- Може ли първоаприлската шега да се превърне в новогодишен подарък?
- Да. От април до декември са точно 9 месеца...
Седят си Прасчо и Мечо Пух... внезапно Пух изпрасква Прасчо по мутрата:
-Но Пух аз мислех че сме приятели.
-Аз от'де да знам к'во мислиш бе свиня тъпа.
Мъж се прибира от командировка с два дни по-рано и вижда как върху жена му се труди доста як мъжага, а в същото време става свидетел на следния разговор:
Жената:
- Бейби, ами ако си дойде мъжът ми?
Мъжагата:
- Ще му счупя врата!
Съпругът:
- Ще счупиш, друг път! Аз си идвам в четвъртък.
Пеноооо, ууу ма, чумооо! - крещи Гица от балкона.
- Пукни са мааа! Моя Гочо ме обича!
- От'де знайш ма кобро?
- Щот' сега ма прегърна със сълзи на очите и ми рече:
- "Откак заклахме шопара на село, само ти ми останааа…"
Учител пита ученик:
- Кога е твоят рожден ден?
- На 6 ноември.
- А коя година?
- Как коя - всяка година!
Отива юнака да убива ламята. Застанал пред една дупка и започнал да крещи с всичка сила:
- Излез гадно и тъпо чудовище да се бием...
- Добре де, ще се бием! Ама защо ми крещиш в гъза?
- Бро, знаеш ли как казват на таралежа в България?
– Не, бро, не знам.
- Таралеж бе, таралеж.
- Ей, верно бе! Как не се сетих!
- А в Армения?
- Е, т'ва вече, наистина не го знам.
- Пак си му казват таралеж, само че на арменски.
Негър се вози в претъпкан автобус. На една спирка се качва човек с маймуна. Негърът възмутено пита шофьора:
- Може ли вози мамун в рейс?
- Абе качвай се. В тази навалица никой няма да забележи.
Сутринта жената ми вика:
- Ела да видиш хладилника. Толкова е празен, че и лампичката не ще да свети!
Животните в гората си направили съд. Лъвът - съдия, а жабата - обвинител. Съдят щъркела за нещо. Жабата казва:
- Има утежняващи вината обстоятелства! Той яде жаби! Предлагам да му отрежем главата.
Лъвът:
- Е, не толкова строго от първия път де... Може например да му отрежем само опашката.
- Може! Ще му отрежем опашката чак до врата!
- Жореее, вече втори чувал губиш!
- Споко, човече, който не работи, той не греши.
- Да! Ама ти си шофьор на инкасото, бе пич...
На брега на реката седи рибар. Към него се приближава някакъв турист:
- Хвана ли нещо?
- Да! - мрачно отговаря рибарят.
- Хванах един, обаче го хвърлих в реката.
- Навярно е бил малък?
- Да, на ръст като тебе и също толкова любопитен…
Тази сутрин, един циганин седи в закуските и го питам:
- Гладен ли си?
- Гладен съм.
- Е така е, като не ядеш...
Когато си забравя телефона вкъщи, вървя по улицата и си зяпам постоянно дланта, та да изглеждам нормален.
Млада, красива дама стои на автобусна спирка и без успех се бори с вятъра, който повдига късата и поличка. Забелязва, че непознат мъж, видимо доволен я разглежда.
- Виждам, Вие не сте джентълмен! - възмущава се дамата.
- Виждам, и Вие не сте джентълмен. - отговаря мъжът.
Сред природата се разхожда дългогодишна брачна двойка.
Той:
-Да, скъпа!
Тя:
-Ако още веднъж кажеш "Да, скъпа", когато гракне някоя врана, си тръгвам!
За какво ти е тоя любовник?
- Защото ме довежда до оргазъм...
- Ами мъжът ти, до какво те довежда???
- Миии, до сарказъм...
Скъпи, днес детето ни каза първата си дума, и тя беше тате!
-Чудесно! И как стана това?
-Ами точно бяхме в зоологическата градина и гледахме клетката на горилите...
Истеричен женски глас:
- Ало, полицията ли е?
- Да.
- Идвайте бързо! Изнасилват ме!
- Къде?
- Вече в задника!
- Абе не ми пука, къде те изнасилват. Къде да дойдем?
- Защо епизодите на Междузвездни войни вървят в ред 4, 5, 6, 1, 2, 3, 7?
- Защото Йода ги е подреждал.
Доказано е, че извънземните са тук! Това са обектите, които в понеделник в седем сутринта се возят в рейса прави... и се усмихват.
- Госпожо, мога ли да ви задам един въпрос?
- Може Иванчо, но по-бързо, че часът свършва.
- Госпожо веганките правят ли свирки?
- На такъв мръсен въпрос не мога да отговоря!
- И аз така казах на Петърчо, нали ви видях че ядете кюфтета!
Кафе Късметче