Смешни вицове и нищо сериозно

Случаен виц

Кофти е, когато за тридесетия ти рожден ден, баба ти, ти подарява 50 лева. И още по-зле е, когато наистина на тях разчиташ.

Нови вицове

- Искаш ли мандарина?
- Не
- Ако я обеля?
- Да!

---

1512

 https://ritnikotkata.com/vicove/13972    

Мъж влиза в бар и чете надпис:
"Сандвич със сирене" - 1.00 лв.
"Сандвич със шунка" - 1.50 лв.
"Чекия" - 10.00 лв.
Отваря портмонето, поглежда сeкси барманката и пита:
- Ти ли си тази, която прави ч*киите?
- Даааа… (мърка нежно барманката)… Аз съм!
Мъжа се доближава и казва:
- Измий си шибаните ръце, искам сандвич със шунка!

---

1939

 https://ritnikotkata.com/vicove/5796    

Един ден мечо Пух и Прасчо стоели и мислели какво да правят. По едно време мечо Пух казал:
- Прасчо, имам идея. Може да продаваме свинско за мед.

---

1650

 https://ritnikotkata.com/vicove/6882    

Мацка се обръща към гаджето си:
- Избирай или аз, или покемоните!
- Хайде, Пикачу, тук не сме желани.

---

1207

 https://ritnikotkata.com/vicove/5293    

- Вали.
- Метеоролог ли сте?
- Не, но можете да видите дъжда с просто око.
- Намерихте ли тази информация в Гугъл?
- Не, но няма и нужда. Просто погледнете дъжда, който пада на земята.
- Има ли сериозно научно проучване, което да подкрепя вашата теория?
- Коя теория? Всичките ми дрехи са мокри.
- Добре, но това не означава непременно, че вали. На какви източници се позовавате за да го твърдите?
- За какво са ми източници?
- Имам приятел, който работи в метеорологичната служба на ВВС и той каза, че днес няма да вали.
- Е, очевидно, вашият приятел е сгрешил...
- Да, бе. Разбира се. Защото вие сигурно знаете повече за дъжда от него, който е изучавал атмосферните налягания 10 години. Говорите така, защото сте анти-времето!
- Какво?! Нима не виждате, че небето е сиво в момента и от него пада вода?
- Да, о, добре. Разбрах. Вие сте конспиратор!

---

1005

 https://ritnikotkata.com/vicove/13665    

Обява:
- "Продавам куче. Ново. Нито веднъж не е лаело"...

---

1386

 https://ritnikotkata.com/vicove/5118    

Двама си говорят:
- А бе ти спал ли си с пед*раст?
- Не. Ама съм спал с един дето е спал.

---

1355

 https://ritnikotkata.com/vicove/13246    

Шеф на голяма фирма хвали възторжено своя заместник:
- Поздравлени​я! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца шеф на отдел. Показахте качества и ви включихме в Управителни​я съвет, а сега вече сте първи вицепрезиде​нт. Какво ще кажете?
- Мерси, тате!

---

1160

 https://ritnikotkata.com/vicove/3660    

Горещото кафе в пластмасова чашка отнема 2/3 от мъжката потентност. Първо изгаря пръстите, а после и езика...

---

514

 https://ritnikotkata.com/vicove/14919    

Жена влита в полицейски участък:
- Преди малко ме изнасилиха група мъже!
- Спокойно г-жо, сега ще ги заловим и ще ги доведем всички.
- Ама защо всички, на мен ми трябват само вторият и седмият.

---

1697

 https://ritnikotkata.com/vicove/2364    

Из Чернобилската гора с огромни крачки се носи Червената шапчица.
Ръст - около 3 метра. Обувки 56 номер. Глава - ката тиква. Цици - разхвърляни навсякъде по тялото...
Насреща и вълкът. Хваща го тя за ушите и го вдига на нивото на очите си. С прегракнал, но силен глас:
- Ти ли искаш да ме изядеш!?
- Не! Не, какво говориш!? Аз съм вегетарианец!
- Може би искаш да ме изчукаш, а!?
- Не! - жално измяукал вълка.
- Аз съм гей!
Тя бавно го спуска надолу:
- Духай, тогава!

---

2914

 https://ritnikotkata.com/vicove/4681    

Учител дава на Иванчо за наказание да напише у дома 100 пъти:
"Повече никога няма да говоря на "ти" с учителя си!"
На другия ден учителят отваря тетрадката на Иванчо и гледа, че е написал изречението не 100, а 200 пъти:
- Казах ти 100?! Защо си го написал 200 пъти?
А Иванчо:
- За да ти е по-приятно!

---

1955

 https://ritnikotkata.com/vicove/5023