- Гледам в Youtube парче със заглавие:
"Безкрайна музика за с*кс".
Продължителност: - 2,38 мин.!
От интернет разбрах, че кюфтетата трябва да се пържат на бавен огън. И благодарение на него изгоряха бавно...
Пфууу, какъв боклук е твойта в шест сутринта!
Докторът ми каза да спра пиенето.
После ми каза да спра да се смея.
Все по-често се замислям, че отивам на работа, защото има интернет, а в магазина - защото има бира.
– И да знаеш Муцка, Африка не била толкова далече колкото си мислех.
– И що реши така?
– Ами, имаме колега негър, който идва на работа с колело....
Народна мъдрост от холандската кухня:
- "Щипка марихуана в супата превръща обикновения клиент в редовен".
Любовникът й беше женен мъж, затова идваше при нея само почвните дни с въдица и рибарски ботуши...
Днес е такава жега, че на околовръстното труженичките са с табели:
- "За коли с климатици 50% отстъпка"...
- Чу ли, че на Иван му се е родил син?
- Не. Даже не знаех, че е бременен...
Мъж в отдела за женско бельо:
— Трябват ми бикини за момиче... тя е девети клас.
Продавачката:
— А по-точно?
Мъжът:
— В девети "Б"!
Мечо Пух тръгнал да бере гъби. Когато видял една, се спрял пред нея и ѝ казал:
- Гъбке, сега ще те набера!
- Не, недей, Мечо Пух! - отвърнала гъбката - Имам безплатни минути, аз ще те набера!
Преди като се роди в болницата казваха:
- "Мъжко" е, сега го чакат да порасне и да се изясни.
Фейсбук правило:
- Никога не спори с някой, който пише по-бързо от теб.
Вчера едната щерка ме пита:
- Тате, може ли да се каже, че мързеливецът води енергоспестяващ живот?
Замислих се и отвърнах:
- Само ако е финансиран по евро програми...
Когато мъж отишъл за риба без въдицата, глуповатата му жена почнала да подозира, че той си има втора въдица.
