След Коледния банкет Генко се обажда на жена си:
- Скъпа, не мога да се прибера, ела да ме вземеш!
- Добре, откъде да те взема?
- Аз съм на първия етаж, до асансьора...
Влиза един хипопотам при ветеринаря, а на главата му стои неподвижно една жаба.
- От какво се оплаквате? - попитал ветеринарят.
- Абе както си плувах в езерото и нещо ми залепна за задника - казала жабата - бихте ли го махнали?
Тя;
- Е толкова ли ти е трудно да кажеш, извинявай???
Той;
- Извинявай!
Тя;
- Е да, лесно ти е само с едно извинявай...
Бащата гледа европейското по футбол....в стаята дотичва синът му .
-Татеееее....мама я блъсна кола.
Бащата без да откъсва поглед от телевизора :
-Ти започвай да плачеш,аз след малко идвам!!!
– Вече три месеца ходя на фитнес!
– И какво, отслабна ли?
– Да, с 300 лева...
- Искам да се разделим.
- Защо?
- Много си стиснат...! Ето, вземи си пръстена...
- Добре, а кутийката къде е?
Ако не ти върви в живота, важното е да не се притесняваш! Това все някога ще свърши, не си безсмъртен, я!
В кабинета на психолог: - Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-А-А! Динозаври! Помощ!
Студенти мръзнат зиме в квартирата, само фасове и празни буркани навред... Единият се обажда печално:
- Брато, ти паяци ял ли си?
Другият тъжно додява:
- Ял съм, че как! Ами ти паяци ебал ли си...
Между съпруги:
- Нали знаеш, че пуша след секс...
- И квооо?
- Ми, постепенно ги отказах...
Тя:
–Трябваш ми! Не мога да дишам без теб!
Той:
–Е, аз да ти приличам на инхалатор....
Ако трябваше да избирате между това да слушате 24 часа нон-стоп чалга, или да си отрежете едната ръка, коя ръка щяхте да изберете?
Гледах как в парка един се опитваше да си говори с кучето. И го правеше в пълна заблуда, че кучето разбира всяка дума ! Прибрах се вкъщи, разправям на котарака таз случка. Умряхме да се хилим.
Жена ми постоянно манифестира любовта си към мен с думите:
- Ако не те обичах, щях ли да те търпя!
Приятелите са за тoва, да не се ревнуват, а да се редуват.
Какво ще направиш, ако ме видиш да се целувам с друга?
– Като твоя вярна съпруга, ще ти дойда на посещение в травматологията…
Мъж пита жена си:
- Жена, какво ще ядем тази вечер...
Жената го поглежда и му казва...
- Ми... като си гледам протмонето, май не сме гладни...
- Кое е било първо, кокошката, или яйцето?
- Яйцата, разбира се! Нали заради тях се ожених за тая кокошка.
- Не мога да разбера защо хората говорят толкова лошо за тъщите си и все гледат да им правят някакви кални номера... Аз пък моята много си я уважавам, редовно й нося цветя, боядисвам оградката, лъскам й надгробната плоча...
След натоварен ден, програмист отворил хладилника, извадил една опаковка масло и прочел надписа на опаковката: "Масло 72%". В главата веднага му дошло на ум: "О, скоро ще е готово!". Върнал маслото обратно в хладилника и затворил вратата.
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- И на мама.
И каква е поуката от приказката, деца?
Не говорете с непознати!
Ето, Вълкът още щеше да си е жив и здрав, ако не беше се заговорил в гората с непознатата с червената шапчица.
