Смешни вицове и нищо сериозно

Мъж се прибира вкъщи и носи папагал.
- Какъв е тоя папагал? - пита жена му.
- Купих го от един търг. Платих за него 200 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още десет човека. Обаче аз дадох най-добрата цена. А най-интересното е, че дори не знам дали е говорещ или не…
- Как не знаеш дали съм говорещ? - обажда се папагалът. - Според теб кой наддаваше на търга?

- Моята котка е много тъпа! Когато имаше земетресение, както спеше само вдигна глава, огледа се и пак заспа! А аз знам, че трябва да хукне към изхода и да ме спаси.
- Ти си в грешка. Котката ти се е събудила, направила е оценка на силата на труса, после е сравнила резултатите от техническия паспорт на сградата и преценила, че няма опасност.

Жена разхожда дакел, който е облечен с плетен пуловер. Към тях се затичва огромна овчарка и започва да души дакелчето. Жената подвиква към стопанина:
- Мъжка ли е овчарката ? Че моят си пада голям интригант!
Стопанинът:
- Нищо чудно! С тоя гейски пуловер.

- Нямаше ли начин да се реши този спор без съд?
- Точно това правехме, когато полицията ни разтърва.

В ЮАР решили да премахнат расовата дискриминация и вместо да наричат хората бели и черни взели решение всички да се наричат зелени.
Веднъж един автобус се повредил и трябвало да се бута. Шофьорът казал на пътниците:
- Хайде сега по-тъмнозелените да слязат да бутат автобуса!

Отегчен мъж се върти в книжарницата.
- Моля Ви, препоръчайте ми нещо за четене!
- Мога да ви предложа "Камасутра".
- А нямате ли нещо за мъже които още носят детското в себе си?
- Имаме "Камасутра за оцветяване".

Клиентка в магазин за мебели:
- Извинете, този шкаф дали ще мога да го вкарам в колата си?
Продавач:
- А, каква ви е колата?
Клиентката:
- Емиии, зелена.
Продавач:
- Хммм, може и да не стане...

Говорят си фотографи:
- Според теб кое животно е най-древно?
- Зебрата, разбира се.
- Как така?
- Ами всички животни са цветни, само тя е черно-бяла.

Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.
- Кой ми изпи кафето? - попитал заекът.
Никакъв отговор.
- Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
- Кой ми изпи кафето бе?! - изкрещял ядосано заекът.
- Аз - изправила се мечката.
- А кифлата защо не изяде?

В ресторанта:
- Имате ли дива патица?
- Имаме питомна, но можем да я изнервим за вас!