Тъпите вегани са виновни за всичко! Ако навремето Ева беше изяла змията вместо ябълката, сега всички щяхме да сме в Рая.
Дали на жените им харесва, когато ФБ сутрин услужливо им предлага:
- Останете сухи?
Не си купувайте кожени ръкавици за зимата, купувайте вълнени! По добре се бършат сополите.
Както се казва каква е разликата между блъснато куче и блъснат циганин?
- Че при кучето има следи от спирачки...
Вчера гледах порно на 3D. Цял час седях със затворена уста.
- Най-после Иванов си изпълни обещанието да не влиза в Интернет през работно време!
- Да, бе! Лъжеш!
- Не! Лично го видях, как вчера целия ден се хвалеше докато играеше карти!
Ходила да бере зеле 2 месеца в Англия, прибере се в България:
"ОФФ, КАК БЕШЕ ТАЗИ ДУМА НА БЪЛГАРСКИ"
- Какво да правим в дадената ситуация?
- Купуваме пиене. След това импровизираме.
Пепеляшка бързала за бала. Било 11 без 5. Бързите коне се носили с пълна скорост. Но изведнъж... конете се превърнали в плъхове, кочияша в мишка, а златната карета - в тиква. Някакъв тъпанар измислил лятното часово време.
- Не знаех, че подводниците имат ветроупорно стъкло.
- Защото е подводница - кабриолет.
Някога, преди да влезем вкъщи си триехме обувките, а сега... съобщенията.
- Мамо, мамо, едно момиче е бременно от мен.
- Моля!?!?!?
- Първоаприлска шега. Гей съм.
Един от физичните закони на семейния живот:
Ако жената кипне....
мъжът се изпарява
Отмъщение:
Жена се връща от командировка и заварва мъжа си в леглото с нейния любовник…
- Какво ядат канибалите по време на пости?
- Вегетариянци.
Две руси мацки пред банкомат. Едната започва да се смее.
– Защо се смееш?
– Научих ти PIN-а...
– И какъв е?
– Четири звездички ****...
– Ха-ха-ха, грешка. 1778 е...
- Каквото и да измисли хитрият ум, каквото и да направят палавите ръце, където и да та отведат двата леви крака - винаги го отнася невинното дупе...
Не е важно колко време имаш, важното е как ще го изживееш.
- I will take a look.
- No, better take a чесън.
Пролетта се задава, девизът на тази пролет ще бъде:
- Убий муха, спаси лайно.
- Добър ден!
- Добър ден, от какво се оплаквате?
- Ами, не мога да казвам буквата "ч".
- Хайде сега. Много хубаво си я казвате буквата "ч".
- Е, не, не чъвчем...
- Защо си боядисваш косата черна?Руса си по-хубава.
- Вече съм началник отдел,трябва да ме вземат на сериозно.
