Вицове за Секс

Решили да проведат състезание с което да установят чувствителността на женската вагина. Първа влязла китайката. Завързали и очите. Дали и един стол. Сложили на стола едно метално топче и сложили китайката да седне на стола. Тя се позавъртяла на стола, помислила малко и казала:
- Това е топче. Металическо.
- Браво! Познахте!
Влязла французойка. Сложили я да седне на едно дървено кубче. Тя помислила малко и казала:
- Това е дървено. Правоъгълно е. Това е дървено кубче.
- Браво! Познахте и Вие!
Влязла българка. Сложили я да седне на една малка ябълка. Тя помислила и казала:
- Това е кръгло. Има дръжчица. Това е ябълка.
След малко се чуло:
- Хрус! Хрус! Хрус!
- Да. Така си и знаех – казала българката. – Ябълка Петровка.



Един юнак имал член дълъг 50 сантиметра. Този факт го измъчвал цял живот. Накрая решил да вземе някакви мерки. Ходил при всякакви лекари, знахари, естрасенси и шарлатани. Нищо. Никой не могъл да му помогне. Накрая отишъл при една много дърта баба, вряла и кипяла в материала. Тя му казала:
-Извън града, след циганската махала, до бунището има едно малко блато. Там живее вълшебна жаба. Обикновено седи на един камък. Отиди при нея и я попитай: „Жабо ти мен обичаш ли ме?” Тя ще каже: „не” и тоягата ти ще стане по-малка, ако ме разбираш.
Юнакът с големия байрак отишъл до блатото и наистина гледа една жаба седи на камък до брега.
-Жабо! Ти мен обичаш ли ме?
-Не – отговорила жабата с човешки глас.
Мъжът побягнал обратно към къщи. Взима една рулетка. Мери. И о чудо! Оная му работа е намаляла с 10 сантиметра. Побягнал обратно към блатото. Отишъл до жабата и пак я пита:
-Жабо, жабо! Ти мен обичаш ли ме?
-Не-е-е – троснато отговорила пак жабата.
Юнакът пак обратно към къщи. Пак мери. Чудо! Паламарката е намаляла с още 10 сантима.
-Лелее! Супер! Още веднъж и ще ми стане 20 сантиметра, което си е вече нормално.
Затичал се обратно към блатото. Пристига запъхтян:
-Жабо! Жабо! Ти мен обичаш ли ме?
-Абе колко пъти ще ти повтарям бе човек. Не те обичам. Не, не и пак не!


Млад метросексуален мъж с дълга коса и много женствен външен вид стоял край магистралата и спирал коли на стоп. По едно време му спрял един тир. Младежът отворил вратата и гледа че тира го кара някакъв 120 килограмов суров тип, с много грубо, селско и мъжкарско излъчване.
- Аз съм до града. Ще ме качиш ли - попитал младежът.
Шофьорът му кимнал да се качва. Потеглили и известно време и двамата мълчали. Накрая младият женчо не издържал и палаво попитал:
- Кажи де. Не си ли любопитен да разбереш?
- К’во да разбера – избоботил тираджията.
- Не ти ли е интересно да разбереш, аз всъщност момче ли съм или съм момиче?
- Все ми едно - пак избоботил тираджията. - И така, и така, все ще те шибам.




Един шофьор си карал колата късно през нощта по малък път от третокласната пътна мрежа. Бляскат звезди на небосклона. Прекрасна топла августовска вечер. За нещастие човекът от месец на бил помирисвал жена и бил зверски загорял. Огледал се за някоя нощна труженичка край пътя, обаче ... нъцки! Само някакви полета с тикви Хрумнал му един пъклен план. Заради нагона не се сдържал и решил да го осъществи. Спрял колата. Отишъл в полето. Взел една голяма тиква. Издълбал дупка в нея и започнал греховното си дело. В сублимния момент обаче, изведнъж някой го потупал по рамото. Обръща се и какво да види? Полският пазач.
- Гражданино! Какво си мислите че правите тука? Чукате тикви, които са чужда частна собственост - строго казал пазачът?
Човекът се сепнал, но бързо се окопитил:
- А-а-а! Извинете колко е часът?
- Точно полунощ – отговорил пазачът.
- Пфу, мама му стара! Допреди 10 секунди това беше Пепеляшка.


Учителката нарисувала на дъската морков. Пита децата:
- Деца, какво е това?
Всички деца в хор извикали:
- Хуй-и-и!
Учителката се разплакала и избягала в учителската стая. Там я видял директорът. Той я попитал, какво се е случило, но без да дочака отговор, заедно с учителката се върнали в класната стая. Щом влезли в стаята, директорът се развикал:
- Как не ви е срам? Разплакахте учителката, пък и отгоре на това сте нарисували и хуй на дъската!




