106 години!
- И ядеше много бонбони ли?
- Не, не се бъркаше в чужди работи!

---

1718

 https://ritnikotkata.com/vicove/850    

Снайперист се обажда на поръчителя:
- Г-н. Петров, виждам гол мъж у Вас!
- Простреляй го в камбаните!
- Страх ме е, може да избия някой зъб на жена Ви!

---

1258

 https://ritnikotkata.com/vicove/7670    

- Каква е приликата между с*кса и градския транспорт?
- Ще може ли малко по-навътре?

---

201

 https://ritnikotkata.com/vicove/14960