- Скъпа, хайде да правим секс!
- Аааа, не мога... спи ми се, а и глава ме боли...
- Спи, спи... Аз по телефона говоря...
Учителката:
- Освен че пише с грешки, дъщеря ви пише и псувни!
- Ами старае се детето, напряга се, греши,
изнервя се и псува...
С първия си любопитна, с втория си мислиш за първия, с третия се чудиш какъв ще е четвъртия, с петия си за секса, а след шестия вече, ти е през оная работа...
Мъж се оплаква на приятеля си:
- Много съм притеснен. Жена ми говори на сън.
- А какво говори?
- Постоянно повтаря: "Не, Кире, не!"
- Няма нищо страшно.
- Как така - аз не се казвам Киро!
- Няма нищо страшно, докато тя казва "не"!
Как може да накараш жена да вика след секс?
Като се избършеш в пердето
Декември е. Към тъпите въпроси "Как си?", "К'во правиш?" се добавя още един: "Къде ще си на Нова Година?"
Седя си днес у дома и си чета една книга. Жената си дойде от работа и с изненада ме попита:
- Какво, интернет ли няма?
- Мамо, защо аз нареждам кубчето на Рубик за няколко секунди, а другите деца са толкова бавни?
- Щот си далтонист...
Хванал един Златната рибка, а тя му казва:
- Пусни ме, и ще ти изпълня четири желания.
- Обясни ми, защо четири.
- Ами ей тъй, а какви са другите три желания?
Мъж се събужда през нощта да пикае.Вади го,поклаща го и му казва: - Ей,когато имаш нужда,аз ставам. А ти?
Женски откровения:
- "Дай Боже скоро да се омъжа, че ми омръзна да се гримирам..."
- Опиши се ?!
- ))
- Това краката ли са?!
- Не, брадичката...
През 9 морета в десетото, през 9 равнини в десетата, през 9 планини в десетата в една малка къщичка една баба отворила прозореца и казала:
- Бах мама му, колко далече живея...
След семеен скандал:
Той:
- Защо ми пращаш празени SMS-и ма?!?
Тя:
- Защото не ти говоря бе!!!
- Иванчо, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка?
- Да се ожени или да се омъжи, госпожо!
В аптеката:
- Искам да си купя антидепресанти!
- Рецепта имате ли?
- С българска лична карта не става ли?..
Когато искаш да си легнеш да спиш, но ти отмъщават с неспиращи пожелания за лека нощ...
- Или е СПИН или Алцхаймер.
- Какво да правя?
- Остави я на 10 км. от къщи, ако се прибере, не я еби.
- Иванчо, колко е 69х2?
- Ооо, госпожо, много е добре!
Иванчо на изпит. Професорът:
– Иванчо, надявам се да не те видя да преписваш!
– И аз се надявам да не ме видите, Господин професор...
Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден: - Ние - казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме иш бин. - А пък ние - гордо заявил българинът - пишем какво, а произнасяме Ъ.
- Докторе, трябва ли да откажа цигарите и алкохола?
- Разбира се! Нали Ви казах това още миналия месец!
- Помня, но просто се надявах, че през това време науката е напреднала!
