Между приятелки. Практичната:- Как мина първата среща? Казвай!Романтичната:- Той е като гръцки бог!- Толкова ли му е малък?!
Малко момиченце се прибира у дома и разказва на майка си:
- Представяш ли си, днеска Иванчо ме целуна по устните!
Майката, наполовина възмутена и наполовина учудена, пита:
- И как се случи това?
- Ами трудно, Мария и Светла го държаха.
Ученици четят съчинение за зимата. Става Иванчо и започва:
-Зима е. Студът е сковал езерцето зад двора в ледена пелена. По средата на езерцето вълк и вълчица се ебът.
-Ама Иванчо, недей така, неудобно е! -притеснено казала учителката.
-Неудобно е Госпожо, пързаля се, ма те си се ебът…
Жена крещи:
- Скъпи, скъпи, виж – долу в полето има кръгове от летяща чиния!
- Не, миличка – това са вредите върху природата от вегански пикник.
- Жената ми е моята дясна ръка!
- Аз също съм ерген.
Веганите много обичали пълнена елха за коледа.
Едно време преди да заспя правех с*кс, сега си слагам телефона да се зарежда...
Бащата към Иванчо:
- Обади ми се класната ти, и ме вика утре в училището. Защо?
- Не знам, не съм я виждал от месец!
- Как се пишеш във Фейсбук?
- Пиши Пешо-Мария-Юлиан Иванови.
- За кучето нямаше ли място?
Между художниците, рисуващи по стените във фараонската гробница:
- Фараонът беше голям е*ач... с два или три х*я се пише?
Телефонът звъни.
– Вдигни слушалката – казва съпругът, – ако търсят мен кажи: много съжалявам, но мъжът ми не си е в къщи.
Жената вдига слушалката и след малко казва:
– Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи!
– Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах!
– Не се притеснявай, мили, не търсеха теб
Най-често срещатана лъжа е "-Добре съм!".
Марийка:
- Ваньо, наш'те отидоха на село за събота и неделя. Сещаш ли се какво си мисля?
Иванчо:
- Аха. Ще надомъкнат буркани.
Как да спечелим пари по интернет само в две стъпки:
1. Изключване на Internet.
2. Отиване на работа.
- Мишо, дай 100 лева назаем.
- Нямам, имам само 80.
- Нищо, дай ги! Двайсе ще имаш да ми додаваш...
Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя…
– Добър ден! Аз съм класната на Вашия син. Той много си измисля и лъже.
– Вярвам Ви. Ние нямаме син.
- Скъпа, знаеш ли колко години живее една свиня?!
- Ти да не си болен нещо, да викна ли доктор?!
Разбира се, че не съм безчувствен! Боли ме за много хора. Просто местата, на които ме боли са различни...
- Кажете, месото прясно ли е?
- Не знам, имам хрема.
Баба, опитвайки се да яде в суши бар с клечки, оплете три пуловера.
Две приятелки:
- Всички мъже искат едно.
- Дали?! На мен ми се струва, че повечето искат друга.
