Смешни вицове и нищо сериозно

Случаен виц

обнови
Случайни вицове

Нови вицове

копирай вица
В поликлиниката отвориха кабинет за тези, които само искат нещо да попитат.
Навън е такова време, че ти излизаш по тениска, срещаш някого с пуловер и се чудиш кой от вас не е добре.
Детето на японка и българин е странна комбинация – много му се работи, но го мързи да стане.
Оксиморон е съчетание на думи с противоположно значение: жив труп, честен политик, почивка с децата.
Мъж, който си пада по жени, вече е ретро-сексуален.
Толкова много ми липсва морето, че понякога си пълня ваната, влизам и пикая в нея.
Как ми се иска най-накрая да забогатея и да ходя напред-назад, твърдейки, че парите не са най-важни!
Спрете да рекламирате дезодоранти с 48-часова защита, че народът спря да се къпе!
Като си толкова смел, ходи кажи на баба си, че не си гладен!
Най-добрият четириног приятел на човека си остава масата.
Как да обясня на един чужденец, че „дреме ми“ и „не ми дреме“ е едно и също?
– Какъв ден е днес?
– Понеделник.
– Баси, край няма тая седмица...
От месец съм на диета и имам невиждани резултати. Нито аз ги виждам, нито другите...
Ако те е ухапало зло куче, не се притеснявай - все някога ще те ухапе и добро!
Скалното катерене е най-трудният, най-бав­ният и най-опасният начин да стигнеш там, където нямаш никаква работа...
В новия Mission Impossible Том Круз обикаля цяла София с 50 лева на цяло и няма кой да му ги развали.
Чух по телевизията, че лъвът се нуждае от 20 часа почивка на ден. До днес въобще не предполагах, че съм лъв!
Откакто задлъжнях на банката, спя като бебе: един час спя, един час плача.
С глупак нищо не се прави – нито си сам, нито сте двама.
Всеки мъж е много отворен, докато жена му не го извика с цялото му име.
Когато някой ми каже „трябва да поговорим“, веднага усещам, че не трябва.
Ако имаш шофьорска книжка, но нямаш кола, то ти си дипломиран пешеходец.
Много възпитана и учтива продавачка. Дума не каза.
В училище изучавах два чужди езика – английски и математика.
Разликата между църквата и казиното е, че в казиното се молиш от все сърце.
Много е тъпо човек, който се казва Ясен, да ти вика: „Ясен ли съм?“. Как да му кажеш: „Не!“?
Ако една жена ти каже „След пет минути слизам“ и го изпълни – бягай! Това е мъж.
Домът е там, където ти крещят да затвориш вратата.
Никога не се предавай – излагай се докрай!
Домързя ме да правя кафе и направо си отворих една бира.
Не оставяй за събота това, което можеш да изпиеш в петък!
– Мога да се веселя и без да пия.
– Аз пък мога да пия, без да се веселя, но не го изтъквам!
Някога ставало ли ви е толкова скучно на работа, че да почнете да работите?
     
копирай вица
Време е за почивка
     
копирай вица
Женски семинар на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”.
Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”.
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
„Кой е?”
„Да не си болна?”
„Какво пак е станало с колата?”
„Не разбирам какво искаш.”
„Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”
„?!?”
„Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”
„Да не сънувам?”
„Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”
„Молил съм те да не пиеш. Ако си се изморила от мен, ще си отида.”
„Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”
     
Още смешни вицове....

Случайни вицове

копирай вица
Един юнак имал член дълъг 50 сантиметра. Този факт го измъчвал цял живот. Накрая решил да вземе някакви мерки. Ходил при всякакви лекари, знахари, естрасенси и шарлатани. Нищо. Никой не могъл да му помогне. Накрая отишъл при една много дърта баба, вряла и кипяла в материала. Тя му казала:
-Извън града, след циганската махала, до бунището има едно малко блато. Там живее вълшебна жаба. Обикновено седи на един камък. Отиди при нея и я попитай: „Жабо ти мен обичаш ли ме?” Тя ще каже: „не” и тоягата ти ще стане по-малка, ако ме разбираш.
Юнакът с големия байрак отишъл до блатото и наистина гледа една жаба седи на камък до брега.
-Жабо! Ти мен обичаш ли ме?
-Не - отговорила жабата с човешки глас.
Мъжът побягнал обратно към къщи. Взима една рулетка. Мери. И о чудо! Оная му работа е намаляла с 10 сантиметра. Побягнал обратно към блатото. Отишъл до жабата и пак я пита:
-Жабо, жабо! Ти мен обичаш ли ме?
-Не-е-е - троснато отговорила пак жабата.
Юнакът пак обратно към къщи. Пак мери. Чудо! Паламарката е намаляла с още 10 сантима.
-Лелее! Супер! Още веднъж и ще ми стане 20 сантиметра, което си е вече нормално.
Затичал се обратно към блатото. Пристига запъхтян:
-Жабо! Жабо! Ти мен обичаш ли ме?
-Абе колко пъти ще ти повтарям бе човек. Не те обичам. Не, не и пак не!
     
Още случайни вицове...


Ние се грижим за вашите данни и ще използваме бисквитки само, за да подобрим вашето преживяване.
OK, с тъмна тема темаOK, със светла тема OK Декларация за поверителност
!
Сигурни ли сте, че искате да изчистите списъка с любими?
ДАНЕ
ЗАТВОРИ
Искаш ли да си имаш вицовете като приложение? 🙂Инсталирай✕