Веднъж учениците седели на брега и ловили риба. Приближил се Учителят.
- Не кълве ли? - попитал той.
- Не кълве. - тъжно отговорили учениците.
- Няма и да кълве! - казал Учителят.
- Рибите нямат клюн.
Поезията не е това което беше!!!
- Бабо мравке, де така?
- Тичам щурчо за трева. А ти де с таз спринцовка?
- Днес калинката се боцка та съм канен за другар.
- А когато сняг забръска, що ще правиш ти зимъска?
- Ще поискам срам не срам аз от твоя паркизан.
- Аз пък няма да ти дам, гиди дърти наркоман
- Докторе, непрекъснато виждам пред себе си проблясващи точки.
Офталмологът предписва на пациента очила.
- Е, как е? По-добре ли е?
- Разбира се - отговаря пациентът. - Сега виждам проблясващите точки много по-ясно!
Притеснявате се за мъжа си... звъните на работата му - няма го. Започвате да се чудите - къде е? Дали не се е загубил? Дали не лежи пиян в някоя канавка?
Не бъдете песимистка... Може пък да лежи в някое топло, уютно легло, обсипан от ласките на някоя красавица.
Минава кораб покрай остров насред океана. По едно време един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана:
- Какъв е тоя брадясал човек дето подскача, крещи и ръкомаха така уживено?
- Ми, не знам - отвърнал капитанът - Но всяка година като минаваме с кораба покрай острова, оня нещо полудява!
1: Един кон си вървял, но се блъснал в една стена и казал "И к'во като съм кон?"
2: Един кон си вървял, за момент спрял и после пак тръгнал и казал "И аз с'а за к'во спрях?"
3: Два картофа - мутри си вървят по улицата, но през единия минал ТИР, а другия казал "Пюре, айде да си ходим!"
Трима крадци тръгват да обират къща. Влиза първия, а другите го чакат. След малко се чува "ТУП" и крадеца излиза с едно посинено око. Влиза вторият - пак "ТУП" и той излиза с посинено око. Влиза третия и се чува: - "ТУП"-"ТУП" и онзи излиза с посинени и двете очи. Другите му се смеят:
- Ха-ха-ха, бълък, ти и на двете мотики ли стъпи бе!!!
Блондинка и млад мъж чакат ред пред лекарския кабинет. Блондинката, хвърлила око на младежа, се опитва да ``разчупи ледовете``:
- Хубаво времето днес, а?
- Да - отвръща младежът.
- А ти каква зодия си?
- Царят на джунглата...
- Сериозно? Тарзан!?!
- Добър ли си по математика?
- Страхотен съм!
- Тогава слушай. Ако разрежа една торта на три части и взема една това е 1/3 нали?
- Да, така е!
- Ама 1/3 е равна на 0,333333333... нали?
- Е да!
- Е тогава къде изчезна 0.0000000... 1 торта?
- ??????
Две чукчи ловят риба в лодката. Единият стои на носа, а другият на опашката. Изведнъж този дето е на носа чува силен плясък отзад, обръща се и вижда, че другата чукча я няма. Изплашил се и почнал да вика. След няколко минути другият изплувал от водата и се качил в лодката.
- Къде беше бе, изкарах си акъла??!!
- Кво си се развикал бе, тъпак, ходих да сменям червея...
Момиче влезнало в салон за красота и казало на стилиста:
- Искам маникюр като на Бритни Спиърс, грим като на Анджелина Джоли и педикюр като на Наоми Кембъл.
Стилистът я погледнал и попитал:
- А лицето като на Жерар Депардийо ли го оставяме?
16-годишната Марийка казва на майка си:
- Мамо, не знам какво да правя! Когато съм с Иванчо в парка и съм седнала в скута му, почвам да си мисля, че той е алкохолик - някаква бутилка от панталона му все ми се навира между краката! Та затова се чудя дали да се оженя за него?!
- Ожени се, миличка, ожени се! Аз цял живот с баща ти върху някаква ампулка прекарах!...
Блондинка намерила бутилка. Отворила я, а от вътре изскочил джин. Попитал я:
- Искаш ли анално?
- He!
- Тогава орално?
- He!
- А тогава по обичайния начин?
- He!
- Добре, тогава отлитам.
- Чакай, ами желанията?
- Не ти останаха повече желания.
Един ловец на лъвове разказвал в кръчмата как щял да убие един.
- Пред лъва съм,прецелил съм се, ще стрелям и пушката засече. Лъвът трагна да ме гони и аз бягам,видях едно дърво и се качих. Лъва започна да се качва, но за мое щастие се потхлъзна, падна и умря!
Един от кръчмата му викал:
- Аз ако бях на твое място щях да се насера от страх…
- Е, на какво мислиш се подхлазна лъва?!
След неуспешен опит за с*кс не много млада семейна двойка лежи в леглото.
- Скъпи, помниш ли какъв ден е днес?
- Помня, 30 години от нашата сватба.
- А защо не ме поздрави?
- Опитах се, но не се получи, нали видя.
- Поне с думи...
- Fuck you!
Мъж мие пода в кухнята и казва на жена си:
- Скъпа, в нашия съвместен живот има един положителен и един отрицателен момент. Положителния е, че всеки ден с теб е празник. А отрицателният е, че този празник е 8 март.
Из дневника на десетокласничка:
- Бяхме на кафе с приятелки, отидохме на бар, после ходихме на въртележки... и след това не помня. Прибрах се рано сутринта... без бельо, но не губя надежда, че вятъра го е духнал още на въртележката...
"И даде Господ на жената вежди, тя ги оскуба и си нарисува нови. И даде Господ на жената нокти, тя ги отряза и си сложи изкуствени. И даде Господ на жената цици, тя си сложи силикон....Ами ти, ти, човече простосмъртний, защо се мъчиш, като грешен дявол, да проумееш какво иска една жена, след като самия Господ Бог не може?!"
Изпит! Студент тегли билет, поглежда го и веднага пита Професора:
- Извинете, мога ли да пробвам късмета си още вендъж?
- Пробвайте Колега!
Студентът тегли нов билет, но физиономията му отново е кисела и професорът го подканва да изтегли още веднъж... На Третия път Професорът казва:
- Добре Колега... Ще ви пиша 3. Щом нещо търсите, значи нещо знаете...
Блондинката има рожден ден, буди се сутринта и казва на по-възрастния си съпруг:
- Странно, сънувах, че ми подаряваш перлена огърлица за рожденият ми ден. Какво мислиш означава това? Съпругът я поглежда, усмихва се и казва:
- Ще знаеш това довечера. Вечерта, блондинката получава опакован подарък с панделка. Отваря кутията нетърпеливо и вади… книга - "Тълкуване на Сънища"
Tрима рибари в лодка...Първият:- Ей, ама какво време, как припича слънцето!Вторият:- Мда, ветреца полъхва, красива природа...Третият ги хваща за вратовете и ги изхвърля във водата:- За офтопик и флууд - бан!!!
Надпис на ограда:
"Детелина + Красимир + Киро + Емо + Пешо + господин Николов + рижавия санитар + домоуправителя Сашо + шефа Огнян + плочкаджията Краси + телевизионния техник Жоро + гадината Радулов + не му помня името, един дългокос + още 19 други мъже = ЛЮБОВ!
Декларация за поверителност
Кафе Късметче
