Мъж се прибира и поднася на жена си огромен букет.
- И са кво, трябва да си разтворя краката ли?
- Що, ваза нямаш ли?
- Кое годишно време най-много ви харесва?
- В петък следобед - всяко!
Селският бик подгонва нещастен турист. Човекът се спасява със сетни сили на едно дърво и започва да ругае:
- Проклето и неблагодарно животно! Само като си помисля, че от тридесет години съм вегетарианец...
– Роза, Вие си търсите нов мъж, а още не сте се разделила с предишния.
– А Вие в магазина за обувки боса ли отивате?
Колко внимателен е един мъж се измерва в чертички. Една чертичка - внимателен е. Две чертички - невнимателен е.
На нова диета съм – уиски с лед. Губят ми се два дена вече.
Две чистачки в училище в Перник си говорят:
- Знаеш ли, ма, от София дошъл Петко, испетКура!
- Ако ще и с десет да е, от тез ебливи даскалици не мое се урЕдим…
- Какво е заядливост?
- Това е на 31 декември в 23:59 да чукаш по стенета и да крещиш, че ти пречат да спиш!
Учените доказаха, че човешкия организъм расте до 25-тата си година. Явно коремът и дупето не са чели публикациите…
Скъпи, видях любовницата ти и реших, твоето не е изневяра! Твоето е подвиг!...
Баба приспива внучето и му пее приспивна песен…
- Бабо, аз може ли да спя вече, или още ти се пее?
Обич е ... когато помолиш любимия да ти отскубне космите от брадата, и той да го направи с нежност и чувственост....
Пее приказно, търси любовта, мечтае за крака, а баща му е царят на дъното. Хора, Фики има същата съдба като Малката русалка.
Дядо под душа получава ерекция. Бабата го вижда и пита мъжа си:
- Да са събличам ли?
- Не ма, бързо… снимай го за Facebook!
Качва се в маршрутката баба с малкия си внук. Детенцето вика:
- Искам при мама, искам при татко!
Бабата го успокоява:
- На работа са, пари да изкарват!
Детето без да се замисля изстрелва:
- Тогава защо никога нямат пари?!
Има огромна разлика в смисъла, когато момиче и момче изричат думите:
- Изхабих цяла кутия салфетки на този филм
Казват, не вярвай на пролетните любови. То пък щото със зимните прокопсахме...
Иванчо и Марийка експериментират във ваната. Марийка го оглежда в топките.
Марийка:
- Мога ли да си поиграя с това?
Иванчо:
- Да не си посмяла…ти вече си си изпочупила твоята.
- Милоууу... тва... сърцето ти ли бие така?!
- Не - лагера на колата!
Мъжка логика:
- Ако разбера, ще те убия!
Женска логика:
- Ако искам да те убия, ще разбера!
- Какво ще се получи, ако кръстосаме крава и костенурка?
- Теле с каска.
- Днес не си бил на училище! Защо?
- Ами имаше нов шофьор в автобуса?
- И?
- Ами ти ми каза, да не се качвам при непознати.
