Иванчо пита баща си:- Татко, защо бонбоните са обвити в станиол?- За да може в...

Иванчо пита баща си:
- Татко, защо бонбоните са обвити в станиол?
- За да може в целия апартамент да се чува как майка ти отслабва…

Казват, че "красотата ще спаси света"...да, ама красотата не се е наспала, не е вечеряла и въобще не мога всичко е така наведнъж...

Стоя си в стаята и гледам - на масата, две мухи се чукат... Вбесих се и ги убих! ИЛИ ВСИЧКИ ЩЕ ПРАВЯТ СЕКС В ТАЗИ КЪЩА, ИЛИ НИКОЙ!!!

- Милооо!
- Да, слънце.
- Проверих целия лаптоп и не можах да си намеря снимките.
- В папка "Животни" търси ли?

В детската градина учителката кара децата да броят.
Стоянчо:
- Едно, две, три, четири...
Гошко:
- ... пет, шест, седем, осем...
Иванчо:
- ... девет, десет, вале, дама, поп...

- Мамо, мамо, днес видях 8 мъжки и 5 женски мухи.
- И как разбра кои са мъжки и кои женски???
- Амиии, мъжките бяха кацнали на масата, а женските на огледалото.

Иванчо, към баща си:
- Тате, дай да изгоним мама. Аз вече не бозая, ти не чукаш. Не си заслужава, само заради съседа да я храним.

Нарушител се обяснява пред катаджия:
- Бях под въздействие на психотропни същества.
- Казва се "вещества".
- Не, имам предвид жената и тъщата.

Учителката пита децата:
- Някой знае ли, какво представлява вятъра?
Марийка вдига ръка:
- Вятърът е като Иванчо - само въздух... ама по-нахален...

Работата е едно такова място, което започва с кафеце,
а вечер завършва с изцъклен поглед и желание да убиеш някого!

Гражданин се възмущава в претъпкания автобус:
- Това е истинско безобразие! Каква липса на уважение и възпитание!
Контрольорът го успокоява:
- Но, господине, младежът веднага стана и вие седнахте.
- Аз седнах, но жена ми още стои права!

- Предложиха ми да се омъжа...
- Поздравления, а кой?
- Родителите ми...

- Докторе, какво правите?! Трябваше да извадите съвсем друг зъб!
- Спокойно! Сега ще стигна и до него.

И излезе най-новият хит на Пайнер:
- "Покемон ме гони, майко, Покемон ме иска!"

Някъде в северна България, катаджия спира пиян водач на МПС, прави му проба за алкохол и му показва дрегера:
- Я погледни тук - 2,45...
- Б'ах му макята! 3 без 15... моята че ме осакати...

Жената към мъжа:
- Къде беше?
- На ергенско.
- Аха, взехте си някоя кучка и сте я опъвали цяла нощ?
- Не, що за глупости говориш!
- Ай не се прай, все едно не съм ходила по ергенски партита...

- Иванчо, купихме ти сестричка!
- За колело и сладолед нямате пари, а за глупости намирате.

– Никъде няма да ходиш с тази къса пола! Петре, чувашли ме какво ти казвам?

Говорят си двама ергени:
- Гошо, да знаеш, че няма никаква полза от тия готварски книги за мъже!
- Защо?
- Ами, нищо не мога да приготвя от тях. Всички рецепти започват с едно и също: "Вземете чиста тенджера..."