Обаждане до полицията:
- Откраднаха ми часовника!
- 5 без 15 е господине, приятен ден.
Понякога толкова ме мързи , че сутрин ставам по рано , за да може по дълго време нищо да не правя !
Полицаят изпратил Иванчо да му купи баничка със заръката:
-Мини по мостчето, внимавай да не се удавиш, накрая на мостчето натисни едно бутонче, ще се появи една леличка, кажи й "една баничка за чичко полицай". А сега повтори.
- Добре, казал Иванчо, ще мине под мостчето, ще гледам да се удавя, ще натисна една леличка, ще се покаже бутонче, ще му кажа "един полицай за чичко баничка".
Тъп е, но много вървежен при децата
Жена която яде сладолед с лъжица не може да те направи щастлив !
- Човек - това звучи гордо! - казал Горки.
- А да те правят на маймуна звучи перспективно! - настоял Дарвин!
Църква. Сватба. Попът пее и изведнъж един пиян от присъстващите отива до попа и дуум, един шамар по бузата.
- Ако те ударят по едната страна, обърни и другата! Обръщай... значи!
Попът, без да се умисля, в отговор му шибва една яка пестница по муцуната и изпява:
- С каквато мяра мериш, с такава ще ти бъде отмереноооо!
В това време се появява полицай и заповеднически пита:
- Я да видим, какво става тука?!!
А от гостите се чува глас:
- Не се бъркай, тълкуват Евангелието...
Татко, искам да се оженя!
- Първо се извини.
- За какво?
- Кажи "извинявай".
- Но защо? Какво съм направил?
- Първо се извини.
- Но защо???
- Кажи извинявай!
- Моля те, кажи ми една причина!
- Кажи "извинявай"!!!
- Добре, татко... извинявай!
- Сега вече си готов. Обучението ти приключи. Когато се научиш да се извиняваш по 5 пъти на ден без причина, можеш да се ожениш.
Хората създават деца, защото ги е страх, че на стари години няма да се оправят с новите технологии!
- Главното е да построиш дом и да отгледаш дете.
- А дървото?
- С дървото се разведох...
Урок по биология, учителката пита
- Деца, кой е най-важния орган, на човека?
Иванчо, вдига ръка.
- Пак някоя глупост ли ще кажеш, Иванчо?
- Не госпожо. За мен кожата е най-важният орган на човека...
- Правилно бе Иване, кожата е много важен орган.
- Разбира се, че е важен! Как иначе щяхме да си носим мад*рите, в ръце ли?
Дете разглежда семейния албум:
- Мамо, а кой е този тук с теб на плажа - един красив, мускулест и загорял пич?
- Това е татко ти!
- Тогава кой е този дебел и плешив, дето живее с нас?!
Обява в сайт за запознанства:
"Търся мъж! Пиещ, пушещ, скитащ! Считам, че съпрузите трябва да имат сходни интереси!"
На връщане от Хавайските острови, където били на почивка, в един и същ самолет пътували англичанин, французин и българин. По едно време, като навлезли в небето на България, с ужас забелязали, че дявол реже крилото на самолета. Англичанинът се провикнал:
- Ей, дяволе, ако спреш, ще ти дам един милион паунда.
Обаче дяволът не спрял.
Французинът на свой ред предложил 10 млн. евро, но дяволът отвърнал, че и с толкова пари не могат да го подкупят, и продължил да реже.
Българинът мислил, мислил и изкрещял:
- Ей, тарикат, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял:
- Стига бе, да не съм луд да се бъхтя за 5 лева.
Две приятелки си говорят:
- Чух, че си зарязала мъжа си?
- Ами какво да правя?! Помниш ли, когато се запознах с него, че ми каза, че бил в леглото като кралски орел? Аз да не съм орнитолог, че да знам, че таз жалка птица прави любов три пъти в годината!
Двама мъже си говорят:
- Запознах се с една, която обича меки...
- Дай и телефона, ще я побъркам....
С един хладилник отоплявам две спални, кухня и хол!
Откриха вода на Марс и сега ВиК обмислят варианти, как да го начисляват към месечната ни фактура.
Мъжка самореклама:
- Може да не съм умен като Айнщайн, да не съм красив като Брад Пит... ама лижа като Ласи...
Каскадьор към кино актьор:
- Здравейте! Аз съм вашият дубльор. Ще ви замествам в опасните сцени.
- Супер. За начало отидете у нас и разкажете на жена ми къде съм бил миналата нощ
Някои хора изглеждат толкова красиви на снимка! Чак не мога да повярвам, че съм ги виждала на живо...
В детската градина. Учителката е събрала всички деца от групата в кръг около нея:
- Така, деца! А сега хайде заедно и високо в хор да изпеем още веднъж всички лоши думички, които никога и по никакъв повод не трябва да произнасяте!
Говорят си две жени:
- Ех, че живот...връщаш се от работа и още работа вкъщи. Днес мих пода, утре прозорците...
- А мъжа ти?
- За мой късмет може сам да се мие.
Знаете ли, че... Ако виетнамец разхожда куче на каишка, значи е вегетарианец!
Коледна еротика - да си снимаш сърмите незавити....
Събрал Windows 7 всички браузери и им казал:
- Който яде прекалено много памет, ще му ступам рижата физиономия.
Вторник сутрин в семейството на юрист и счетоводител.
- Двамата сънени съпрузи стоят пред отворената врата на хладилника и вяло спорят за срока на годност на млякото - дали се изчислява в работни или в календарни дни.
- Госпожо, мога ли да ви задам един въпрос?
- Може Иванчо, но по-бързо, че часът свършва.
- Госпожо веганките правят ли свирки?
- На такъв мръсен въпрос не мога да отговоря!
- И аз така казах на Петърчо, нали ви видях че ядете кюфтета!
Между студенти:
- Родителите пишат ли ти?
- Нито лев!
Не повръщайте под масата. И там има хора.
Колкото и да мачкам тубичката с пастата за зъби, цветовете никога не се смесват...