Жена ми се протяга към мен и прошепва:
- Скъпи, бъди спонтанен и непредвидим за мен...
Веднага скочих, взех акордеона... и като запях...
Ако Ви измръзнат ръцете, не ги обливайте с топла вода! Притоплете ги в хладилника!
Създателите на порнофилми трябва да внимават с диалозите. Недопустимо е актьорите да говорят такива мръсотии. Тия филми деца ги гледат.
Когато Иванчо видя, че крадат колата на съседа, не се поколеба дори секунда, изтича на улицата и препаркира на свободното място.
- Добро утро, любими!
- Добро утро, брезичке моя!
- Много си мил! А защо "брезичка"?
- Защото в леглото си дърво!
Oт вчера се разхождам с балон и роза, така всички си мислят че имам гадже. дано не увехне до 8 март че 5 кинта...
Нощ. Неосветена малка уличка. Забързано момиче завива в нея и внезапно бива сграбчена от вампир.
Тя се опитва да извика, но вампирът и запушва устата:
- Ш-ш-ш-т! Тихо ма! Трябва ми само малко кръв, да си изпия хапчето.
- Скъпи, за обяд мусака ли да направя или телешко с гъби?
- Ти първо го направи, пък после ще му дадем име.
Бащата на Иванчо реши да му демонстрира с няколко снимки, защо трябва да ползва презервативи по време на секс. Учуден Иванчо забеляза, че всичките тези снимки бяха негови.
Жените обичат, когато ги сравняват с котки.
Наречеш я котенце и тя веднага си се представя като горда, изящна, независима хищница...
Странно, а защо не примитивна, космата, съскаща по ъглите истеричка?
СМС:
- А аз си купих заек...
- Това защо? За спомен от нашата връзка ли?
- Не, то само яде, сере и спи... Но всъщност - да...
Баба пита внучето:
- Как се казваше баби, оня немец дето ни крие нещата из къщата?
- Алцхаймер бабо Алцхаймер!
Гледам на някои коли - монтирани рога... и се питам не е ли по-лесно просто да си покажат главите през прозореца!
- Двеве кексчета си стоели във фурната и се пекли.
По едно време едното казало:
- Бах мама му тук е голяма жега бе брат!
А второто отговорило:
- А! Говорещо кексче!?!
- Ти си ми първият...
- Наистина ли?
- За 2016...
Умира татко Карло (на Буратино татко му), на смъртния одър Карабас-Барабас го пита:
- Кажи ми твоята тайна преди да умреш, как успяваш да управляваш дървена кукла без конци?
Татко Карло с последни сили:
- Уай-фай...
- Николай, стиа говори глупости. Не си ебал Анджелина Джоли.
- Не съм, но съм ебал един дето я е ебал.
В спортният магазин.
- Извинете, имате ли ски и скиорски обувки 53 номер?
- Кой номер?!
- 53-ти.
- А, за чий хуй са ви ски?!
- Какво си нарисувал на асфалта?
- Слънце.
- Красиво. А това какво е?
- Котенце.
- Прекрасно! Когато приключиш с къщичката, ще помоля да очертаеш трупа, лейтенант!
Две приятелки си говорят:
- Муцка, моят гинеколог е страшен!
- Женен ли е?
- Да ти кажа, не усетих халка.
Един орел си летял, летял си, ама по едно време влезнал в един каньон, лети си орела, ама каньона се стеснява, лети си орела, каньона се стеснява, лети си, а каньона много се стеснил и орела си вика "Пу, да му еба майката!"
Абе казвам и аз, че не и изневерявам, ама тя като си го е навила на рогата...
