Вицове за Разни

Скъпи дами , вие си мислете, че мъжете ни делят на дебели и слаби.А всъщност те ни делят на :
1.А, не, не.
2.А бе, става...

В кабинета на психолог: - Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-А-А! Динозаври! Помощ!

Питат ме що се развеждам…
Ами омръзна ми свекърва ми всяка нощ да стои пред вратата на спалнята ни и да пее: “Само майчино сърце знае истински да ЛЮБИ“

Иванчо се прибира вкъщи:
- Мамо, мирише вкусно! Какво готвиш?
- Нищо, гладя накапаната ти тениска!

Да не забравяме, че сме народ, който за Нова година изпраща децата си да бият съседите с пръчка.

- Какво означава за един мъж, да "помогне с къщната работа?"
- Да си повдигне краката, когато жена му мете.

Предложиха ми работа в цех за производство на хелий, ама отказах... не понасям да ми говорят с такъв тон.

Пуснах си селфи без грим и веднага последва вълна от коментари:
- Дръж се, мила, и оздравявай бързо!

Двама студенти влезли в тоалетната на университета. Влезли в две съседни кабинки и си говорят през стените.
- Ти взели зачот по икономика?
- Не бе. Не съм. Оня кретен по икономика не иска да ми даде зачот.
От третата кабинка се чул глас:
- Няма и да ти дам.

Една мадама с много големи цици карала стар Форд. Заваляло дъжд, тя слезнала да си оправи чистачките и циците и опрели на капака на Форда.
В това време минава един пиян, видял я и рекъл:
-Госпожооооо, т'ва и цел живот да го кърмиш - БМВ нема да стане

- Госпожо, да Ви поканя на вечеря?
- След 18:00 не ям.
- Тогава на кино?
- Свалям си филмите от Замунда.
- Да отидем у нас да погледаме телевизия?
- Аз си изхвърлих телевизора преди две години, дават само тъпотии.
- Можем да погледаме снимки?
- Да гледам непознати мъже и жени? Тъпо!
- Не мога да разбера какво харесвате.
- Секс. Но Вас явно не Ви интересува.

Разговор между приятелки:
- Разделих се с моя.
- Ами отиди на бар, напий се и си облекчи мъката.
- Не мога.
- Защо? Пари ли нямаш?
- Пари имам, мъка няма...

Чудя се дали да си направя татуировка на кирилица, че като нищо след 5 години всички ще ме питат:
- "Какво пише?"

Скъпи, така съм се изнервила, че не мога място да си намеря!
- Значи, като излезеш от тук, по коридора и в ляво. Кухнята е там!

Говорят си двама преподаватели около деканата:
- Ако на изпита пиша поне една четворка, цялата група на ръце ще ме носи!
- А ако аз на изпита пиша поне една тройка, и мен ще ме носи цялата група на ръце!
Минава декана и се включва в разговора:
- А ако ви уволня и двамата, то мен целия факултет ще ме носи на ръце!

Две лапета се хвалят с бащите си. Едното казва:
"Ти знаеш ли кой е баща ми, бе? Може да ми купи половин България!"
"А моят - цялата!"
Първото дете се ядосало:
"А ти знаеш ли кой е убил Мъртво море?"
"Не"
"Баща ми!"

Влиза шефа в офиса, води тримма чужденци и казва на секретарката: - Миме, направи кафета за тия тримата пед*раси! Глас от групичката: - Двама пед*раси, аз съм преводача…

- Какво си мислят учителите на 15-ти септември?
- Защо всеки път цветя, не може ли някое левче...

За рождения ден на сина ми му поръчах стриптийзьорка. Жена ми не беше много доволна, ма в края на краищата детето веднъж навършва две годинки.

– Жена, какво съдържа диетичната ти закуска?
– Овесени ядки, житни кълнове...
– Ти луда ли си, ма? От т'ва прасетата стават по 200 кила!

Учител пита ученик:
- Кога е твоят рожден ден?
- На 6 ноември.
- А коя година?
- Как коя - всяка година!

Опитвам се да открия приятели. И понеже нямам Facebook, излизам на улицата и почвам да викам какво сготвих, какво ядох, какво пих, къде бях, какво правя,...
До момента ме следят трима- двама полицаи и един психиатър. :D :D :D