Вицове за Полицаи

Качва се неква мадама на такси.
Стигат до посочения адрес и шофьора вика 5лв.
Мадамата:- Виж сега, нямам никакви пари в мен, не може ли да измислим нещо друго...малко с*кс вместо да плащам?
Таксиджията: Е стига де, ша си ми четвъртата за днес...писна ми...и излиза от колата.
Гледа некъв човек върви по тротоара и му вика:
- Бе имам една тука на задната седалка дето не може да ми плати...така и така...дай 5 лв и ходи я оправи.
Човекът навитак...влиза в таксито и почва да работи
Обаче минават ченгета на близо и гледат колата са клати...шофьора стои от страни и пуши цигара.
Приближават се ченгетата и святкат с фенерче към задната седалка:
- Вие кво правите тука бе?
Мъжа се поогледал...помислил и вика:
- Е как кво? Правя с*кс с жена си.
Ченгетата:
Ааа, добре ние си помислихме че неква проститутка си фанал.
Мъжа:
- Бе то и аз така си мислих до преди да светнете с фенерчето...





На италианската граница полицай спира петима германци в Audi A6 quattro.
– Пътувате с „Ауди Куатро”, а вътре сте петима. Това е забранено – отсича полицая.
– Но по документи колата е за петима! – обяснява шофьора.
– Не, не, Куатро значи четирима! – настоява полицая.
- Ама нали по производител и регистрация се разрешава 4+1 лица в колата?!
- Не ме интересува какво пише в талона, аз ви казвам - пише ли quattro значи е за 4 човека, така, че не можете да минете границата.
– Вижте какво, с вас няма да се оправим, искаме да говорим с вашия шеф? – настоява шофьора.
– А, няма да стане, много е зает, не може да ви обърне внимание, занимава се с двама във Fiat Uno!




Един зевзек редовно го прибирали в полицията, защото разказвал вицове за полицаи. Когато излизал последния път, го срещнал началникът на полицията и го попитал:
- Абе ти не знаеш ли вицове за други професии, а само за полицаи?
- Знам! - отговорил човекът.
- Разкажи ми виц за друга професия, де!
- За каква искаш?
- За доктори.
- Добре - казал човекът и започнал да разказва:
"В Китай понеже не можели да се справят с кризата и раждаемостта, поискали помощ от българското правителство. Нашите изпратили двама доктори и две медицински сестри. Поръчали на един стадион в средата да се изгради сцена. Пристигнали нашите медици в Китай и отишли на стадиона. Докторите наредили всички мъже да си събуят гащите и да легнат по гръб. След това сестрите се качили на сцената еротично облечени и започнали да танцуват. Китайците като навирили пишките и докторите минавали с косите и косят наред."
Шефът на полицията се позамислил и казал:
- Хм... ами после тези пишки какво ги правят?
- Е, как какво... свирки за полицаите!






Една баба върви по улицата с два големи чувала. Виждат я двама полицаи и я спират.
- Какво носиш в тия чували бабо? - пита единия и отваря първия чувал и вижда, че е пълен с пари.
- Откъде ги взе тези пари?
- Аз баби живея до стадиона. Като има мач запалянковците много пият и после като минават покрай моята къща пикаят до оградата. Като ги видя взимам ножицата, хващам ги за оная работа... и казвам - 5 лева или режа.
- Добре, а в другият чувал, пак ли пари носиш?
- А, не.
- Какво тогава?
- Ами чадо, не всички плащат.