Дрехи:
- Пране - 60 минути...
- Простиране и изсъхване - 3 до 6 часа...
- Прибиране и сгъване - 3 до 5 работни дни...
Дойде съседката за сол, а аз нямам нито сол, нито желание...
Учителката пита:
- Иванчо, какво ти подари татко ти за рождения ден?
- Четири прашки, госпожо!
- Престани да се шегуваш, сериозно те питам!
- Не се шегувам! Моя татко е единствения стъклар в квартала!
Във фирма интернет-провайдер, клиент пита:
- Кажете защо така активно предлагате безплатен e-mail?
- Как да ви кажем... Някога чел ли сте чужда поща?
Доста почерпен шофьор се качва в колата си.
- По-добре е да се прибереш с автобус - съветва го негов приятел.
- Няма да се побере в гаража ми.
Скъпи, вече съм готова за деца.
- А аз не!!!
- За съжаление лятото свършва, трябва да ги приберем от село.
В интернет всеки може да бъде какъвто поиска. Забележителното е, че повечето предпочитат да бъдат идиоти.
— Сине, от векове, обици носят само пиратите и педерасите. Сега ще погледна през прозореца и Господ да ти е на помощ, ако не ти видя кораба...
- Да ти се похваля, завъдих си крокодил на вилата!
- А съседите не се ли оплакват?
- Какви съседи бе...
Няколко рибари си ловят риба на язовира и единият пита:
- Какво ли правят жените ни сега?
Отговарят му:
- Или се чукат, или плетат.
След малко единият хуква да бяга към къщи.
- Къде хукна бе Иване?
- Сетих се ,че моята не може да плете...
-Скъпа, купих ти кола !
-Ти луд ли си бе?!? Как можа?!? Защо не мислиш с тая глава?!?
-Кола ти купих ма! За теб! Що викаш?
-Аа...извинявай...аз по инерция..
Всички жени са мръсници. С тия, дето не са, е скучно.
–Ти знаеш ли, че във вашия хладилник има обесена мишка?
–Знам, умря от глад, а аз го направих да изглежда като самоубийство.....
Ако мислиш, че си по-умен от другите, а те не мислят така, това е ярък пример за колективна грешка.
Мъж разглежда сто левова банкнота срещу слънцето, за да види дали не е фалшива. Появява се катаджия:
- С кола ли сте?
- Не, защо?
- Жалко!
- Миме, защо си се записала на карате?
- После ще разбереш...
- Гошко, какво правиш в храстите?
- Сeкс правим с Мими.
- Да не пушите цигари, ей!?
Измислих как да се справим с беднотията и енергийните проблеми на българина:
Вземи си процесор AMD и спести от отопление през зимата!
В Несебър през лятото
- Какво работи новият ти приятел?
- Гъзопълнач!
- Моля!
- На газостанцията.
Принцеса пита рицар:
- Имате много белези. Сигурно сте участвал в много битки?
- А, не. Къпах котарака.
- Тате, виж, като 3D принтер съм!
– Колко пъти съм ти казвал, да затваряш вратата на тоалетната като сереш?
Някои хора сутрин изглеждат фрапиращо зле. Не, аз не съм от тях. Аз съм си грозна по цял ден.
