Мъж кротко си седи в бара, когато някой вика:
- Всички адвокати са гадняри!
Мъжът скача на крака и заявява:
- Възразявам.
- Адвокат ли сте?
- Не, гадняр!
Не ми крещи, защото ще се разболееш.
- От какво?
- От счупена челюст и мозъчно сътресение!
Реклама:
Виагра лайтс - ще Ви се иска само да се целувате.
Здравейте, докторе. Струва ми се, че никой не ме обича.
- Марш, изрод такъв!
Понякога върви всичко като по масло, а после се разбира, че било вазелин.
Баща говори на сина си младоженец:
- Бедата не идва сама, тя идва заедно с тъщата.
Тате, тате, хайде да отидем на цирк,
- За какво, сине, някакви си глупости да показват.
- Гледах рекламата, там едни голи каки яздят лъвовете.
- Може пък да отидем, отдавна не съм виждал лъвове.
Размерът няма значение. - казала тя.
- Къде ми е половината заплата? - попитал той.
Девойката:
- Мъжът трябва да е по-красив от маймуната.
Младежът:
-... с която живее.
По-лоши от съседите отгоре може да са само наводнените съседи отдолу!
В автосервиза:
- Майсторе, на колата ми в тавана изгасиха цигара! Трябва спешен ремонт.
- Спешен ремонт трябва, когато таванът е повреден от женски токчета, а вие може да си изчакате реда.
Запалила се женската баня. Дошли пожарникарите, а един мъж седи и нарежда:
- Закъсняхте, пичове, закъсняхте.
- Как да сме закъснели, банята гори?
- А бе, гори, ама голите жени се разбягаха...
- Специалитетът на заведението ни е охлюви.
- Да знам, вчера един ни обслужваше...
Да бързаш не е нужно! За ОНЗИ свят няма да закъснееш!!!
Прибира се Иванчо късно вечерта вкъщи. На вратата го посреща баща му:
- Е, пак ли си скитал по мацки, пил си, пушил си...
- Тате, завистта е лошо нещо.
Една жена цял живот успяла някак си да остане девствена и поискала, като умре, да напишат на гроба й "Born as a virgin, died as a virgin." Умряла, погребали я, но решили, че това е прекалено дълго и написали накратко "Returned unopened.
Мъж и жена разговарят по време на закуска.
Жената:
- Тази нощ говореше на сън.
Мъжът:
- Надявам се, че не съм те прекъсвал, скъпа.
Лято... Жега... Простреш прането, изпушиш една цигара и прибереш прането...
Разговор по телефона в метрото:
Извънземен съм, да казах вече ... извънземен съм ... Като се прибера утре в Земен ще ти звънна!
Пиян мъж спира пред борче да се облекчи, бърка, бърка - не може да го намери!
- Мамка муи женска, каквото пипне намиране няма !
Учени кръстосали блондинка и хлебарка.
Получило се същество, което след обезглавяване още 8 дни обикаля МОЛ-овете.
Mлaдeж c мaцĸa щe пpaвят секс. Tя питa:
– A пpeзepвaтив?
– Зa ĸaĸвo пъĸ?
– Aми aĸo имaш CΠИH.
– Hямaм CΠИH, нe ce пpитecнявaй.
– Xyбaвo! Чe нe иcĸaм втopи път дa ce зapaзявaм.
- Колко програмисти са нужни, за да се смени една електрическа крушка?
- Няколко - крушката изобщо не е изгоряла - Microsoft смени default-а на darkness!
- Моя баща винаги е бил голям авторитет за мен със своя черен колан!
- По карате?
- По задника ми!
- Обичам те.
- Колко?
- Колкото и да си проста!
А знаете ли, че едно правилно завъртане и си осигурявате цялата завивка...
- Г-це, знаете ли, какво означава думата "поема"?
- Да.
- Използвайте в изречение.
- Мога да го поема целия.
Приказват си трима дядовци:
- Аз като умра, искам да ме погребат. - казал първия.
- Аз пък да ме кремират. - продължил втория, а третия с дълбока въздишка споделил:
- Като знам колко вино съм изпил през тоя живот, най-вероятно ще ме бутилират.
- Комшийке, имаш ли олио, че съм забравил да купя?
- Комшо, имам и лубрикант, ако нещо...
Знаете ли кога перничаните прегрьщат жените си?
– Когато карат на заден ход с голфа.