Само да седнеш на пода в поза "лотус", да се отпуснеш и веднага разбираш някои...

Вицове за Разни

Само да седнеш на пода в поза "лотус", да се отпуснеш и веднага разбираш някои неща от живота: трябва да се измие под шкафа, ето къде е зарядното за телефона, къде сере котката и т. н...



Мъж се прибира в 2:00 часа сутринта, пиян. Съпругата още от вратата, започва да крещи:
- Връщай се там откъдето си дошъл, мръсна пияница такава!
Клатушкайки се, пияндето се добрало до телефона.
- Ало, Иване, всичко е наред. Получи се, не разтребвай, пак идвам!

- Здрасти, съседе! Как е бебето?
- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.
- Мими как е?
- Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле...

Разговор между сапьори:
- Открих устройството!
- Какъв цвят са кабелите?
- Единия а пепел от рози, а другия много нежно тюркоазено!
- Ейй, ще изгръмиш някой ден с тази твоя пед*растия!

Прибира се мъжът вкъщи и на входа го посреща разплаканата съпруга:
– Мили, току-що котката изяде котлета, който бях приготвила...
– Успокой се скъпа, ще ти купя друга котка!

На гарата в Русе момче изпраща гаджето си. Момичето влиза във влака и гледа по земята бели и червени рози и се провиква от купето:
-Мило, чирвенити рози от теби ли са?
-ДА! И белити са!
-Много са, ама влака тръгва.

– Вие водите полов живот?!
– В никакъв случай, докторе. Просто в банята седнах върху душа и без да искам се лиших от девствеността си.
– При това положение не е лошо да съобщите на душа си, че сте бременна във втория месец...

Младежът почувства, че нещо не е наред, когато чу гамените от квартала да си говорят, докато изпращаше момичето си:
- Този да не го закачаме, той е с Анита Мейзер… смел мъж…

Полицай спира пиян шофьор за превишена скорост.
- Дайте си документите да ви напиша акт. Как се казваш?
- Джоро!
- От къде си?
- От Джорулица.
- Взимай си документите и се разкарай, че тоя по надолу знае цялата азбука!

Срещнали се две блондинки и първата казала:
- Толкова ми е омръзнал живота, че ми идва да си тегля един к*ршум! А втората я успокоявала:
- По-добре си тегли един к*р без шум!

Момиче за първи път остава в дома на приятеля си. На сутринта излизайки от банята му казва:
- Много мило, че си помислил и за мен. Имаше две кърпи под буквата Л и Г, Л е Любо, а Г е Галя. Нали?
- Е, не си разбрала много правилно, но вече си я използвала.

Жените обичат, когато ги сравняват с котки.
Наречеш я котенце и тя веднага си се представя като горда, изящна, независима хищница...
Странно, а защо не примитивна, космата, съскаща по ъглите истеричка?

В таксито, пътникът:
- Извинете, но не ви ли се струва, че трябва да почистите предното си стъкло от калта?
- Няма значение. Така и така съм си забравил очилата вкъщи.

Две студентки се будят късно след празнуване на 8-ми декември. Гледат в квартирата пуши гол младеж.
Една студентка гледа мълчаливо другата, а тя казва:
- Питай го, чий е!?

По повод новата серия на "Междузвездни войни":
- Крали Марко посекъл Дар Вейдър и прибирайки големия нож в канията промърморил:
- "Ебааа го у астматика!!! Он че ме кьорави с това фенерче..."

Интернет маниак се опитва да се откаже от ровенето в мрежата. Сяда пред компютъра и започва да си повтаря:
- Няма да го пусна! Няма да го пусна! Няма да го пусна!
По някое време не издържа, включва компютъра и модема и продължава да повтаря:
- Не бях аз! Не бях аз...

Снощи към десет и половина оставям аз гаджето пред тях. Излиза баща й... и уж на майтап ми подхвърля един патрон. И усмихнат ми говори:
- И да знаеш, моето момче, че след 23.00 летят по-бързо!

Лъв и бик си говорят и лъвът казва:
- Хайде, аз ще тръгвам, че жената ще се кара!
- Позор - казал бикът - кралят да го е страх от жена му - Ха!Ха!Ха!
- Е, твоята жена е крава, а моята - лъвица.

Учебен час. Отваря се вратата и влиза ученик.
- Защо закъсня? - пита го учителката.
- Исках да отида за риба, но баща ми не ми разреши. - отговаря той.
- Твоят баща правилно е направил! - казва учителката. Той обясни ли ти защо трябва да отидеш на училище?
- Да, няма да стигнат червеите за двама.

- Пешо, защо си такъв умислен, бе?
- Абе, вече не мога да издържам. Моята жена, непрекъснато бърка противозачатъчните с успокоителните…
- Е, какво толкова?
- Как какво толкова, бе? Вече имаме осем деца, а на нея не й пука…

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, какво дава кокошката?
- Яйца, госпожо...
- Какво дава котката?
- Котенца, госпожо...
- А какво дава овцата, Иванчо? - Домашни, госпожо...

25 декември. Обажда се дете по телефона:
- Ало, бърза помощ! Идвайте бързо! Баща ми се побърка. Сложил си е един червен халат, изкуствена брада, ботуши и на всички разправя, че е Дядо Коледа.

Съпругата се присламчва до мъжа си в семейната спалня и тихо му прошепва в ухото:
- Тази нощ ще те направя най-щастливият мъж...
- Я стига глупости! Кой е тоя, дето по среднощ ще ти изнася багажа!