Смешни вицове и нищо сериозно

Случаен виц

- Мамо, този чичко защо няма коса?
- По-тихо, че ще те чуе.
- Ама той не знае ли?

Нови вицове

Глас от високоговорителя в самолет на компания Ер Европъ:
– Уважаеми пътници! Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия, петзвезден, пететажен авиолайнер!
На първия етаж можете да посетите бар и дискотека;
на втория етаж, можете да отдъхнете приятно в ресторанта;
на третия — да поиграете тенис;
на четвъртия да изпробвате уменията си на боулинг, а на петия — да поплувате в един от четирите басейна.
А сега, уважаеми пътници, моля затегнете предпазните колани, защото нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха…“

---

Разни

13

"Корона профилактиката в първи клас протича по план
1. Вчера Боян се върна от първия реален учебен ден без маска. Не знае къде я е загубил/оставил. За сметка на това върху раницата му беше подредена друга маска на друго дете. Госпожата, изглежда се е опитала да ги подреди и да ги върне на собствениците им
2. Днес в раницата на Боян бяха две маски - вчерашната и тази, която му купих днес сутринта. Съученикът Томи му намерил загубената;
3. По време на играта на двора приятелчето Мирко дал на Боян да му пробва близалката. Много била хубава, Боян също иска да му взема такава;
4. И за десерт най-доброто! Питам го на какво са си играли с децата на двора, той казва: "На Бойко Борисов". Аз: "Как на Бойко Борисов?" Той: "Играта се казва "Безмозъчния Бойко". Едно дете няма мозък и гони другите да им изяде мозъците. Като ги стигне и ги хване, и те стават без мозък, и почват да гонят другите"

---

Ученици

13

Отива Иванчо при баща си и казва:
- Тате, тате, дай 20лв.
- За к`во бе Иване? - пита учудено бащата.
- За бизнес, тате, за бизнес!
Дал му той парите и Иванчо веднага отишъл при леля Мария, мелничарката.
- Лельо Мария, ако ти дам 20лв., ще ми дадеш ли да ти видя едната цица?
- Добре, Иванчо, може.
Дала му я тя. Барал, Иванчо, смукал и си отишъл.
На другия ден отива пак при баща си и казва:
- Тате, татее, дай 100лв. за бизнес.
Бащата пак му дал, ама тоя път го проследил, та да види к`во ги прави тия пари. Отишъл пак Иванчо при мелничарката и ѝ казал:
- Ако ти дам 100лв. ще може ли да те опна тука на пода и да ти ударам един здрав С*КС?
- Може бе, Иванчо!
Е*ал я той, е*ал я и таман ѝ станало, ама най-хубаво и Иванчо станал.
- Аз си отивам - казал.
- Еее, Иванчо, стой дее!
- Не мога, тате ще ми се кара!
- Стой де, ще ти дам 20 лв.!
- Нее, тате ще ми се кара!
- Ще ти дам 50 лв.
- Нее, тате ще ми се кара!
- 100лв?
- Не!
- 200, 300, 400? А бе давам ти 1000лв., Иванчо само остани!
- Не мога, тате ще ми се кара!
В този момент отнякъде изскочил бащата, който вече не издържал и казал:
- Остани бе, Иване, няма да ти се карам!
- А бе, Баща ми, много си прост бееее, още 5 минути и щях да ѝ взема мелницата!

---

Иванчо

922

-Ей, все не мога да си намеря жена дето да се оженя за нея.
-Защо?
-Майка ми все не ги харесва.
-А защо не намериш някоя да прилича на нея.
-Намерих, ама нея пък баща ми не я хареса!

---

Приятели

46

Разбра ли, че Пешо напусна фирмата?
- И къде е отишъл?
- В гей-клуб. Казва че парите са повече, а те е*ат по-малко!

---

Приятели

48

Днес се случи нещо лудо! Участвах в тестването на Руската ваксина в Германия. Получих първата ми доза от ваксината около 9:30 сутринта. Ваксината е абсолютно безплатна, без странични последствия, но като цяло чувствайки идеальный я чувствую себя очен странно, я начинаю понимать иностранные языки...

---

Разни

513

Стои таткото пред родилното, излиза акушерката:
- Чобанов, честито. Имате момче.
Радост, всичко както си му се полага...
След малко излиза пак акушерката:
- Сеферинкин? Честито, имате момче.
При всяко излизане един от татковците напира с надежда да повикат него...
След третото излизане на акушерката, въпросния татко, видимо изнервен тръгва на скандал:
- Как не ви е срам бе госпожо? Тоя дойде след мен...пререди ме. Оня дойде след мен...и него обслужихте с предимство...в тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
- Чукалов? Честито, имате момиче.
- Айде сега пък момиче...Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям болницата само с един телефон. За тоя момче, за оня момче, за тия без връзки квот остане... Няма да оставя нещата така...
В тоя момент излиза пак втората акушерка и казва:
- Чукалов, имате момче...
Нашият видимо ошашавен, но все още настръхнал пита:
- Е, как момче? Нали казахте момиче?
- Еми имате две. Момче и момиче.
Нашия видимо доволен от себе си...
- Е, така е в България. Без да вдигнеш скандал, и без да имаш връзки нищо не става..

---

България

57

Любима фраза на шефовете "Няма незаменими хора!". Но щом дойде вашият ред да отидете на почивка, вие сте единственият!

---

Работа

36

Жена отива на свиждане на мъжа си в затвора:
- Как си ти, как са децата? - пита той.
Виждайки, че е малко тъжна я пита:
- Какво става, защо си такава?
- Ами на теб ти дадоха 25 години. Аз ходих цял месец, всеки ден при директора на затвора, като го молех да ти намали срока поне с 1 година, а той всеки път ми правеше неприлични предложения.
- И ти какво?
- Какво... какво...! Събирай си багажа и да се прибираме вкъщи!

---

Семейство

49

Подчинен към шефа:
- Работя при вас на половин заплата и затова ще ви помоля да ми крещите наполовина.

---

Работа

47