В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там. Дядката:
- Ами синът ми работи в автосервиз, та ми сложи турбо-двигател на трабанта. И оня ден си карам по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща идва камион. И прас... челно. А ти?
- Ами карам си с мерцедеса по магистралата и гледам - някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам...
- От къде ти е този рус косъм върху панталоните? - пита жена мъжа си.
- Сигурно се е залепил в трамвая...
- Да не е от новата ти руса колежка?
- Глупости, аз винаги си свалям панталоните..
Мъж кара в автосервиз потрошения си автомобил. Автомонтьорът седи, гледа го и се чуди, а мъжът обяснява:
- Ами, тя моята глупачка, вчера ходила на пазар и взела, че се тряснала с пълна сила в един стълб…
Механикът /скептично/:
- Аха, и колко пъти се случи това…
Гледам сина ми – паднал, пълзи, върти се, напикан, фъфли, не може да говори... Викам:
- Бе, как можа да се напиеш така, бе, свиньо?!
А жената:
- Остави го! Няма и три месеца бебето.
Иванчо казва на баща си:
- Автобусът днес беше препълнен и аз без да искам настъпих една дама по крака. Аз й се извиних и тя ми даде един банан.
- А ти благодари ли й?
- Не. Веднага настъпих и другия й крак...
- Жена, ако спечеля от тото-то, какво ще направиш?
- Ще ти взема половината пари и ще те напусна.
- Супер, ударих тройка - ето ти един лев, заминавай.
Между блондинки:
- Намерих си много хубава работа - нищи не трябва да правя, само бърборя и плащат доста прилично.
- Какво работиш?
- Модел.
- Рисуват картини с теб?
- Не, пишат вицове за мен.
Прибира се ловец от лов, много пиян, кучето му го води. Жена му критично го поглежда и пита:
- Колко водки изпи?
- Сааамо тррри…
- Шаро, колко водки?
- Ау, ау, ау!
- Хмммм… А колко бири?
- Аууууууууууууууууууууууууууу!
Влиза един химик в аптеката и казва:
- Дайте ми една опаковка ацетил салицилова киселина.
- Искате да кажете аспирин?
- Да, точно така, все не мога да я запомня тази тъпа дума!
Почти се е съмнало, тинейджърка се прибира от купон. В коридора я чака майка ѝ.
– Къде ходиш?! Кое време е?!
– Не сега, мамо. По-късно ще говорим. Виж, пияна съм като тиква. Отивам да спя.
– Виждам, че си пияна, но защо като тиква?...
– Защото съм пълна със семе чак до сливиците...
Иванчо и Марийка питат баба си:
- Бабо, а откъде идват децата?
- Щъркелът го носи.
Иванчо казва на Марийка:
- Марийке, хайде да й обясним всичко, че така ще си замине необразована.
Другарката пита децата:
- Деца, кое е най-голямото нещо което може да лапне човек?
- Ами ябълка, другарко.
- Друго, деца?
- Ами портокал, другарко.
- Друго? Кажи, Иванчо.
- Телевизор, другарко.
- Е как така телевизор бе, Иванчо?
- Всяка вечер когато си лягам чувам татко да казва на мама: "аре загасяй телевизора и го лапай".
Ден за заплата. Прибира се нашият в къщи - кьор-кютук пиян.
Жена му:
- Митьо, ти заплата взе ли днеска?!
- Мдаа...
- Къде са парите?
- Амии... куупих тии... слон...
- Слон?! Къде е?
Митьо рови, рови из джобовете, обръща ги навън и изфъфля:
- Ето му ушите, ако искаш - има и хобот!
Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:- Какво се е случило, колега?- И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!
Слон и мравка решили да ограбят банка.Влезнали те през ноща само охраната била вътре хъркала и по едно време мравката изпищяла:
- Слонее бегай, мене ме видяха.
Иванчо се прибира с двойка по история. Баща му е бесен.
- Това е срам! Ако пак ме изложиш така… да не си ме нарекъл "татко"! На другият ден Иванчо се прибира от училище и вижда майка си и баща си в кухнята.
- Как мина изпитът по математика? – пита майка му.
- Неудобно ми е да говоря… пред Ангел…
- Мите, скъпо мое момче, мама за сватбата ще ти подари спалня три персона!
- Защо три бе мамо, два ни стигат?!
- Нима мислиш, че мама ще те остави да спиш сам с чужда жена?!
- Как във Венеция санкционират нарушителите, които пресичат на червено?
Отговор на радиото:
- Във Венеция, ако пресичаш улицата на червено, ти взимат за един месец плавниците...
Отивам при близкият дюнерджия и гледам, как месото се върти на шиша, дочувам то как цвърчи тихичко... Дюнерджията вади електрическата резачка и почва да кълца месото. Устата ми се пълни със слюнка... Предполагам същото изпитват и веганите, когато гледат, как някой коси тревата.
Защо се изразявате толкова сложно? Не е нужно да пишете:
- "Мъже, не съдете за нас по килограмите, за да не съдим за вас по сантиметрите". Напишете си откровено:
- "Де*ела жена търси някой с голям."
Двама педали се чукат в парка. Този, дето е отпред, както си бил наведен видял, че отзад идва полицай и драснал да бяга. Другият, не очаквал такъв обрат и бил много изненадан, когато някой го потупал по рамото:
- И какво правим в парка със смъкнати гащи?
- Ми, нищо!Гледам си го.
- Гледаш си го, а? А тези две уши в ръцете ти – чий са?
Един счетоводител отишъл в ресторант да обядва и си поръчва бяло и червено вино. Първо отпивал от бялото, после от червеното. Колегите го попитали:
- Защо първо пиеш от бялото, а после от червеното?
- Първо пия от бялото, а после го сторнирам!
На вратата на лекарски кабинет се чука. Доктора отваря и какво да види - един скелет се поклаща.
- Ей, ама все чакате до последния момент - рекъл доктора.
Кафе Късметче