Две приятелки на кафе на девети март:
Как мина празника муци?
Хмм, как, моят ме изръга едно хубаво сутринта за честит празник!
Блазе ти, пък моят мухльо ми подари блузка...
- Какво ще искате? - пита сервитьор новодошъл клиент в заведение в Перник.
- Искам да БИЯ!
- Може би искате да кажете "Да ПИЯ"?
- Ами… да, и това!
Качва се в маршрутката баба с малкия си внук. Детенцето вика:
- Искам при мама, искам при татко!
Бабата го успокоява:
- На работа са, пари да изкарват!
Детето без да се замисля изстрелва:
- Тогава защо никога нямат пари?!
Между жената и пердето има една прилика - и от двете бял ден не можеш да видиш!
Правих кекс!
Вече четвърта фирма занимаваща се с производството на цимент и бетон се интересува от рецептата ми!
На един се родила дъщеричка. Приятел го пита:
- На жена ти ли прилича?
- Не знам, още не може да говори...
Жени, да ме разбирате не е задължително. Задължително е да ме обичате и да ме храните навреме.
- Абе, Пешо, какво искаш да имаш повече – един милион лева или пет деца?
- Пет деца!
- Защо, бе?
- Защото сега имам осем…
Иванчо се връща от училище с обелено коляно.
- Миличкият, вайка се майка му, сигурно много си плакал!
- Нямаше смисъл, отвръща Иванчо. Наоколо нямаше никой.
- Приличаш на Барби...
- Благодаря. Имаш предвид висока и красива, нали ?
- Не, изкуствена и безмозъчна..
- "Даваш ли, даваш Балканджи Йово" все пак ще се изучава, но в часовете по история."
- Аха ясно, а "Шуми Марица" по рисуване ... абе карай да е весело...
На изпит по химия професорът пита студента:
- Кажете как да получим сяра?
Студентът отговаря:
- Взимаме сероводород и го подгряваме. Водородът излита, а сярата остава.
- Много добре! Пиша Ви шестица: четворката излита, а двойката остава!
Перник. Петък вечер. Полицай спира кола за проверка:
- Пили ли сте?
- Не!
- И защо? Да не се е случило нещо?!
Момичета изразът е - "Хвани си батко", а не - " Набор на татко" ..
- Ало, пожарната ли е?
- Да!
- Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кой да се обадя...
Горски патрул към министерството на околната среда и горите ще следи националния отбор по футбол да не бъде изсечен. Тези дървета са рядко срещани.
Уф, няма ли кой да ме научи да връзвам вратовръзки, беее?? Вече трети мъж удушвам .....
Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.
- Да! Пияна се връщам сутринта! Извинявай скъпи, така се получи. И ако не се разкрещиш:
- "Къде беше", ще ти покажа какво съм научила.
Вчера ходих при джипи-то. Вика ми - трябва да спреш да мастурбираш.
- Защо! - отвърнах аз.
- Ами опитвам се да те прегледам, по дяволите!
В магазина за платове:
– Значи този плат е най новия,така ли?
– Да, да, вчера го докараха от фабриката.
– А дали с времето няма да избелее?
– Глупости, вече един месец стои на витрината и нищо му няма !
Двама цигани отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен поглед и единият тежко въздъхва:
- Е, това беше Шукри… И тоя месец няма да се къпем…
