Смешни вицове и нищо сериозно

Случаен виц

обнови
Случайни вицове

Нови вицове

копирай вица- Имате толкова възпитан, работлив и романтичен мъж!
- Ооо..., а ако видите любовника ми..!
копирай вицаВ магазина:
- Яйцата подбирани ли са? Как са подбирани?
- От кокошки, разбира се.
- Кокошките съпротивляваха ли се?
- Тези, които се съпротивляваха са на съседния щанд!
копирай вицаНазначиха ни нов колега.
Каза, че бил хетеросексуален.
Понеже не знаем кво значи това го пребихме за всеки случай.

Пешо монтьоро от Перник
копирай вицаМъж се прибира вкъщи и гледа - жена му гола в спалнята.
- Мила, защо си гола?
- Ми нямам какво да облека!
- Ето виж колко рокли имаш!
Мъжът отваря гардероба и започва да брои.
- Една, две, три, здрасти Жоре, четири, пет....
копирай вицаШеф влиза в офиса си и не може да повярва на очите си: негов служител си е сложил възглавница на бюрото, полегнал е върху нея, че дори се е завил с някакво одеяло. Шефът побеснява:
- Ама какво е това? Аз да работиш ли ти плащам или да спиш?
Служителят отговаря сънено:
- Ааааа, ако ще си говорим за това колко ми плащаш, май трябваше да си донеса и пижама.
копирай вицаВ пробната на магазин:
- Скъпи, премери тези три панталона и две ризи!
- Скъпа, не е ли по-добре да купим нещо за теб?
- Не, аз имам достатъчно дрехи и дори не успявам да нося всичките.
От съседната кабинка се чува мъжки глас:
- Господи, откъде намерихте такава жена?
Жената, смутено:
- Господине, аз имам много недостатъци. Пуша и пия.
- Боже, с Вас дори може и да се пийне?!
копирай вицаМного искам сутрин като стана, да полегна на дивана!
копирай вицаВсеки път, когато се опитам да се храня здравословно, идва или Великден, или Коледа, или петък, или вторник... и всичко се прецаква!
копирай вицаПоздравления! Вие току що спечелихте един милион лева! Ще получавате един лев годишно в продължение на милион години!
копирай вицаСортирах летните дрехи в три групи - "Безнадеждно", "Има надежда" и "Бива".
копирай вицаНа пазар търговец пита:
- Как вървят прасетата?
- Със зурлата напред! - отговаря продавачa.
копирай вица- Съгласно правилата в нашата фирма, нямате право да разгласявате размера на заплата си.
- Да бе! Щото аз умирам да се излагам!
Още смешни вицове....

Случайни вицове

копирай вица- Натискаш газта и леко, леко пускаш съединителя.
- Колко леко?
- Колкото пръдня на семейна вечеря.
копирай вица1. Отворете бутилка червено вино и го оставете да подиша.
2. Ако усетите, че виното не диша, направете му дишане уста в уста.
копирай вицаВ MTV няма музика, в Плейбой няма голи мацки, в цигарите няма никотин, в бирата няма ечемик, в салама няма месо, в политиката няма политици, какво доживяхме, Божкее...
копирай вицаПървата брачна нощ, младоженците си лягат и започва луд с*кс, мъжа като я почнал отпред, отзад в устата ... и така 4 пъти, накрая починал малко извадил го направил си една чикия и се изпразнил върху лицето й, после станал и се изпърдял злобно . Жената учудена попитала защо?
- Първо - казал мъжа - да знаеш че, те обичам!
- Второ - да знаеш, че и без тебе мога!
- И трето - да знаеш, че аз определям атмосферата!
копирай вицаКогато разговаряш с някого, а той те гледа като теле - това се нарича телекомуникация!
копирай вица- Защо бил подгрева на задното стъкло на БМВ-то?
- За да не им замръзнат ръцете докато бутат!
копирай вицаПрофилактичен преглед на миньорите от мина за въглища. Един от тях влязъл при кожния лекар:
- Съблечете се и си покажете члена. Изтеглете кожичката назад. А, какво е това под кожичката?
- Ами, дъвката ми!
- Но, какво прави там?
- В мината е много прашно и мръсно, а там е единственото чисто място!
- Ужас! Ама там май виждам и втора дъвка?
- Да! Тя е на Мехмед! Той нали няма къде да си я прибере...
копирай вицаСвидетелски показания в РПУ:
- Мъжът ми се прибра пиян и почна да крещи. В това време през прозореца влетя мълния и го удари с тигана.
копирай вицаДве приятелки си говорят:
- Муцка, моят гинеколог е страшен!
- Женен ли е?
- Да ти кажа, не усетих халка.
копирай вицаДвама ловци крачат из гората. Изведнъж единият пита:
- Видя ли?
- Не. Какво?
- Излетя патица!
След малко първият пак спира:
- Видя ли?
- Какво?
- Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храста!
След още пет минути първият пак пита:
- Видя ли?
На вторият вече му писва и решава да излъже:
- Да, видях!
- Ами тогава защо го настъпи?
копирай вицаВчера в магазин за втора употреба, немски туристи си изкупили собствените си дрехи!
Още случайни вицове...
Ние се грижим за вашите данни и ще използваме бисквитки само за да подобрим вашето преживяване.
OK OKOK, но с тъмна тема темаНе желая Декларация за поверителност