Гадни вицове

Вицове за Гадни вицове



Един мъж отишъл в хотел за да пренощува. На рецепцията му казали обаче, че нямат никакви свободни стаи. Човекът бил в безизходно положение, защото станало много късно и затова се примолил да му дадат някаква стая, пък било тя и най-сдуханата.
- Е добре – казали на рецепцията. – Вижте, всъщност имаме един свободен апартамент категория лукс, но този апартамент има много лоша слава.
- Защо – попитал човекът.
- Осем души са се обесили в тоя апартамент.
- Няма проблем. Взимам го. Това не ме притеснява.
Човекът наел апартамента и тръгнал да се качва заедно с камериерката. Щом стигнали, човекът попитал:
- Значи тук са се обесили осем души?
- Да – казала камериерката.
- И къде точно са се обесили?
- Ето тук. На тази закачалка.
- А-а-а?! Това е невъзможно. Не може да се обесили на закачалката. Тя няма да издържи тежестта на човек.
- Ако щете вервайте господине, но тук се обесиха.
На другата сутрин камериерката отишла до апартамента, за да събуди човека. Влиза и какво да види. Той се обесил на закачалката.
- Дявол да го вземе – извикала камериерката. – Още един невярващ, любопитен глупак.






3 часа през нощта. Сталин звъни по телефона на Жуков.
- Другарю Жуков, до мен достигнаха сведения, че вие сте предател и враг на народа.
- Ама, как?! – ужасен отвърнал Жуков. – Това не е вярно! Сигурно е станала някаква грешка?
- Възможно е, възможно е – казал Сталин. – Възможно е, да е станала някаква грешка. Утре ще разгледаме по–подробно случая и ще разберем, каква е истината. Вие сега си легнете да спите. Лека нощ, другарю Жуков.
Сталин оставил слушалката на телефона. Започнал да се разхожда из кабинета си. Почесъл се по брадата и помислил:
- Така-а-а... на кого още да пожелая „Лека нощ”?




Привечер. Двама млади войници дават караул и обикалят по полосата около военен обект високо в планината. По едно време нещо прошумолило в храстите.
- Опа, опа, нарушител - прошепнал единият войник и вдигнал автомата.
В следващия миг от храстите изкочил огромен вампир с червени блестящи очи и се спуснал срещу войниците. Те уплашени побягнали. Единият се скрил в храстите, а другият се покатерил на едно дърво. Вампирът видял този на дървото и започнал да се катери след него. В това време другият войник в храстите изкочил навън. Прицелил се. Буум! Стрелял веднъж с автомата и уцелил вампира в левия тестис. Вампирът изпищял от болка, но продължил да пълзи нагоре по дървото към другия войник. Войникът пак се прицелил. Буум! Уцелил и вторият тестис на вампира. Вампирът пак изпищял от болка, но продължил да пълзи нагоре. В този миг войникът от върха на дървото изкрещял:
- К’во правиш бе, Петров? Цели се в главата му, а не в топките. Цели се в главата-а-а... Вампирът не пълзи към мен за да ме чука.




Командоси пътуват в самолет към Афганистан. В самолета командирът им казва:
- Вижте к’во пичове. Тръгнали сме да трепем талибани. Вие сте най-добрите ни бойци и изпълнявате своя дълг. Обаче, има една добра новина за вас. Дойде вчера от командването. За всяка глава на убит враг правителството дава парична награда.
- Яко-о-о - извикали командосите.
След два часа самолетът кацнал на летището.
- Свободно - извикал комнандирът и войниците се разпръснали в почивка.
След половин час войниците се връщат и всеки носи отрязани човешки глави.
- Какво сте направили бе - изкрещял вцепенен командирът.
- Ами, нали за всяка глава на враг има награда?
Командирът уплашен прошепнал:
- Абе идиоти, ние още не сме стигнали в Афганистан. Кацнахме в Пакистан за презареждане.




Заседава правителството на Украйна. Чудят се какво да правят със заразената земя около Чернобил. Не може да се сади пшеница. Ще бъде заразена с радиация. Не може да се садят и зеле и картофи. Също ще бъдат заразени с радиация. Тогава станал министърът на здравеопазването и предложил:
-Предлагам земята около Чернобил да я засеем с тютюн и на цигарените кутии ще напишем – Министерството на здравеопазването за ... ПОСЛЕДЕН път ви предупреди че тютюнопушеното е опасно за вашето здраве.