Смешни вицове и нищо сериозно

Случаен виц

Две приятелки си говорят:
- Кажи ми - би ли преспала с мъжа ми?
- В общи линии не...
- Защо?
- С нищо не е по-добър от моя!
- В общи линии си права...

Нови вицове

- Това не е мишка, сигурен съм. Няма опашка. Хамстер е!
От поддръжката:
-Охххх, добре. Кликнете с десния бутон на хамстера.

---

   

216

Позитивен човек е този, когото са пратили по дяволите, а той се връща оттам отпочинал и с магнитчета.

---

   

215

- Къде беше?
- Тичах...
- А защо ти е мокър панталона?
- Не дотичах.

---

   

418

Имам Мерцедес, Ауди, БМВ, 3 камиона, 2 автобуса и самолет.
Абе това шоколадовите яйца са голяма работа.

---

   

216

Студенти си лежат по леглата в стаята. Единият казал:
- Искате ли да си гледаме прасе в стаята! Ще си имаме салами, пържоли, наденици...
Вторият казал:
- Не... много е мръсно!
Третият огледал бъркотията в стаята и казал:
- Нищо бе! То ще свикне!

---

   

317

- Ало! С кой говоря?
- Това е магазин за обувки.
- Извинете, объркал съм номера...
- Елате, ще ги сменим!

---

   

141

Белия дом, 20.01.2021 година, на вратата се звъни. Тръмп отваря и вижда Байдън с непознат мъж.
- Здравейте, аз съм Жоро Игнатов от "Съдебен спор".

---

   

1144

Ако се чувствате незавършени - влюбете се.
Това ще ви довърши!

---

   

217

Едно време в училищата нямаше час по сексология.
Каквото научиш лятната ваканция, тва е.

---

   

221

Скъпа, като се оженихме беше 52 килограма, а сега си 89. Я ми кажи ти влюбена ли беше, или просто си била гладна?

---

   

320

- Пено, къде е Вуте?
- Оти?
- Епа, требе ми.
- Иди у кочината при прасетата. Че го познаеш,он е с капа.

---

   

323

Мъжете са като кокошките. На 20 метра от дома и вече са ничии.
А лисици дебнат отвсякъде.

---

   

829

Случайни вицове

Секретарка се втурва, силно уплашена, в кабинета на началника си:
- Шефе, току-що задигнаха колата ви!
- Веднага звъни на полицията! А успя ли да видиш крадците?
- Не, но записах номера на колата…

---

   

6197

Момченце - първокласник си идва от училище на 15 септември и казва на близките:
- Край, повече там няма да стъпя - няма да отида и това е!
Родителите го питат:
- Защо?
То отговаря:
- Да пиша не мога! Да чета също не умея! А, още и да говорим не разрешават!

---

   

5795

Очевидци на инцидент твърдят, че блондинка със силиконови гърди, паднала от петия етаж, подскочила до третия.

---

   

4279

Мисля, че най-сигурният начин да се предпазите от крадци е да залепите на вратата снимка на жена си с надпис "Тук харча аз!".
И не е смешно! На мен два пъти ми оставят по 20 лева и един път баничка.

---

   

3155

В интернет:
- Приятно ми е да се запознаем, Мишо. Ти на колко години си?
- На 12.
- Майка ти хубава ли е?

---

   

4395

- Така повече не може! - помисли си тя и излезе от фейсбук.
- Но и така повече не може! - помисли си тя и влезе пак във фейсбук.

---

   

7191

Един ловец решил да застреля баба Меца. Отишъл той с пушката си пред пещерата и се провикнал:
- Мецоо, излизай или ще те застрелям!
Излязла мечката и ловецът натиснал спусъка. ЦЪК-ЦЪК. (Пушката засекла)
- Айде избирай - или да те изям, или да те е*а - казала мечката. Ловецът избрал да го е*ат и си тръгнал куцукайки. На другия ден се връща:
- Мецо, излез щото ще те застрелям - и приготвил автомата си. Излиза мечката, а автоматът ЦЪК-ЦЪК.
- Ами пак имаш право на избор - да те ям или да те е*а.
И пак го нае*ала. На третия ден ловецът се връща отново, този път с базука.
- Излизай Мецо, ще те убия!
Излиза мечката, а базуката пак - ЦЪК-ЦЪК. Мечката не издържала:
- Добре де, аз едно не мога да разбера- ти ловец ли си или пед*раст?

---

   

3563

- Компютърът ми се изключва сам. Какво да направя?
- Компа ти долу ли стои?
- Да.
- Смени си чорапите, той губи съзнание.

---

   

6187

- Писна мииииииии! - изрева тя.
- Искам да съм дама, а не мъжко момиче! Писна ми сама да си купувам цветя! Писна ми сама да си сменям гумата на колата! Искам да съм дама! Искам някой да се грижи за мен!
- Ъъъъъ... и аз! - прошепна ТОЙ - продължавайки да си скубе веждите, върху покритото си с маска за бронзов загар лице!

---

   

71227

Мъж се прибира рано от работа, жена му затваря любовника на балкона, гол.
- Мило защо толкоз рано?
- Режи салата! Нема време почва мача!
Любовникът замръзва Края на "сезона" е и времето рязко е застудяло.
Човечеца се прежалил и потропал на прозореца.
Мъжът, с лош поглед вещаещ убийство пита.
- Къв си ти, бе?
- Ми таковата....съседката отгоре, страшна мадама...ма мъжът ѝ се прибра .. и таковата ... аз на твоя балкон!
- Така кажи бе готин. Я ела да пием по ракия!
Речено, сторено!
Седнали, пили ракия, яли салата, гледали мача, псували съдията.
На изпроводяк след като го и облякъл, мъжът казал.
- И друг път умната !
Затворил вратата и се сепнал.
- Жена, или ти си к*рва или над нас са вдигнали етаж!

---

   

1328

Студенти мръзнат зиме в квартирата, само фасове и празни буркани навред... Единият се обажда печално:
- Брато, ти паяци ял ли си?
Другият тъжно додява:
- Ял съм, че как! Ами ти паяци е*ал ли си...

---

   

5887