Пфууу, какъв боклук е твойта в шест сутринта!
Докторът ми каза да спра пиенето.
После ми каза да спра да се смея.
Все по-често се замислям, че отивам на работа, защото има интернет, а в магазина - защото има бира.
– И да знаеш Муцка, Африка не била толкова далече колкото си мислех.
– И що реши така?
– Ами, имаме колега негър, който идва на работа с колело....
Народна мъдрост от холандската кухня:
- "Щипка марихуана в супата превръща обикновения клиент в редовен".
Любовникът й беше женен мъж, затова идваше при нея само почвните дни с въдица и рибарски ботуши...
Днес е такава жега, че на околовръстното труженичките са с табели:
- "За коли с климатици 50% отстъпка"...
- Чу ли, че на Иван му се е родил син?
- Не. Даже не знаех, че е бременен...
Крокодилът Гена не си харесваше особено името, затова при запознанство се представяше като "Lacoste".
Студентски купон. По някое време студент и студентка се скриват е една свободна стая, за да се забавляват насаме. По едно време се чува нейния смях, ама се смее, не може да спре. Нейни приятелки отиват и я питат:
- Какво стана?
Тя, смеейки се:
- Аз го питам:скоро ли ще свършва, а той ми вика:Има време, едва втори к•рс съм..
Мъж гледа п*рно.
Надниква жена му и казва:
- Пешо, гледай да запомниш целия филм, а не само краят!
Някой случайно да знае има ли някакъв мач в момента? Щото съседът го няма, а пък жена му крещи:
- Вкарай го! Вкарай го!
Та си мисля, че сигурно мач гледа женицата...
А аз вече толкова пъти му спасявам живота на моя, защото, аха да го удуша и после размислям...
Съседката коментира:
- В никакъв случай не искам да се омъжвам, но страшно ме вбесява, че не ми предлагат!
Иванчо подарил на гаджето си букетче от глухарчета с думите:
- "Да го духаш".
Един приятел вчера ме попита:
- Мислиш ли за нея?
Аз с добре заучено "движение" отговорих - "Не"...
- Мислиш , мислиш... иначе щеше да попиташ "За коя?"...
