Целият тираж на книгата "69 нови позиции" (превод от френски) се изчерпа за броени...

Целият тираж на книгата "69 нови позиции" (превод от френски) се изчерпа за броени дни.
- Невероятно! - казаха от издателството.
- Не сме очаквали такъв интерес към шаха!

- Жена, обичаш ли ме?
- Да.
- Странно!
- Странно, нали?

Днешната младеж стават все по-зле! Днеска един младеж си запали цигарата от свеща в църквата, бях толкова потресен, че си изтървах бирата!

Бурен, семеен секс...
– Ти си най- добрият!
В този момент, той усети, че някъде, някога се е провеждало съревнование...

Лъжицата се заяждала с ножа, а той й вика:
- К'во ми се перчиш ма, виж колко си тъпа.

Амнезията е хубаво нещо.
Прочетеш един виц смееш се, прочиташ го пак, пак се засмееш.

В завод през соца влиза работничка при директора с думите-Другарю директор, идвам при Вас с една голяма нужда.-Марш от тука, аз да не сьм кенеф-изгонил я директора.

- Нещо незаконно имате ли в колата?
- Имам. Винетката.

Баба продава дренки на пазара.
- Имаш ли касов апарат? - проверява я данъчен инспектор.
- Имам дренки.
- Питам имаш ли фискален апарат!
- Ааа, не са! Сушени са - отговаря бабата.

В аптеката:
-Имате ли капут с дъх на ракия??
-Абе.. имаме, ама днес не дойде на работа...

- Опишете се с три думи...
- Амчи, аз мога и с три букви! ВЪЙ!

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден: - Ние - казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме иш бин. - А пък ние - гордо заявил българинът - пишем какво, а произнасяме Ъ.

Леко подпийнал мъж сутринта се събужда до много грозна жена и с ужас крещи:
- Ааааааа, крокодил!
- Но, скъпи снощи не мислеше така.
- Яяяяяя и говори!

Съседката вчера сложи над вратата си амулет, да не влизат нечисти сили в къщата. Днес седи пред вратата, счупила си ключа, не може да влезе.

Моряк се връща бесен при циганка - проститутка:
- Пачавро! От тебе хванах въшки!
- Бате, за два лева калинки ли искаш?

2058 г.
Урок по български език:
- Ученици, моля помнете, че след емотикона не слагаме запетая!

Принцеса пита рицар:
- Имате много белези. Сигурно сте участвал в много битки?
- А, не. Къпах котарака.

Летателен уред с 18 букви?
- На баба ти хвърчилото!

Какво е истински мъж?
Истински мъж е този, който ако случайно завари жена си с любовник в леглото, казва усмихнато:
"Вие тук свършвайте, а аз отивам да направя кафе!"
А какво е истински любовник?
Този който успее да свърши при такава ситуация.

В кабинета на очният лекар:
- Коя буква показвам?
Пациента:
- Къде сте???

Габровец обещава на сина си:
- Сега, тати, ако слушаш цяла година и имаш само шестици в училище, ще те водя на панаира да гледаш другите деца как ядът сладолед...