Психиатър разпитва пациент с мания за величие:
- Разкажете ми повече за себе си.
- Откъде да започна?
- Ами от началото.
- Та значи, беше Ден Първи. И рекох Аз: Да бъде светлина…
След като при iPhone 7 се появи проблема "гърмяща" батерия, от Самсунг подадоха документи за патентоване на "технологията"...
Спортуваш ли нещо?
- Сексът брои ли се?
- Да.
- В такъв случай - не.
Не е джентълменско да викаш на жена си коте, само щото има мустаци…
- Пешо бе, съседи сме с теб цял живот... мислиш ли, че ще ти крада wifi?!?
- Неее...!
- Ами... тогава защо непрекъснато сменяш паролата?!
Можете да съблазните мъж, който има вярна жена. Можете да съблазните мъж, който има сексапилна любовница, но не можете да съблазните мъж, който има шише ракия и точно си е нарязал салатката...
Не искаш всеки глупак да те мисли за идиот, като за начало спри да гледаш телевизия.
Какво казал Адам на Ева:
- Ево, пази се, че не знам т`ва колко големо ше стане...
- Скъпа, къде си? - В колата съм, изгубих се! - Включи навигацията! - Няма! Скарани сме!!!
Интелигентността е като бельото. Важно е да го имаш, но няма нужда да го показваш пред всеки!
- Иванчо, какво научи днес в училище?
- Научих, че едно бебе, хранено със слонско мляко в продължение на един месец, е наддало с около 40 килограма.
- Това са пълни глупости! Невъзможно е! И чие е това бебе?
- На слона.
В коя държава "Алиса в страната на чудесата" е документален филм?
- В Холандия
Дядо навремето думаше:
- Жена на море и овощна градина край шосе - нямат опазване!
Една мутра към друга:
- Как? Ти не знаеш кои са Бах и Бетовен?
Другия:
- Не, не знам, брат, кои са те?
- Това са ония загубенаци, дето ни пишат мелодиите за мобифоните...
Жена към съпруга си:
- Ако аз, сега, взема и отида при друг мъж, ти ще съжаляваш ли?
- Защо да съжалявам непознат?
Попитали Радио Ереван:
- Какво правят 5 ЕМОТА в едан стая?
След 5 минути мълчание радиото казало:
- 4-те емота ще отидат да реват по ъглите а 5-тото ще си пререже вените защото не са му оставили ъгъл да реве.
Перфектният европеец е хомосексуален веган на велосипед и с фотоволтаик на челото.
Мъж се стяга за лов. До пушката слага шише ракия. Жена му ехидничи:
- Да не забравиш ракията, а?
- Не, да не забравя пушката!
Тръгвайки си от работното място, с всички сили се старая да не тичам....
Две бабички си говорят пред блока.
-Пено, чу ли ма? Вчера в парка некакъв клошар е намерил бомба от Втората световна война.
-А-а-а чухме, чухме. В целия квартал се чу много добре.
Д'Артанян прегръща и целува Милейди. Изведнъж роклята й се смъква от раменете. Той вижда лилия на лявото рамо и отскача с възглас:
– Милейди, вие сте държанка?!
– Колко сте тъп, Д'Артанян – това е Адидас!
Един пациент уплашено пита лекаря преди операция:
– Докторе, сигурен ли сте, че след операцията ще оживея?
– Разбира се правил съм 117 операции преди тази. Нали все някоя трябва да е успешна?
