Новогодишни обещания:
2014-та: да излизам на срещи с манекенки.
2015-та: да излизам на срещи.
2016-та: да се уговоря с която и да е.
2017-та: да не плача като онанирам.
Програмист стои в църква, проследява внимателно цялата литургия и отбелязва: Попът commit-ва транзакциите с "Амин!".
Семейна двойка правят секс. Изведнъж мъжът скача, пали лампата и пита:
– Скъпа, заболя ли те?
– Не.
– Не?! Гледам, че се размърда нещо...
Такива смесени чувства изпитва човек, когато оргазма му се размине като кихането... Така предаден се усеща...
- Как е... любимата ти?
- Маслото трябва да и сменям... Или ти за Мимето питаш?
Помня, как в пети клас спорихме с момичетата, кое е по-добре да си - момче или момиче? Като аргумент в своя полза те сочеха, че ние момчетата трябва да се бръснем, а те не. Милите…
Видове дървета в България:
- широколистни
- иглолистни
- футболистни
- Може ли по-тихо, имаме дете!
- Ми да сте внимавали, ние как нямаме?
- Докторе, боли ме черният дроб!
- Покажете си езика!
- Абе, докторе, казах Ви, че ме боли черният дроб!!
- Покажете си езика!
- Докторе, шегувате ли се?!
- Добре тогава, покажете си черния дроб...
Пациент е на посещение при лекар.
Лекарят:
- Съблечете се! Я, опааааа! Ама защо са ви железни гащите?
Пациентът:
- Така се предпазвам от спин!
- Аха, разбирам, а защо ви ги няма пръстите на краката?
- Ами веднъж ми се скъса ластика на гащите
Влиза кокошка и пита петела:
- Скъпи, какво дават по телевизията?
- Вкусно с Ути Бъчваров.
- Ууу, пак филм на ужасите!
След секса:
- Нали каза, че ти е 20 сантиметра бе?
- Сори, днес е Черен петък...
Навън вали, а рибата се е скрила на дъното, за да не я мокри дъжда. Аз пък плаша малките деца.
бисерите на Орлин
Един си купил куче птичар, но след една седмица го върнал.
- Защо го връщате??
- Не струва!
- Как не струва - това е куче медалист!!
- Станала е някаква грешка - или не може да лети, или не го хвърлям достатъчно високо.
Инспекция в затвора. Проверяващият пита един затворник:
- За какво си тук?
- Защото не ме пускат да изляза...
Наближава началото на новата учебна година. За пореден път най-голямото предизвикателство пред учениците ще бъде да си спомнят как се пише с химикалка…
Това, на което в трамвая му викат "блъсканица", в дискотеката се нарича "атмосфера!"
Прибира се Нане от командировка:
– Пено, ш`та прибия! К`ъв е тоя жълтур в леглото, ма?
– Епа, каза, че е покемон! Хванах го на пазара у Илиенци...
Бърз диалог:
- Тате...
- Питай майка си!
Чудя се, защо производителите на дрехи слагат тези етикети!? И без друго никой не ги чете.
– За да знаеш кое е отпред и кое отзад..
Сезоните в България - агне, таратор, риба, прасе...
- Скъпи, искаш ли да правим сeкс?
- Какво ти става? Вторник, рано сутрин? Още не съм се наспал... уморен съм. Много е рано...
- Спи спи, миличък. Говоря по телефона.
