Вицове за Гадни вицове

Привечер. Двама млади войници дават караул и обикалят по полосата около военен обект високо в планината. По едно време нещо прошумолило в храстите.
- Опа, опа, нарушител - прошепнал единият войник и вдигнал автомата.
В следващия миг от храстите изкочил огромен вампир с червени блестящи очи и се спуснал срещу войниците. Те уплашени побягнали. Единият се скрил в храстите, а другият се покатерил на едно дърво. Вампирът видял този на дървото и започнал да се катери след него. В това време другият войник в храстите изкочил навън. Прицелил се. Буум! Стрелял веднъж с автомата и уцелил вампира в левия тестис. Вампирът изпищял от болка, но продължил да пълзи нагоре по дървото към другия войник. Войникът пак се прицелил. Буум! Уцелил и вторият тестис на вампира. Вампирът пак изпищял от болка, но продължил да пълзи нагоре. В този миг войникът от върха на дървото изкрещял:
- К’во правиш бе, Петров? Цели се в главата му, а не в топките. Цели се в главата-а-а... Вампирът не пълзи към мен за да ме чука.



Командоси пътуват в самолет към Афганистан. В самолета командирът им казва:
- Вижте к’во пичове. Тръгнали сме да трепем талибани. Вие сте най-добрите ни бойци и изпълнявате своя дълг. Обаче, има една добра новина за вас. Дойде вчера от командването. За всяка глава на убит враг правителството дава парична награда.
- Яко-о-о - извикали командосите.
След два часа самолетът кацнал на летището.
- Свободно - извикал комнандирът и войниците се разпръснали в почивка.
След половин час войниците се връщат и всеки носи отрязани човешки глави.
- Какво сте направили бе - изкрещял вцепенен командирът.
- Ами, нали за всяка глава на враг има награда?
Командирът уплашен прошепнал:
- Абе идиоти, ние още не сме стигнали в Афганистан. Кацнахме в Пакистан за презареждане.



Заседава правителството на Украйна. Чудят се какво да правят със заразената земя около Чернобил. Не може да се сади пшеница. Ще бъде заразена с радиация. Не може да се садят и зеле и картофи. Също ще бъдат заразени с радиация. Тогава станал министърът на здравеопазването и предложил:
-Предлагам земята около Чернобил да я засеем с тютюн и на цигарените кутии ще напишем – Министерството на здравеопазването за ... ПОСЛЕДЕН път ви предупреди че тютюнопушеното е опасно за вашето здраве.



Късно вечерта една млада жена минава през гробищата и вижда мъж да върви пред нея с бавни крачки. Тя го настигнала и му се помолила:
- Извинявайте господине, мога ли да повървя малко с вас, защото много ме е страх?
- Ама разбира се госпожо.
- Много ви благодаря. Много сте мил.
Повървели те заедно и жената попитала.
- Вие сте толкова смел и все пак искам да ви попитам, не ви ли е страх поне малко, когато вървите през такова място?
- О-о-о, не. Сега не ме е страх въобще... Е, малко ме беше страх преди... когато бях жив...



Мъж се събужда в болницата след упойка. В главата му свирят 100 гайди. Вие му се свят. Въобще не е на себе си. Идва доктора:
- А-а-а! Буден сте вече. Имам за Вас две новини. Една лоша и една добра. С коя да почна?
Мъжът помислил и казал:
- С лошата.
- Ами лошата новина е че вчера ви ампутирахме десния крак.
- Кво-о-о – облещил се втрещен мъжът?!
Гледа под одеалото и наистина десния му крак е ампутиран. Мъжът изпаднал в шок. Докторът:
- А сега добрата новина. Намерихме купувач за дясната ви обувка. Пациента от съседната стая..





Защо си толкова тъжен?
- Ти не разбра ли? Петров умря.
- Сериозно!? И как се случи?
- Прибрал се вкъщи. Напил се. Легнал на дивана. Запалил цигара.
- Пожар ли е направил? Изгорял ли е?
- Не бе! Успял е да отвори прозореца и да скочи.
- Пребил се е значи?
- Не. Пожарникарите са успели да дойдат навреме и да разпънат платнище отдолу.
- И к'во?
- Петров е паднал в платнището. Пружинирал е като на батут и се е върнал обратно в апартамента.
- Значи, все пак е изгорял?
- Не. Зацепил се е за рамката на прозореца. Пак е паднал. Пак е пружинирал върху платнището и този път е излетял в другата посока, към пътя. Там минавал камион с платнище. Петров е паднал върху платнището. Пружинирал е от там и се е върнал обратно към прозореца на апартамента.
- И как все пак е починал Петров? Кажи! Стига си ме мъчил!
- На полицайте им е писнало от него и са го застреляли.


Върви си един ловец през гората. Няма дивеч. Скука голяма. Изведнъж, гледа сред дърветата малка дървена къщичка на кокоши крака. На стряхата на къщата виси табела: „Гадаене и ясновидство”. „Супер” – помислил си ловецът. „Що не влезна малко да ми погадаят?”
Влязъл в къщичката. Вътре – тъмно като в душата на политик. Изведнъж в тъмнината чува гласа на старица:
- Какво? Да гадаем ли си дошъл?
- Точно така. Искам малко да погадаем.
- Добре-е-е! - казала старицата. - Вземи до теб онова канче и гребни в кофата зад вратата. След това го изпий.
Ловецът гребнал. Изпил го на един дъх. И след това щял да си издрайфа червата.
- А-а-а-а-а-а-а!!! Ама това е пикня!
- Видя ли че сам отгадна, пъпеш такъв? Искаш ли още да гадаеме?


Телевизионно шоу. Като състезател участва известна мутра. Той ще задава въпрос към другите участници. Водещ:
- Внимание! Сега въпрос ще задава Киро Хахавия. Киро ти си!
Киро:
- Така начи! Глейте се’а! Преди два месеца дадох на Пешо 2000 евро назаем и той не ми ги върна. Преди месец дадох на Пешо още 1000 евро и тоя пак не ми ги върна. Преди една седмица му дадох още 2000 евро и тоя пак не ми ги върна. И така. Въпроса е следния. Познайте кой мирише така в черната кутия?