Ако не си спомняш дали снощи си пил шотове - значи си пил шотове.
Момче, възпитано в интернет, било шокирано виждайки на улицата облечени жени!
Само да седнеш на пода в поза "лотус", да се отпуснеш и веднага разбираш някои неща от живота: трябва да се измие под шкафа, ето къде е зарядното за телефона, къде сере котката и т. н...
Адам, събуждайки се след див купон:
- Малеее, къде са ми ребрата?!
Глас от небето:
- А снощи, кой поръчваше момичето, а?
Между скиори:
- Как се справяш със ските?
- Като мълния съм.
- ???
- Всеки път в различно дърво.
- Кажи ми, аз ли съм ти първият?
- Възможно е. Изглеждаш ми познат...
Знаете ли, че:
- За разлика от главата, стомаха си казва, когато е празен.
- Госпожо Меркел, на границата имаме много бежанци?
- От Сирия ли? Пуснете ги!
- Не, германци, искат да излязат!
- Кифло, искаш ли да се чукаме?
- Ама как така! Как изобщо ти хрумна! Не, кажи честно, как се сети?
Сънувах мокър сън с теб.
-Така ли какъв?
-Блъсна те тир и се на п*шках от смях.
Руска поговорка:
- На работата никога не пий повече от шефа, че да не може да забележи, че сте пиян!
Има мъже, с които сексът е наистина почивка. Има такива, с които сексът е просто празник!!! А има мъже, с които сексът е като трудовото всекидневие на проститутката - никакво удоволстие и една единствена мисъл - по-скоро да свърши!!!
- Аз съм твоята бъдеща жена.
- По принуда или по любов?
- Както сам решиш. Ако искаш - по любов, ако не искаш - по принуда. Абсолютно свободен си в избора.
Дружба между мъж и жена може да има едва след дружески секс.
Влетява Пешо вкъщи, хваща жена си и я замъква в спалнята, мята я на леглото. Завиха се презглава с одеялото.
Жена му в шок... за двайсе години това не се е случвало!
Пешо:
- Жена! Гледай, купих си смартчасовник! Свети в тъмното!
Учителката пита Иванчо:
-Как е на английски език "котката падна в басейна и се удави"?
Иванчо отговаря:
- The cat БУМ in the water глу глу no more МЯУ МЯУ :D
Жените се делят на две категории : Такива, които нямат мъж в живота си и такива, които имат мъж, но нямат живот...
Манго заварва Айшето с любовник.
- Кой е тоя, ма?
- Не виждаш ли - електротехник.
- Че що е гол, ма?
- Па такъв имали, такъв пратили.
- А що му стърчи ей това?
- Е, как що? Па човека работи под
напрежение.
От медицинския картон:
"Няма психически заболявания. Просто е глупав."
- Светльо, идвай да обядваш!
- Не искам, бабо, не съм гладен.
- Нищо, и да не си гладен, ще ядеш колкото ти се яде!
Заекът отива при змията и казва:
– Искрено ти се извинявам за ебавките, че нямаш крака. Нека си стиснем ръцете и да го забравим!
Жените мастурбират, защото са самотни, разгонени, прави им се нещо различно... Мъжете го правят, щото просто нема кво друго.
