Заекът отива при змията и казва:
– Искрено ти се извинявам за ебавките, че нямаш крака. Нека си стиснем ръцете и да го забравим!
Обажда се свекървата на снаха си:
- Как е синът ми, не ми вдига телефона?
- Добре е, по цяла вечер не спира да пие, излиза с приятели, мен пак ме преби без причина...
- Убавеца на мама, само да не е болен...
Готов съм да се оженя за първата срещната, но нито една не отговаря на това условие.
Акуратен счетоводител се подготвя за излет.Прави си списък:
- Хляб
- Кашкавал
- Шпек
- Халва
---------------------
ДДС 4 бири
---------------------
Сума за носене 5кг.
На габровско семейство дошли гости. Ала се позастояли по дълго, та по едно време домакинята подсетила мъжа си:
- Хайде мъжо, да си лягаме, че хората може да искат да си ходят!...
– Да Ви налея вода в уискито?
– Не! Налейте ми уиски във водата.
– Но, това е абсурдно...
– Да, ама Вие пръв започнахте.
Днес в службата час и половина нямаше Интернет. Изпихме всичкото кафе, поговорихме си, позапознахме се…
В Перник, на червен сфетофар спира Пешо с Гоуфа! До него друга кола и страшна мацка вътре. Пешо отваря прозорците и намига на мацката. ...Тя си помислила , че иска нещо да й каже, сваля и тя джама! И Пешо към нея:
-Кво стаа? И ти ли пръдна?
Най-добрите идеи идвали под душа.
Извод:
- В градският транспорт има толкова безидейни хора!
- Мамо, вече три седмици след секса с Пешо не ми идва!!!
- За теб това е в реда на нещата, Иванчо!
- Пак ли ядеш?
- Не, нещо ми влезе в устата!
Истинският софиянец затиска зелето с жълто паве.
На Нова Година. Тодор Живков обикаля затворите на България и поздравява затворниците:
- За много години, за много години!
До 30 години мятат салфетки в чалготеката и после:
- Тука няма бъдеще бате, в тааа скапана държава!
Срещат се двама приятели, които не са се виждали отдавна...
- Ей, здрасти, бе, какво правиш?!
- Мии, отивам да платя тока...
- Аха, а иначе?
- Иначе ще го спрат...
Скромните и вежливи хора, живеят незабелязано, и използват пистолет със заглушител...
Пандата е доказателство, че ако се облечеш симпатично, никой няма да забележи, че си дебел!
Две бълхи излизат от едно кино. Едната се обръща към другата:
- Пеша ли ще си ходим или ще си вземем куче?
Oт вчера се разхождам с балон и роза, така всички си мислят че имам гадже. дано не увехне до 8 март че 5 кинта...
- Facebook спря!
- Е, не! Така не може да се работи! - каза шефът на ДАНС.
Учителката:
- Освен че пише с грешки, дъщеря ви пише и псувни!
- Ами старае се детето, напряга се, греши,
изнервя се и псува...
- Отче, грешна съм... много съм перверзна!
- Нищо, чедо, целуни кръста и... еее, не с език, ма...
