НЯКОЙ ДА ИМА СУБТИТРИ ЗА ТРИЛОГИЯТА "ИЗТРЕЩЕЛИЯ ВИБРАТОР" 1,2,3......!
Той: Сега разбрах защо ти викат "Коте".
Тя: Защо?
Той: Заради мустаците!
Смесена компания. Става един пич и казва:
- Тази жена тук е моята, а ето тези там са нашите!
Когато ме питат, как си живея, аз обикновено лъжа, че съм добре, а всъщност си живея отлично!
- Скъпи, повече няма да карам колата на ремонт!
- Защо?
- Ами майсторът я погледна, после погледна и мен и каза, че тампонът ми е за смяна. Умрях от срам!
- Хубав пиърсинг!
- Тъпак, това са сополи.
-Вчера ходих на сватба.
-И как беше?
-Нормално. Подариха ми пръстен.....
Седя си днес у дома и си чета една книга. Жената си дойде от работа и с изненада ме попита:
- Какво, интернет ли няма?
Мислиш ли, че е възможно приятелство между мъж и жена?
- Може, разбира се ... То сега извращения всякакви .....
Младоженец изнася от ритуалната зала булката на ръце, тя нежно му шепне в ухото:
- Скъпи, нали вече се оженихме?
- Да.
- Чакай да ти седна на врата!
Семейство. Мъжът решава кръстословица. Жената е в кухнята.
Той пита:
- Първият мъж с четири букви?
- Димо.
Много са ми интересни чалга певиците. Влизат в залата пълна с публика и се разкрещяват:
- ТУКА ЛИ СТЕЕЕЕЕ?
- Здравей, скъпи! Какво правиш?
– Филм съм си пуснал.
– Пак ли някакви мръсотии?!
– Не… Мелодрама… Немска… за бедно момиче, на което в банята се разваля душа и идват да й помогнат трима водороводчика…
Учителката по биология цял час доказваше на децата, че ягуар - това е животно.
Двама приятели си говорят:
- Вчера се прибирам, а цялата ми риза в червило...
- Жената, сигурно много е крещяла?
- И още как! Цялата вечер крещеше: "Искам и аз такова червило!!"
- Знаеш ли, че 17 септември не е празник само на Вяра, Надежда, Любов и майка им София.
- Че кой друг празнува тогава?!
- Баща им - Бойко.
Има мъже, с които с✩ксът е наистина почивка. Има такива, с които с✩ксът е просто празник!!! А има мъже, с които с✩ксът е като трудовото всекидневие на проститутката - никакво удоволстие и една единствена мисъл - по-скоро да свърши!!!
Разговор сутринта в автобуса:
- Я, не се блъскай, бе ей!
- Внимавай, какво говориш! Ти знаеш ли, кой съм аз?!
- Че кой може да си бе, в седем сутринта в автобуса?!
Две приятелки си говорят:
– Леле муцка, съседът ти каква канара е само!!! Сигурно с*кса с него е страхотен?
– Да бе, все едно да лежи върху теб гардероб и да те опира с ключето...
– Госпожице, обичате ли краставици и банани?
– В смисъл - като храна или как?
– О, дали може да разкажете за "като как"?
Пациент, към сестрата:
- Сестра, има ли някаква надежда за мен?
- Не! Не сте мой тип.
Минка при врачка:
- Ох, лельоо... двама са влюбени в мен, кажи ми... на кого ще му излезе късмета?
Метнала боба циганката и вика:
- Късмет ше има Пенчо... щот Бончо ща вземе.
