Ако смятате, че трудът облагородява човека, отидете до близкия строеж - вижте благородниците!
Сутрин, понеделник, шефа пита:
- Очите са ти червени, пил си до сутринта, нали, Петров?!
- Глупости, липсваше ми работата, плаках!
Начи... Казвайте ги по-отрано тия неща бе... Да пееш докато се къпеш явно е незаконно, според охраната в ИКЕА.
Учителка се обръща към ученик, който е извадил "пищов" по време на изпит:
- Прибери си оная работа, да не ти я прибера аз, защото на мен ще ми стане хубаво, а на теб не!
Когато видя хора да тичат за здраве, в знак на уважение си прибирам корема...
Из разказ на родители:
"...Разбрахме, че синът ни е наркоман, когато от апартамента ни започнаха да изчезват наркотици..."
Докторе, помогни ми... много е странно това което се случва с мен, но като видя кон и получавам непреодолимо желание да го наeба...!
- Нека уточним, мъжки или женски?
- Женски естествено... абе... ей! Ти да не ме наричаш пед*раст...?!
Подарих на съпругата си книга - "500 способа за икономии в домакинството". И в крайна сметка, тя ми спря бирата!
Когато една жена те попита "дебела ли съм", не е достатъчно да кажеш "не". Трябва да изразиш крайно удивление, че такъв въпрос изобщо й е хрумнал. Добре е и леко да подскочиш от изненада...
Ако някой ти дава ракия, значи има ракия. Ако някой ти дава акъл, значи няма ракия.
Нашият народ е казал: "С глупав човек на път не се тръгва, защото нито си сам, нито сте двама"
След с*кса:
- Нали каза, че ти е 20 сантиметра бе?
- Сори, днес е Черен петък...
–Мило, искам те!
–Скъпа, не мога сега, ще закъснея за работа!
–Какво толкова, само 50 секунди!
–Кучка!.....
Учете математика, за да правите разлика между 4 и 6! Защото може да поискате "pi4ka", а да получите "pi6ka"...
Откакто измислиха IQOS, вече спря да ми прави впечатление, когато някой пръдне.
Пеперудите в стомаха бяха изядени от буболечките в главата.
Силно ме разстрои знакът - „Еднопосочно движение„ на кръстовището пред Централни софийски гробища...
Ох, аз и на балкона да изляза, ще си похарча парите...
- Татко ми купи айфон. Обожавам айфон.
- А на мен татко ми купи шоколад. Обожавам татко.
Младежи се целуват в парка.
Тя:
- Презервативи купи ли?
- Не!
- А се целуваш като че ли си купил!
Ако я няма в архива на НАП, малка е за тебе.
Двама се срещат:
- Знаеш ли как си нарича човек който си вре главата в дините?
- Не.
- Динозавър!
