Днес сутринта, след думите на жена ми: "Почакай ме долу, след малко ще дойда" седнах в колата, чакайки я...
И така: Диаметъра на волана ми е - 32 сантиметра... Светофара премигва 4 пъти преди да превключи... Издържам без въздух 52 секунди...
- Вие за подстригване ли сте?
- Не , дойдох да прочета това списание от 2012 година...
- Ало, сине, вечеря ли?
- Мамо, аз вече съм женен!
- Знам, затова и те питам.
Две блондинки си говорят по телефона:
- В скайп ли си ма?
- Не, ма у нас съм си!
Съпрузи се карат. Жената побесняло казва:
- Да знаеш, толкова си ме ядосал, че ще ти сложа най-големите рога на света.
Мъжът кротко отговаря:
- На хубав човек всичко му отива, скъпа ...
Който все още е девствен в тези развратни времена да сложи това на стената си!!!!
Катаджия спира пиян шофьор и му прави тест. Показал му дрегера:
- Виж - 2,45
- Олееееееее 3 без 15? Мойта ша ма убий!
- Добро утро, любими!
- Добро утро, брезичке моя!
- Много си мил! А защо "брезичка"?
- Защото в леглото си дърво!
Един петел пита друг.
- Ти пич ли си?
- Разбира се.
- Хайде тогава да ходим до супера да гледаме голи кокошки.
Фейсбук правило:
- Никога не спори с някой, който пише по-бързо от теб.
- Еййй, отдавна не съм те виждал, къде работиш сега?
- Сега съм в ДАНС.
- И с кво се занимаваш там.
- Само с недоволните от властта.
- Че то има ли доволни?
- Да, ама с тях се занимава стопанска полиция.
– Вие как се оженихте, по любов или заради нещо друго?
– По любов естествено, то нещото друго, вече е на две години...
Бременна жена отишла на астролог, за да получи хороскопа на бъдещото си дете.
- Под какъв знак беше заченато детето? - попитал астрологът.
- Под една табелка "Пушенето забранено".
Мъж търси нещо в кухнята, отново оглежда масата, накрая пита жена си:
–На масата оставих една таблетка, да си я виждала?
–Ми, аз я глътнах.
–Е, тогава ще ти се наложи сама да се изчукаш....
Параграф 22: Колкото повече се отдалечаваш от понеделника, толкова по-близо е следващият.
Ако човек има приятели само във Фейсбук, значи няма нищо!
България е на трето място по корупция, щото е бутнала рушвет, за да не е на първо!
Учителката казва на Иванчо:
- Закъсняваш за пети път.
Иванчо казва:
- Ами днес е петък! ПЕТък!
- Здравей, коте.
- Аз не обичам котки.
- Е какво обичаш?
- Кучета.
- Тогава:Здравей, кучко.
Чук, чук...
- Кой е?
- Любовта на живота ти!!!
- Лъжеш! Шоколада не говори
- Тате, ще излизам с приятели, имаш ли някакви пари?
- Имам сине, имам, излизай и се забавлявай, не ме мисли мен!
