Смешни вицове и нищо сериозно

Флегма и нервак са на квартира. Веднъж нервакът решил да си вземе вана. Стоял във ваната 10 минути, когато флегмата дошъл, загребал с една лъжица вода от ваната и излязъл. Нервакът се учудил, но нищо не казал. След още 10 минути флегмата пак дошъл и загребал вода. Нервакът му се разкрещял, но флегмата не му обърнал внимание и излязъл. След още 10 минути пак дошъл и нервакът му изкрещял зверски:
- Какво правиш бе, простак?
Флегмата се обърнал и му казал:
- Тра ла ла ли! Кухнята гори.

Стоматоложката - доктор Стойчева, докато се приготвяше за следващата манипулация, говореше на пациента:
–Ех, а помниш ли Стефчо, как в 5-ти клас те молех да ми станеш гадже?

Здравей, как си?
- А бе, как съм...помолих един педераст да ми даде 200лв.,но той ми отказа.
- Да те предупредя - и аз съм педераст.

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.
В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:
До: Моята любяща съпруга
Тема: Пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г .
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук.
Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре.
Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!

- Брат писна ми !
- Защо брат?
- Жените брат.. На снимките модел като я видиш козел!

Скъпи, отивам на работа. Яденето е на печката. Пуснала съм газта. Като се събудиш само я запали...

Гледах предаване по телевизията в САЩ. Журналист пита десетима минувача:
"Какво ще направите, ако разберете, че един от приятелите ви е хомо сапиенс?"
9 от 10 отговориха приблизително така:
- аз такива приятели нямам
- ще спра с него да общувам
- ще забраня на семейството си да общува с него и т.н.
И само един каза, че хомо сапиенс - това е разумен човек, разказа за еволюцията на човека(неандерталци, кроманьонци и т.н.) и после каза на български: Българи, здравейте!

Късно в петък вечерта Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.
Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли... и един мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците:
- Пешко, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме.
Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди - цяла нощ страшен с*кс.
На сутринта колата го оставя до кофите за смет.
"Ех, че кофти се получи" - мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа.
Качва се по стълбите, а насреща му комшията:
- Какво ти има, бе Пеше, що си се оклюмал такъв?
И Пешо му разказал цялата история.
- Споко, брат! Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си... ама с подробности.
Прибрал се Пешо и жена му го почнала:
- Ти нормален ли си бе, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.
Пешо ѝ разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див с*кс цяла нощ... та до сутринта.
Жената не издържала и го плеснала по главата:
- Ти кого ще лъжеш, бе? Я се виж-молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш карти...

Трябва ли на първа среща, мъжът да подари цветя на дамата си, за да бъде кавалер?
При условие, че жена му е дала пари само за хляб и картофи.

Купувам си презерватив. Искам най-малкия размер. Пак ми голям. Има ли организация където да се оплача или да съдя директно производителя?