Вчера ходих при джипи-то. Вика ми - трябва да спреш да мастурбираш.
- Защо! - отвърнах аз.
- Ами опитвам се да те прегледам, по дяволите!
Цигане на изпит за шофьорска книжка. Полицаят пита:
- Какъв е тоя знак?
- Алуминиев! 3.60 килото
Двама учат анатомия:
- Абе, как се казваше мястото между вулвата и ануса на жената?
- Дансинг.
- Какъв дансинг бе! Не беше ли перинеум?
- За теб може и да е перинеум, ама за ташаците си е дансинг!
Програмистът е човек, който решава проблем, за който дори не сте подозирали, по начин, който не разбирате.
В чакалнята на летището седят две блондинки. От скука, едната мъчи кръстословица.
- Абе, Муцка, как се пише: "ИраН" или "ИраК"?
Изтъпанчва се корабният плъх пред капитана на кораба:
- Чшшш... Утре ще имаме учебна тревога... Да не се шашкате ми е мисълта...
Жените са като куршуми с изместен център на тежестта - влизат през сърцето, удрят по джоба и ти излизат през носа.
Мутра отива при проститутка и пита:
–К`ва ти е тарифата?
–100 лева.
–ОК. Аз ще ти дам 200,ама да е с извращения.
Свършили и проститутката пита:
–Ами извращенията?
–Сега почвам! Ще те бия, докато не ми върнеш парите...
Полицай се вози в трамвай. Ватмана обявява:
- Следващата спирка е на 'Шести септември'.
Полицаят започва да тича нагоре-надолу по трамвая и да вика нервно:
- Как така, по-рано няма ли да спираме?
- Обвиняеми, защо толкова много лъжете?
- Защото много питате...
Накратко за себе си: не препоръчвам!
В аптеката:
- Имате ли шампоан?
- За какъв тип коса?
- За мръсна.
Глухият водолаз Гошо разбра по устните на бялата акула, че сега ще му се ебе майката....
Двама варят ракия на селският казан и се черпят.
По едно време единия казва:
– Брат'чед трябва да се стягаме, че казана взе да ни насмогва!
Вторник сутрин в семейството на юрист и счетоводител.
- Двамата сънени съпрузи стоят пред отворената врата на хладилника и вяло спорят за срока на годност на млякото - дали се изчислява в работни или в календарни дни.
MaxFactor правят миглите да изглеждат 3 пъти по-големи! Алоooo, Durex, чувате ли бе?!
Жена крещи:
- Скъпи, скъпи, виж – долу в полето има кръгове от летяща чиния!
- Не, миличка – това са вредите върху природата от вегански пикник.
Техник завършва ремонта и казва на хазяйката:
- Е, приключих, дайте бутилката с водка.
- Не е ли по-добре да Ви платя с пари?
- А, не, не! Парите ще ги пропия.
Скъпи, днес детето ни каза първата си дума, и тя беше тате!
-Чудесно! И как стана това?
-Ами точно бяхме в зоологическата градина и гледахме клетката на горилите...
Брокерът на недвижими имоти, беше пребит на тихо, но комуникативно място, съвсем близо до центъра!
В купето двама много се харесват, но не знаят как да завържат разговор. По едно време той пита:
- За къде пътувате?
- За Варна!
- А, и аз съм за там! А какво работите?
- Учителка съм.
- Хубаво, а аз съм лекар.
- Какъв? Гинеколог ли?
- Не, но мога да погледна…
Ерген - беззащитно същество, защото още няма рога.
