Гледам реклама:
- При проблеми с простата помага "Мурсалски чай""
Лъжат гадините! Четири чая направих на колежката и пак си е проста!
Арестуван циганин в районното:
- Как се казваш?
- Артур!
- Знаеш ли защо те арестувахме, Артуре?
- Сигурно щот съм крал.
Въпрос:
- Мога ли да забременея, ако ми свърши в устата, после го целуна и после ме лиже?
Отговор:
- Много яко сте си изкарали!
Ако във Венеция пресечеш улицата на червено, за един месец ти отнемат плавниците.
Водопроводчикът поправи кранчето в банята на самотна домакиня и вече се приготвяше да си тръгва, но....не можеш да противоречиш на сценария на немски филм.....
– Жоре, какво прави снощи?
– Лежахме с жена ми в леглото и си писахме СМС-и.
– Защо?
– Скарани сме и не си говорим...
Ако си купите китайско синьо одеало, сутринта може да се събудите като Аватар.
Аз съм силен, аз съм отговорен, аз съм дързък, аз ще полежа още пет минути и ставам, честно!
"Ние бяхме малко извратено семейство.
Татко уби мама...
Аз се натисках със сестра си...
Татко се опита да ме убие, но само ми отряза ръката.
Тогава аз също му отрязах ръката, пък той взе, че умря..."
Люк Скайуокър
Подслушан разговор :
- Взехте ли си агне за Гергьовден ?
- Да !
- А колко килограма е ?
- Не знам. Женско е и не иска да се качва на кантара!
Жена към мързеливия си мъж, който лежи по цял ден на дивана и пие бири:
- От всички сперматозоиди, как пък ти излезе най-бързия бе!?
- Здравейте, аз съм Гошо... Пия от 20 години... Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола...
- Разбира се... Кажи ни как можем да ти помогнем?
- Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия.
Не разбирам как може да се занимаваш със с✩кс в киносалон?! Тук хората са дошли да се хранят!
Това жените у Фейса са странно нещо! Ти и лайкнеш един пост `щото те е накефил, а тя вече сънува деца от теб...
Двама мъже водят задълбочен разговор в бара:
- Ако спя с жена ти, врагове ли сме?
- Не.
- Приятели ли сме?
- Не.
- Ами какво сме тогава?
- Квит!
Мъж след тежък запой си мърмори:
- Така, вчера беше Петък, утре е Събота... Мамка му, що за скапан ден сме днес?
Женската интуиция е страшно нещо. Вчера ми падна батерията на телефона, звъннах на жена ми от телефона на свой приятел, да и кажа, че ще закъснея. А тя вдигна с думите:
- Кажи, ненаситни ми жребецо!
Та се чудя, как ме усети, че съм аз?!
Кучето може да е най-добрия приятел на човека, но котката никога няма да каже на полицията къде е тревата..
Говорят си две блондинки:
- Как върви шофьорския курс? Справяш ли се вече с шофирането?
- Да, всичко е отлично, само пешеходците не ги забелязвам...
Мъжете се тревожат основно от две неща:
1. Колата издава странни звуци.
2. Жената не издава никакви звуци.
SMS от жената към любовницата:
"Купих на мъжа си нови боксерки. Дано ги оцениш."
Отговор от любовницата към законната:
"В джоба му сложих бонбон `Рафаело`. Да се почерпиш."
Двама борци се срещат и единия забелязва, че другия носи тиган на главата си! Пита го:
- Абе, какъв е този тиган на главата ти бе, говедо?
Другия отговаря:
- Тефал мисли за всичко!
