Вицове за Цигани


Събужда се дядка посред нощ, поглежда през прозореца и вижда как циганска банда отмъкват картофите от градината.
Звъни на 112:
– Ало, тук цигани ме обират! Моля, изпратете патрул!
– Съжаляваме, но нямаме свободни коли в момента.
Звъни след 5 минути:
– Не пращайте кола. Аз ги изпозастрелях…
След три минути с вой на сирени пред къщата спират 4 полицейски коли и бронирана кола на спец-частите. Залавят крадците и крещят на дядката:
– Ти, защо каза, че си ги избил, бе?!
– Ами, вие казахте, че нямате кола…



Българинът, китаеца и Беър Грилс на състезание по оцеляване в планините в България, като на всеки било позволено да си вземе само по 1 нещо за да оцелее максимално дълго.
Българинът си взел вода, за да може да преодолява жаждата.
Китаеца си взел GPS, за да може да стигне до града и да оцелее.
Беър Грилс си взел въжета. Вървяли те три дни. Хранили се с каквото си хванат.
На шестия ден, много уморени срещнали Манго, но никой не искал да си говори с него. На следващата сутрин гледат Манго с нови чепици. Питали го
- Абе Манго от къде тия обувки бе?
- Епа ходих да си ги набера от една кофа в горе селото.



Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:
- Айше, ща сменям!
- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?
- Ща сменям… няма начин… днешните младите на по 15-16 години…
ем по-млади… ем по-убави… ем чужди езици по 2-3 знаят… ща сменям!
Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то… за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:
- Айше, ща сменям!.
- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?
- Ща сменям… няма начин… днешните младите… ем по- млади, ем по- убави, ем с више образование т'ва икономика тва математика… няма начин, ща сменям!
Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години икономика, счетоводство, висша математика и всичко.
Прибира се няколко дни след това Айшето и от вратата:
- Асане, ща сменям!.
- Що ма, Айше, ш'ма сменяш?
- Днес, как си седя в офиса и се ровя в интернет и прочетох в една статия, че средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб…
Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе?… Цели 62 километра съм недое*ана…


Спечелил манго от лотарията екск*рзия в чужбина.
Като разбрали "чаветата" веднага го наобиколили.
първо започнало най-малкото:
- Тати, тати, какво ще ми донесеш от чужбината.
- Една хубава голяма кукла, мойту мумичи.
После второто:
- Тати, тати, а на мен какво ще донесеш.
- На теби, идно камьончи!
И така всички се изредили, на манго му писнало и като дошъл реда на последното не издържал.
- Тати, тати, а на мен какво ще донесеш.
- Един дърт х*й, ще ти донеса аз на теби!
- Тати, тати, това хубаво, ама като минаваш през митницата, си го наври отзад, да не го намерят митничарити.






В село Куртово дошла театрална трупа. Пиесата носела заглавието "Целомъдрена Пена" и завършвала с дибидюс полов акт! Актьорите се срамували да изиграят завършека пред толкова стари хора и режисьорът ангажирал – така да се каже като каскадьори - местните Асан и Айше. Спазарил ги за 20 лв., но те казали, че за доброто на селото ще го направят безплатно само за две кокошки. Тръгнали към читалището, когато Айше се сетила нещо и спряла насред пътя:
- Асане, да викнеме и брат ти бре?
- Що тий брато ма?
- Амчи, ако ни викнат на бис бре? А?