Мъжът се прибира пиян през нощта. Жената крещи и му сочи часовника, а той:
- Какво ми го сочиш, с тоя крив пръст ма? Едно време мама календара хвърляше по мене...
На сто и петата минута от тежкия ми размисъл - от къде, по дяволите, да започна почистването на квартирата...дойде и просветлението:
- Дали най-напред да не пийна едно?
Тихо плачеше жената в новата кола. Колко лоша бе съдбата - три педала, а краката само два!
Грипът обикаля навън с романтични предложения:
"Виж сега, две седмици в леглото, само ти и аз..."
Житейски съвет за здрав брак:
- Ако не искате да ви лъжат, просто не питайте...
- Защо бягаш Зайко?
- Кастрират камилите!
- Ти нали не си камила?
- Като те кастрират, върви доказвай…
Мъж се моли в църква:
- Господи, дари ме с прекрасно детство... след това си го взе, дари ме и с чудесна младост... взе и нея... След това ме дари с жена... доста време мина... само напомням...
Много се притеснявам, когато приятел не вдига телефона. Ами, ако пие без мен?
Яка мадама към гаджето:
- Мило, днес на плажа един нахалник ме нарече курва.
Той:
- А ти защо ходиш там, където те знаят?!
Дори и добре да живее третият пол, рано или късно ще срещне перничанин на три ракии!
Защо жените пресоляват салатата, когато са в цикъл?
Отговор: "ЗАЩОТО ЕЙ ТАКА!!! И КАТО НЕ ТИ ХАРЕСВА НАПРАВИ СИ Я САМ, И ТИ СИ ТЪП И НЕ МЕ ОБИЧАШ!!!!"
Търся мъже с цел бърза консумация на отношенията.
Разговор между приятели:
- Знаеш ли, колко е полезно да се ходи бос?
- Наистина е така. Винаги ме боли глава, като се събудя с обувки!
Аз отварям очи, а те се затварят. Аз отварям очи, а те се затварят. Аз отварям очи, те се затварят... А сутрин, ти как се забавляваш?
- Скъпи, кажи ми нещо романтично.
- Зъбите ти имат цвят на есен.
Не вярвам на хора, които казват, че ще умрат за теб и после не умират.
Когато сте се загубили в през зимата в гората и сте се паникьосали, това което трябва да направите е да видите от коя страна на дърветата расте мъх. Зеленият цвят действа успокояващо…
Защо психиатрите са толкова вежливи с пациентите си?
- Защото знаят, че техните пациенти не подлежат на наказателна отговорност.
Разярен мъж влиза в зоомагазин:
– Преди седмица ми продадохте папагал, който уж трябваше да говори, откакто е вкъщи не е гъкнал!
– У вас има ли жени?
– Да, съпругата и тъщата.
– Е, съгласете се, как горкото птиче да се вреди да каже нещо?!…
Един жабок отишъл при ясновидка и попитал:
- Кажи ми, ще срещна ли скоро някое младо момиче?
Ясновидката отговорила:
- Да, ще я срещнеш!
- Къде - в бар или на парти?
- В часа по биология.
- Изглеждате много млада, каква е тайната Ви?
- Ми на двайсе съм.
В публичен дом "мадам" вика:
- Мими, Гошо още ли е върху тебе?
- Да.
- Не му давай да свърши! Платил е с фалшиви банкноти!
