Аз съм блондинка, а вашето оправдание какво е?
Студентски град. В едно общежитие влиза младеж. Охраната го спира с въпроса:
- Вие при кого отивате?
- На мен ми е все тая, аз нося водка!
В столовата на затвора:
- За тук или за вкъщи?
- Мнооооого смешно!!
На автогарата в Ахтопол баби посрещат пристигащи летовници. Едната:
- Уважаеми, заповядайте в моята къща, съвсем близо до морето е!
Другата баба:
- По-добре елате при мен! Такъв Wi-Fi сме пуснали, че ще забравите за морето!
Реклама: "Опитайте най-новата водка "Буратино"! Само една чаша и си дърво!"
Хубава работа, няма що, да дадеш на Генко три хиляди долара назаем, а той да избяга с жена ти.
- Не съм толкова глупав, че да дам пари ей така.
Дядо и баба хванали внука да гледа порнофилм. Мълчаливо догледали филма, и изведнъж дядото плеснал бабата.
- Старче, в ред ли си? Защо ме плесна?!
- Аз колко пъти ти казвах, че така може?! А ти - ще пукна, ще пукна...
Започваш да пушиш, за да се правиш на мъж, а после се опитваш да спреш пушенето, за да докажеш, че си мъж.
Две блондинки си говорят.Едната казва на дръгата:
-А-у-у...муцка,да знаеш какво ни се случи.Мъжът ми получи анонимно писно.
И другата:
-А-у-у...какъв ужас! И от кого?
Защо реши да се разведеш с жена си?
- Ами тя започна да ми изневерява с месаря, а на мен мен вече ми се гади от телешко.
Тя:
- Искам те. Бързо идвай вкъщи. Баща ми си счупи крака и отиде в болницата да го гипсират. Ще се върне не по-рано от три часа.
Той:
- Извинявай, не мога! Много ме боли мястото, в което баща ти си счупи крака.
Вещици правят отвара:
-Слагаме крило от прилеп, човка от врана, нокът от жаба....
-Виж какво, другия път направо купи кренвирши!
Всяка дама трябва поне веднъж да посети публичен дом. За да види как работи конкуренцията.
Един се хвали:
- Вчера с такова момиче се запознах!
- И? поне телефона взе ли й?
- Аха, виж каква новичка Nokia!
От книгата за похвали и оплаквания в Макдонладс:
"Ура! Запекът ми мина!.."
Спира ме някаква промоутърка в мола и пита:
- Обичате ли да гледате филми?
- Да, обичам.
- А как ги гледате обикновено - в кино, по телевизията, под наем от видеотеката или в интернет?
Определено отговорът "С гол в ръката" я втрещи…
- Скъпи, бременна съм, имам две черти.
- И аз имам две черти, обхвата ми е слаб. Айде чао!
Актуален статус:
- Чувствам се като отменена обществена поръчка!
- Една 45 годишна стара мома, всяка вечер като се прибирала в къщи проверявала по няколко пъти под леглото да не би да се е скрил някой и да я изнасили. И така много години. И ето че един ден си купила още едно легло, за да удвои шансовете си…
Докторе, с тия таблетки желязо които ми предписахте да пия, три пъти ме връщат на скенера на летището!
С напредването на възрастта, у някои мъже се наблюдава нарушение на порно-двигателния апарат.
Докарал си джип от Германия, а не може да докара жена си до оргазъм...
Учителката вдига Иванчо и му казва:
- Иванчо кажи две местоимения.
Иванчо:
- Кой, аз?
- Ей, къде си ги помъкнал тия дърва, бе!?
- За зайчетата бе горски, за зайчетата ги нося, да ядат гадинките.
- Че те зайците дърва ядат ли, бе?
- Ами ако щат да ги ядат бе горски... Кат ни ги ядат ши ги изгоря.
- Знаеш ли, че докторът ми каза да пия по една чашка на ден.
- И ти? Спазваш ли това?
- Да... вече пия чашките за 2028 година.
Сутрин след запой, мъж пита жена си:
- Скъпа, сигурно си се притеснила, след като се прибрах с избити зъби и синина под окото?
- Никак. Когато се прибра, тия неща ги нямаше.
- Добре дошъл , извънземни пратенико! Позволи ми да ти стисна ръка!
- По-внимателно, землянино! Кой казва , че това ми е ръката ?
Интервю за работа:
– Имам 4 деца.
– Друго какво можете да правите?
Така и не разбрах защо заради един хубав бюст трябва да правиш комплимент на цялата жена.
Занесли един в лудницата и психолог го пита:
-Защо си тук
-Казвам тъпи вицове
-Кажи ми един
-Бутилки говорят...
-Това ли беше вица?
-Да тъпи са, защото не ги довършвам.