Вицове за Студенти

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
– Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
– Ами аз тогава отлитам…
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
– Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби – едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
– Тая с парите!
– А аз щях да избера тази с акъла…
– Нормално! Кой, каквото няма, това си избира….
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре – “Говедо”.
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
– Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.









По коридора на ВУЗ-а върви професор. Среща го студент:
- Здравейте, професоре. Може ли един въпрос?
- Разбира се, питайте, млади човече.
- Кажете, професоре, когато легнете да спите, къде държите брадата си под или над одеялото?
След кратка пауза:
- Да-а-а, знаете ли, Май не съм се замислял.
- Ами, извинявайте, тогава.
И се разминали.
След седмица професорът, с посивяло лице и кръгове под очите, среща студента и го хваща за гушата:
- Ах, ти, негодник! Вече цяла седмица не мога да спя - и под, и над одеялото, все ми е неудобно!



Девойка се явява на изпит в университета. Паднали и се трудни въпроси, които естествено не знаела. Професорът и казва:
- Ще трябва да Ви скъсам. Е, разбира се, ако се срещнем довечера, може и да Ви пусна...
- Добре, професоре, но съм длъжна да Ви предупредя, че съм болна от една болест, която се казва "кръг и половина".
Професорът не бил чувал за такава болест. Срещнал се вечерта със студентката и преспал с нея. На другият ден професорът върви из университета и среща познат математик.
- Колега, не знаеш ли случайно що за болест е това "кръг и половина"?
- Разбира се, че знам. Един кръг е две пи ер /2πR/, а кръг и половина е три пи ер /3πR/.


Черен, черен професор по астрономия застава зад черна, черна катедра в черен, черен смокинг и бели пантофки.
- Скъпи студенти, аз няма да ви чета лекция. Дойдох да се сбогувам с вас. Днес, в моята обсерватория спря часовникът, които отчиташе времето от почти триста години. Сигурен съм, че това е Краят на Света!
Студентите започват да се смеят и дюдюкат. Крясъци, викове:
- Купи си Ролекс! Смени маховика! Сложи нова батерия! И други остроумия...
Когато шумът стихва, професорът продумва:
- Сега ще ви кажа нещо, което няма да ви се стори забавно. В обсерваторията спря слънчевият часовник!


А ти Копеуе - СТУДЕНТ ЛИ СИ а?

1. Имаш ли топла вода?
а) Аз не, обаче едни приятели в 28 блок имат бързовар и там ходя
б) Не. Аз и студена нямам, ако искаш, ще ти разправя, тя е дълга и широка
в) Рядко, щото докато я донеса с тубите от Банкя, тя все изстива
г) Не знам, не ползвам

2. Капе ти от тавана в банята?
а) Ми капе си, кво. Нали е безплатна, какво ме интересува
б) Бе мене целия таван ми пада на парчета вече шест месеца, че за едни капки ли ще седна да се тревожа
в) Слагам чадър. Не се смей, знаеш ли колко е досадно, като ми капе на учебника, когато заседна за по-дълго
г) Откак ходих да го бия оня кретен от горната стая, не смее да се къпе и не ми капе вече, неговата мама

3. Вратата на банята е изгнила и се разпада?
а) Да гние бе, нали не е моя
б) То само вратата да беше?
в) Аз една завеска съм си направил и си я дърпам, като ползвам банята
г) Че кво, аз нямам какво да крия. Който не е виждал, нека гледа, малко останахме истинските мъже

4. Някой на етажа прави шумен купон и ти пречи?
а) Аз бе, аз го правя купона, как ще ми пречи
б) Ми те всяка вечер правят купони, свивам се в ъгъла и чакам да свърши
в) Мама ми изпрати едни тапички за уши, много са ефективни, ще знаеш
г) Ей сега ше отида да ги разкатая наглите копеленца

5. Тока спира?
а) Няма нищо, аз без друго тъкмо излизах
б) Първо водата, сега и тока? То аз друго не съм и очаквал
в) Аз от вкъщи съм си взел една газена лампа. Тя е почти антикварна, още баба ми я ползваше
г) Ше спрат дедовия, аз на всичките им имам телефоните в Енергото

6. Съквартирантът ти много ти досажда и постоянно има гости?
а) Няма проблеми, и аз имам гости постоянно. Много е весело, но е тясно
б) То не бяха гости, то не беше чудо. Откакто приятелката му и сестра й дойдоха да живеят в стаята, наистина взех да се притеснявам
в) Аз нали ти казах за онези тапички за уши, много помагат, само параван някакъв ми трябва, че с приятелката му двамата като се налегнат, се сконфузвам много и ми става неудобно да гледам
г) Къв съквартирант бе, той избега още на третата седмица; аз само малко го понабих, за да му помогна с решението

Няма значение какво си отговарял. Ако живееш в студентски град, всички отговори са валидни!