При психиатъра:
- Докторе, помогнете на мъжа ми! Внушил си е, че е вълкът от “Червената шапчица”!
- Е, това не е толкова страшно!
- Как да не е?! Бабите в квартала свършиха!
Първа брачна нощ. Съпругът е очарован, че жена му наистина е девствена:
- Искам да разцелувам този, който се е погрижил и те е запазил девствена!
- Тогава може да ми разцелуваш гъза...
Влиза мъж в "Apple store" :
- Искам да направя рекламация на този часовник... Вчера цял ден си бях в къщи, а той показва, че съм направил 10120 крачки...
Продавачът :
- Вижте, господине... Препоръчвам Ви все пак когато мастурбирате да сваляте часовника...
- Искам да осъдя съседа си за обида! Нарече ме хипопотам!
- И кога стана това?
- Преди две години.
- А защо чак сега се сетихте да го съдите?
- Ами чак вчера видях по телевизията какво е хипопотам.
Kaтaджия cпиpa шoфьop и зaпoчвa пpoвepĸa: дoĸyмeнти, aптeчĸa, пoжapoгacитeл - вcичĸo e нapeд. Peзepвнa гyмa - нapeд. Cвeтлини, cпиpaчĸa, pъчнa - изpядни. Haĸpaя шoфьopът нe издъpжa и питa:
- Moжe ли вeчe дa cи тpъгвaм?
Kaтaджиятa oтвъpнaл:
- A бe тpъгвaй cи, ĸaтo нямaш cъвecт...
Прибира се мъж от командировка и стига входа на блока и поглеждайки нагоре към апартамента вижда един четирикрилен гардероб да пуши на терасата и отдолу го пита:
- ЕБА ЛИ Я?
- Ебах я!
- АМИ АКО МЪЖА Ѝ СЕ ПРИБЕРЕ?
- И него ще е*а!
- ААА, СПОКОЙНО ТОЙ НЯМА ДА СЕ ПРИБЕРЕ.
Мъж попада на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го:
- Какво ти е последното желание?
- Да ме убие най- грозната!
Още е жив!
Става катастрофа – руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:
– Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти – традиция било, така трябвало…
Лекар пита пациента:
– От какво се оплаквате?
– Жените не ми пускат, казва пациента и започва да плаче.
Лекарят, притеснен, казва на медицинската сестра:
– Дай му чаша вода!
– Няма да му дам!
Лети Змеят Горянин и крещи:
- Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!
Видяла го Баба Яга и клати неодобрително глава:
- Горкият, пак е преял с депутати...
- Тате, извънземните приятели или врагове са ни?
- Защо питаш, Иванчо?
- Дойде един извънземен кораб и взе баба.
- Ааа, в такъв случай са ни приятели.
От дневника на едно дете:
- Докато баща ми миел чиниите бил засмукан от сифона и по тръбите попаднал във ваната на комшийката леля Нина, точно когато тя се къпела... Поне такова обяснение даде на майка ми...
Професорът:
- Какво се е случило след смъртта на Наполеон?
Студентът:
- Погре*ение, професоре!
Професорът:
- Тогава, ела през септември на 40 дена...
Жена, възмутено:
- Само погледни - това отвратително куче ми е изгризало всичките ми кредитни карти!
Мъжа, погалвайки кучето:
- Добро куче, добро куче...
- Кои сме ние, че да се противопоставяме на силата и величието на майката Природа?
- Бай Ставри, стига си философствал, ами фащай лопатата и рини тоз шибан сняг!
Главен лекар на болница вика в кабинета си млад хирург и започва да му се кара:
- Млади момко, разбирам вашия ентусиазъм и хъс в работата… Трябва, обаче, да се съобразявате поне малко. Заради вас поръчвам вече трета операционна маса. Моля ви, ама много ви моля, не натискайте така скалпела!
Един ден Марийка излязла навън с Иванчо. Качила се на едно дърво и Иванчо й видял гащите. Така
се случило още два пъти. На третия път майката на Марийка казала:
- Недей се катери, Иванчо ти видя гащите.
А Мариийка отговорила:
- Спокойно мамо, аз си ги свалих.
Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, днеска ми беше първият полов акт.
- Браво сине, седни сега тук и разкажи как беше.
- Еми тате, аз предпочитам да си остана прав…
Разговарят двама програмисти:
- По какво програмистът се отличава от простосмъртните?
- По това, че може да даде отговор на въпрос, в който вече е заложен отговора.
- Като например?
- Например, колко прави 2+2=4?
- Естествено TRUE!
Истинската победа на духа над плътта е, когато приятелката ти си извади батерийките от вибратора, за да ги сложи в плеъра и да си пусне парче на Слави Трифонов.
Спор между Путин, Обама и Борисов, чии спец части са по-добри.
Влизат руските спец части и обират банковия трезор за 15 минути, влизат американците, справят се за 10 минути, Бойко ги изгледал, викнал 3 циганета и след 5 минути излиза едното и пита:
- Бате, а тапетите да ги сваляме ли?
Как очаквате децата да са послушни, приположение, че Тарзан живее полугол, Пепеляшка се връща в полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е кралят на крадците, Батман кара с 260км/ч, Спящата красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 момчета...?
Кафе Късметче