Минава си един човек покрай една бирария, а вътрешния му глас пита:
- Ще влезеш ли?
Мъжът стиснал зъби и продължил нататък. А вътрешния глас:
- Както искаш, аз ще влезна!
Жега.
- Пешо, искаш ли една ледена биричка?
- И питаш?!
- Не питам, гавря се...
Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.
- Искаш ли кафенце?
- Не-е-е!
- Една водчица да ти сипя?
- Не-е-е!
- А да ти дам една целувчица?
- Давай! Може пък и да повърна...
- Ако не престанеш да се държиш и в къщи като касиерка в супермаркет, ще си събера партакешите и ще се махна от тука!
- Торбичка искаш ли?
- Браво, синко, още една крачка, още една...
- Миме, носи бързо камерата! Синът се върна от абитуриентския!
Единиственото удоволствие, което може да се получи от презерватива - да го напълниш с вода и хвърлиш през балкона...
- Нушке, защо си облякла това красиво бельо, все пак отиваш на зъболекар?
- Ами, ако е нахалник?
МОЛБА ЗА НАПУСКАНЕ:
- Много ми беше приятно да работя с вас, но искам да пробвам и в хетеро с✩ксуален колектив.
Човек само като честити рождения ден на себе си, честити рождения ден на него си.
Валери Божинов
Добрата новина днес. Китайски цип на Турски дънки, спаси жена от изнасилване.
Купих си китайски чай за отслабване “Пърхаща лястовичка”, още след първата чаша не мога да излетя от гнездото!
Хороскоп за ДНЕС на ВСИЧКИ зодии:
- През целия ден ще ВИ се СПИ, вечерта ЩЕ ВИ МИНЕ...
Хуморът ми е толкова черен, че след малко ще тръгне да бере памук...
Фразата "Ти си последния човек, на когото бих искал да причиня болка", навежда на две мисли:
1. Този човек има списък.
2. Аз съм в този списък.
- Къде беше?
- Усъвършенствах чувството си за хумор.
- А, защо си целият в кръв?!
- Не искаха да се смеят...
И, ако вас ви е обидил някой мъж, не се сърдете, усмихнете му се мило и му кажете:
– Явно, оная ви работа е доста къса, щом езикът ви е така дълъг...
Митничар спечелил 1 милион лева от тото. "Какво ще ги правиш", попитали го колегите.
"Ще си купя един метър от държавната граница и ще си бачкам за кеф."
Чукча отива на среща. Стои на ъгъла и чака момичето. Чака, чака, по някое време вади термометъра, поглежда го и казва:
- Чакам до минус 40, и ако не дойде дотогава, си тръгвам.
Златната рибка стояла в ръцете на глухонемия и плачела.
Вися си аз във Фейса и по едно време усещам уханието на печени картофки.....а ги бях сложил да се варят..！
Когато мъж бие жена в "50 нюанса сиво", това е възбуждащо, когато я бие в Перник е домашно насилие.
Жена звъни на мъжа си в работата:
– Веднага се прибирай вкъщи! Твоите деца бият моите, а скоро ще се доберат и до нашите!
- Иска ми се да му забия един в лицето!
- И на мене също..
- Да! И на тебе също...
Келнер, в халбата ми има само пяна!
- Ами това показва че бирата е хубава.
- Може, обаче аз не съм дошъл да се бръсна...
Първо правило на собственика на папагал:
- "Да гледа п*рно без звук."
Изтъпанчва се корабният плъх пред капитана на кораба:
- Чшшш... Утре ще имаме учебна тревога... Да не се шашкате ми е мисълта...
- "Щом ме бие, значи ме обича." - помислил си Чисора и не спрял да се хвърля в прегръдките на Кобрата.
Мъж към гаджето си, блондинка:
– Миличка, искаш ли да отидем на вилата, ще отдъхнем, ще правим с✩кс и така с "един куршум два заека"?
– С другото съм съгласна, но зайци няма да убивам…
Български учени установили, че гладуването помага както за нормализиране на теглото, така и за изплащане на ипотеката…
Журналистка интервюира овчар:
- И накрая, кажете на нашите зрители, по колко литра мляко снася една овца?