Сър Базил към сервитьора:
- Един чай без ром, моля.
Сервитьора:
- Чай няма, без какво да бъде рома?
Тя ме попита:
- Къде беше до сега, щастие мое?
И тук аз се разплаках, защото си спомних на какви хубави места съм бил до сега.
-Скъпи, какъв подарък искаш за рожденият си ден?
-Ами... хммм... пистолет!
-А, бе, ти луд ли си? Просто забрави!
-Но, скъпа, така ми се иска...
-Казах ,,НЕ", скъпи, кой командва тук!?
-Ти, но, ако имах пистолет...
Циганин излиза на двора и вижда жена си да нагъва парче пъпеш, а гащите и събути до коленете. Бесен и вика:
– Ко си се разпищолила, ма! Сичко ти си вижда…
– Чи, ко искаш, бе… да ми кацат мухите на пъпеша ли?!?
За Нова година си купих костюм на снежинка... Погледнах се в огледалото... изглеждам като пряспа...
Ако пловдивчаните са майни, тогава пловдивчанки не трябва ли да се наричат путки майни?
Компютърната мишка нощем събира трохичките от масата и ги крие в клавиатурата, прави си запаси за зимата!
Ученически бисер!
Нашите прадеди са живеели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо, освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство, те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент…
"Гласове от отвъдното"- последният албум на Лили Иванова.
Бил Гейтс и Стив Джобс си говорят:
- Никога не съм ял ябълка през живота си! - казал Гейтс.
- Пък аз нямам нито един прозорец в къщи... - казал Джобс.
Есен.
Очаквания - одеало, камина, книги, филми, топла компания.
Реалност - сополи, сополи, сополи, сополи, сополи, сополи, о божеее!
Разкарай гаджето си днес! След два месеца ще иска на море.
- Скъпа, къде си? - В колата съм, изгубих се! - Включи навигацията! - Няма! Скарани сме!!!
Докторе, кажи ми на чист български език, какво ми е?
– Много пиеш, приятел!
– А сега ми го кажи на латински. Все пак трябва да кажа нещо на жена ми...
- Скъпа, няма ли да ни попееш?
- Ама , гостите вече се разотиват...
- Да, обаче много туткаво!
Семеен скандал, по някое време мъжът:
- Стига! Ти си като последният чифт обувки на витрината!
- Моля?!?!
- Толкова народ ги е пробвал, само аз идиотът ги купих.
- М-м-м… готин, на тебе още не ти расте или така гладко се бръснеш?
- По дяволите, Петров, не ми докосвай плешивото теме!
Чистачка на тоалетните в парламента възмутена:
- Държавата ще ми управляват... те пишките си не могат да насоат правилно!
Закон на климатика: ако в едно помещение с климатик се събират повече от пет души, то някой задължително ще иска климатика да се изключи!
Между скиори:
- Как се справяш със ските?
- Като мълния съм.
- ???
- Всеки път в различно дърво.
- А бе, мама му стара, кой е паркирал това червено Ламборджини пред сградата!? Не може да се мине!
- Какво си се развикал, бе! Нали е твоето!
- Да, ама може някой още да не е разбрал!
Начи... много тъпо се получава - Съдбата да ти чукне на вратата, а ти си в тоалетната и викаш: Заето!
