- Когато една врата се затваря без причина, друга врата сама се отваря. Бъди позитивен!
- Човече, според мен си в къща с духове! Не бъди позитивен! Бягай!!!
- Пил ли си?
- Не!
- Я кажи "Крал Карл и кралица Клара крали кларинети от кралската кларинетаджийница на крал Карл Трети"
- Крадла!
Клиент: Имате ли РАЙХ (Райд) за пръскане?
Фармацевт: За летящи, или за пълзящи?
Клиент: За летящи бълхи!
Фармацевт: Ама те не скачат ли?
Клиент: Не, мойте летят!
- Какво прави един HR, когато се пенсионира?
- Пак нищо!
Иванчо поканил Марийка на купон . По време на купона Иванчо и направил комплимент :
- Много си хубава тази вечер!
Тя да се направи на интересна отговорила :
- Жалко, че не може да се каже същото и за теб!
- Тогава излъжи, като мен ... - отговорил и Иванчо.
Зайо Байо отишъл в един бар да се похвали с новата си шапка. Обаче му я взели. Зайо Байо започнал:
- Върнете ми шапката, защото ще стане като миналата година!
Другите животни не му я дават, а Зайо рекъл с по-солен глас:
- Върнете ми шапката, щото ще стане като миналата година!!
Същата реакция. Зайо вече не се сдържал и силно изръмжал:
- ВЪРНЕТЕ МИ ШАПКАТА, ЗАЩОТО ЩЕ СТАНЕ КАТО МИНАЛАТА ГОДИНА!!!
Кумчо Вълчо се попритеснил доста и попитал:
- А бе, Зайо, какво е станало миналата година?
- Ами, не ми я върнахте.
Английски лорд и съпругата му в купе на влака София - Русе:
- Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци...
В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците.
- Ама, защо... искаме да гледаме тая чудна природа? - роптае лордът.
- Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.
Как да зяпате красивата жена на съседната маса, докато сте с приятелката си?
Просто казвате- "Глей ква селянка е седнала там" и си я зяпате заедно...
Мнозина си мислят, че израза е:
"Гара Левски, пази багажа!" но грешат. Още при произнасянето на "Гара Левски" и вече е късно.
Верният израз е:
"Пази багажа! Гара Левски."
Не се вълнувайте, ако не знаете къде е бил мъжа ви през нощта, защото ако разберете, ще се развълнувате още повече.
Непобедимата женска логика:
Не вдига, значи е с к*рви...
Не е на линия, значи е с к*рви...
На линия е, копелето пише с к*рви...
Видяло кучето баобаб за първи път и рекло:
- Господи, това е неопикуемо!
Като гледам, колко хора се отбелязват по фитнесите, а фитнесите не се отбелязват по тях, започвам да се чудя - къде сбъркахме?!?
- Какви са вашите силни страни?
– Бързо се влюбвам.
– А слабости?
– Вашите красиви загадъчни сини очи.
- Здравей, как си?
- Много изморен... Цял ден бягане, бягане накрая и с*кс.
- Аха... Значи са те настигнали все пак...
– Ванката вече не ми е никакъв приятел!
– Що бе, Жоре?
– Прибирам се от командировка, звъня му на мобилния и чувам мелодията изпод леглото...
НЯКОЙ ДА ИМА СУБТИТРИ ЗА ТРИЛОГИЯТА "ИЗТРЕЩЕЛИЯ ВИБРАТОР" 1,2,3......!
До младежта:
- Живей днес, защото утре си на училище!
Мравка върви с гъсеница на гърба. Среща я друга и я пита:
-Какво е това на гърба ти?
-Космодиск в зелена версия.
Институтът по стоматология препоръчва четките за зъби Колгейт, които могат да проникнат и в най-недостъпните места.
От травматологията на Пирогов напомнят: - Това все пак са четки за зъби.
