Пътуват мъж и жена в купето сами. По някое време мъжът прокарва ръка между краката на жената. Тя го споглежда сърдито:
- Какво правите?!!!
- Ами да си стопля ръката, че ми е студено...
- Що не си стоплиш ушите???
Зима, голям студ. В трамвая се вози само един млад човек. Качва се и една баба. Видяла младия човек и отишла при него:
- Отстъпете ми място, моля!
- Вие в ред ли сте? Всички места са свободни, седнете където си искате.
- Ама твоето място е топло.
Когато ми е тъжно, взимам от рафта Едгар Алън По, Джеръм Селинджър, Паулу Коелю
- А аз Джак Даниел, Джони Уокър, Джак Джеймисън...
Вървяла си Червената шапчица из гората и изведнъж вижда в шубрака Вълка. Изненадана го запитала:
- Вълчо, защо са ти толкова големи очите?
- Защото ааа...кам.
Продавач на лотарийни билети:
- Купете си билети, моля. Може да спечелите милион!
- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
- Имаме и такива билети!
Викам на шефа:
- Шефе, с тая заплата дето ми даваш, не мога да се оженя бе...
- Споко... Един ден ще ми благодариш за това...
- Абе, Пешо, какво искаш да имаш повече – един милион лева или пет деца?
- Пет деца!
- Защо, бе?
- Защото сега имам осем…
Класификация на размерите на мъжкия член:
1. Малък
2. Среден
3. Голям
4. УЖАС!
5. А имате ли нещо подобно в бял цвят?
Тя;
- Е толкова ли ти е трудно да кажеш, извинявай???
Той;
- Извинявай!
Тя;
- Е да, лесно ти е само с едно извинявай...
- Когато бях малко момченце, добрата фея ми предложи да си избера - или голям член или добра памет. И, убий ме - не мога се сетя какво си избрах...
–Мило,тази година поръчах на Дядо Коледа едни ботушки!
–Да,ама той няма да дойде!
–Защо да не дойде?
–Скъпа му се видяла винетката.....
Жираф - това е кон, изпълнен по всички изисквания на клиента.
- Свободен ли си в неделя вечерта?
- Не, зает съм.
- Какво ще правиш?
- Каквото правя винаги.
- А именно?
- Късам си фишовете от тотото.
- От къде ти е този рус косъм върху панталоните? - пита жена мъжа си.
- Сигурно се е залепил в трамвая...
- Да не е от новата ти руса колежка?
- Глупости, аз винаги си свалям панталоните..
Колкото по-малко книги е прочела една жена, толкова по сложен е дизайна на ноктите ѝ...
Върха на ревността:
- Къде си?
- Ами в църквата.
- Дай ми попа да го чуя!
- Каква странна шпага имате, мосю?!?
- Това е винкел, сър!!
За нея, мъжете бяха истински простаци, за тях тя беше ангелче... с мустаци.
Иванчо пита баща си:
- Тате, а презервативът може ли да се къса?
- Виж в огледалото!
На един му присадили уши, но след упойката той казва разтревожен:- Докторе, присадили сте ми уши на блондинка!- Защо мислите така?- Ами чувам всичко, но нищо не разбирам!
Не може винаги да си прав... легни си на дивана и се примири с това.
На интервю за работа.
– Образование?
– Основно и още две години съм живял с една учителка...