Международно състезание за проститутки. Американската проститутка влиза при комисията. Питат я:
- Колко начина за правене на френска любов знаете?
- Десет.
- Много добре. Моля демонстрирайте на комисията!
Американката показала всички начини. Комисията останала много доволна. Влиза французойката. Питат я:
- Вие колко начина за правене на френска любов знаете?
- Петнайсе.
- Чудесно! Демонстрирайте.
Французойката демонстрирала всички начини на комисията. Те още по-доволни. Влиза едно мургаво Айше от Околовръстното на София.
- Вие, колко начина за правене на френска любов знаете?
- Три – изломотило Айшето.
- Хм! Скромно, но нищо. Покажете.
След 10 минути излиза Айшето и си тръгва по живо по здраво. Вътре комисията – леш. Всички изпаднали в несвяст, само един е все още в съзнание. Лежи изнемощял на земята.
- Какво стана? Какво стана – любопитстват репортерите кибици?
- Ами – промълвил членът на комисията! – Първият начин доколкото си спомням беше „Бабините очила”.
- Какво значи това?
- Ами, това значи - члена в устата, а тестисите си ги сложи зад ушите.
- А втория начин – още по-живо се заинтересували репортерите?
- Втория начин беше... „Фантомас”. Главата на члена в устата, а кожичката... тя си я нахлузи на нейната глава.
- А третия начин? А третия начин – питат репортерите вече изпададнали в еуфория.
- Третия начин – прошепнал членът на комисията - беше най-кошмарния – „Фантомас с бабини очила”.


Срещнали се двама приятели, които не се били виждали от доста години.
- О-о-о, здрасти Гоше!
- Здрасти, Мончо. Как си?
- Добре съм. Семейство. Деца. Знаеш как е. А при тебе как са нещата?
- И аз не се оплаквам. И при мене същото. Обаче има и нещо за което да се похваля.
- Така ли? Я раздуй! К’во е това нещо?
- Открих публичен дом.
- Сериозно!? Я кажи малко подробности.
- Какво те интересува конкретно?
- Какви са цените на услугите? Оралния колко струва?
- Само 30 лева.
- А аналния колко е?
- Той е по-скъп. 100 лева за сеанс.
- А нормалния секс на каква цена е?
- Засега не се предлага нормален секс... Все още работя сам.


Един пич се оплаква на свой приятел:
- Имам голям проблем със секса.
- Що? Какво е станало?
- Абе получавам нормална ерекция, ама когато тръгна да правя самия акт, още преди да влезе, веднага спада.
- Ами сетих се един метод – успокоил го приятелят му. – Вземи два молива. Сложи ги от двете му страни и го превържи с конец.
Момчето така и направило. След няколко дни се срещат отново.
- Как е положението? Стана ли оня номер – попитал приятелят?
- Абе к’во да ти кажа? Поръчах си една проститутка. Направих номера с моливите и тя се спука от смях. Вика ми: „Абе всякакви съм ги виждала и големи и малки, и тънки и дебели, и криви и прави. Ама да ги носят на носилка не бях виждала”.


Някакъв пич отишъл в църквата да се изповяда. Влязъл в изповедалнята. Седнал. И свещеникът го пита:
-Кажи синко? Какво те мъчи? Сподели!
-Искам да се изповядам, отче.
-Добре, сине. Давай. Облекчи душата си.
-Ами имам много грехове, отче. По-миналата седмица една моя бивша съученичка ме покани у тях да и помогна да сглоби един шкаф. Помогнах и. Сглобих шкафа. И тъкмо да си тръгна и заваля силен дъжд. Тя ми вика: „Не си тръгвай. Остани да изчакаш докато престане дъжда.” И аз останах. Чакаме да спре дъжда. Чакаме. И понеже няма да какво да правим. От скука, взех че я оправих. Миналата седмица една приятелка на жена ми ме извика у тях да и помогна да залепи нови тапети. Помогнах и. Залепихме тапетите. И тъкмо да си тръгна и пак заваля силен дъжд. И тя ми вика: „Не си тръгвай още. Виж какъв силен дъжд вали. Остани да изчакаш, докато престане дъжда.” И аз останах. Чакаме да спре дъжда. Чакаме. И понеже няма да какво да правим, от скука, взех че я оправих и нея. Оня ден съседа ме извика в неговия гараж, да му помогна с акумулатора на колата. Помогнах му и тъкмо да тръгна и пак заваля дъжд. И той ми вика: „Седи тука, докато престане дъжда.” И аз пак останах. И докато чакам да спре дъжда, го оправих и него. К’во да правя отче? Много съм грешен.
-Я веднага да се махаш от тука. Че както се е смрачило навън, ще вземе всеки момент да завали.