В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там. Дядката:
- Ами синът ми работи в автосервиз, та ми сложи турбо-двигател на трабанта. И оня ден си карам по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща идва камион. И прас... челно. А ти?
- Ами карам си с мерцедеса по магистралата и гледам - някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам...
- Слънчице!- Да, Мечо!- Ще станеш ли да направиш кафе, захарче?- Разбира се, зайо!- Благодаря ти, пиленце!- Няма защо, златце.- Обичам те, писе!- И аз те обичам, пухчо!- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали?
Интернет маниак се опитва да се откаже от ровенето в мрежата. Сяда пред компютъра и започва да си повтаря:
- Няма да го пусна! Няма да го пусна! Няма да го пусна!
По някое време не издържа, включва компютъра и модема и продължава да повтаря:
- Не бях аз! Не бях аз...
Блондинка влиза в зоо магазина на Киркор и Гарабет.
- Имате ли говорещи папагали?
Киркор:
- Свършиха душа, но мога да ти предложа този кълвач.
- За какво ми е тъпия ти кълвач?!
- Знае морзовата азбука...
Вървят си двама наркомани и виждат една патрулка срещу тях.Единият казва:
-Братле смей се че полицаите да не разберат че сме дрогирани.
След десет минути се чува:
-Тъпанар, спри да се хилиш. Вече сме в патрулката!
Майка пита дъщеря си:
- Какво ще правиш през уикенда?
- Амиии, готвене, къркане, с*кс...
- Моооляяяяя?!
- Абе, шегувам се, бе мамо... Знаеш, че не мога да готвя...
Скарахме се със съпруга ми. Не си говорихме цяла вечер. Легнахме си - отново мълчание. Но когато кихнах, слюнка плисна в лицето му. Тогава той се изкикоти и каза:
- "Защо трябваше да ръсиш отрова, пепелянке моя?"
Жена се обажда на съпруга си от командировка по телефона и пита как е в къщата.
- Ами котката ти пукна - казва съпругът ѝ.
- Ау, ама не можа ли по-заобиколно да ми го кажеш, например че се е разхождала по покрива, подхлъзнала се е и е паднала. Ех, как да е. А мама как е?
- Ами на покрива е..
Връща се един мъж неочаквано вкъщи и гледа някакъв як мъж в леглото с жена му:
- Къв е тоя тук, ма?
- Ти за рождения ми ден комбайна подари ли ми?
- Подарих ти!
- Е, това е комбайнерът!
Имам татуировка на китката: "Никога не губи Вяра." Хората я смятат за вдъхновяваща. Но не е.
Аз съм един разсеян баща на две годишна дъщеря, която се казва Вяра.
От задника на орел се показва един глист и пита:
- Извинете, на каква височина летим?
- Мммм, на около 900 метра!
- Нали няма да дрискате, че екипажът се притеснява..
Студентка по медицина говори на изпит по анатомия:
- Ларинксът, така наречения фарингс…
- Достатъчно, колежке! - прекъсва я изпитващият.
- Пиша ви тройка, така наречената двойка!
– Здравей... Как си? Къде работиш?
– В БАН.
– А, по-точно?
– В института по генетика.
– По-конкретно?
– В групата по подготовка на материали за изследвания.
– ?
– Ловя мушички за анализи...
Баща взима 5 годишният си син от детската градина.
–Тате,искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце!
–Добре,ще пляскам.
Таткото започва да пляска,а синчето почнало да рапира:
–Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв си пед*раст ми пляска тук с ръце....
На ирландски сватбен прием някой извикал:
- Моля, нека всеки женен мъж застане до човека, който е придал смисъл на живота му!
Барманът бил смазан почти до смърт...
Семейство работят в зеленчуковата си градина и сеят елитен сорт краставици. Съпругът току се върти около тях и си мърмори:
- Чакай да се отъркам, че да станат като моя!
А съпругата го апострофира:
- Да се махаш от там, че ще се родят само корнишони!!!
– Миличък, хайде да включим някакви ролеви игри в леглото, например аз ще съм продавачка, ти купувач, какво ще кажеш?
– Съгласен съм...
—Добър ден, а сланинка да имате?
– Нямаме.
– Е, как нямате, аз я напипвам...
Домашният телефон на възрастна жена звъни:
- Ало!
Отсреща разтревожен мъжки глас:
- Мамо, блъснах и убих човек!
Бабата обаче се досетила, каква е работата и отговорила:
- Ти си идиот, синко. Пречукай свидетелите и изчезвай оттам!
Минава доктора на визитация, поглежда пациента и се обръща към сестрата:
- Свещички.
Сестрата записва в картона и тъкмо подминават, пациента се надига и с жаловит глас казва:
- Докторе, не може ли да измислите някакво друго лекарство, че вече много ме боли свещника?
В аптеката влиза красавица в норкова шуба. Фармацевтът:
- Какво ще желаете?
В отговор красавицата отваря шубата под която няма нищо, и казва:
- Разбирате ли, от месец не съм виждала мъж...
- Разбирам... Ето, вземете тези капки за очи...
- Добър вечер нямам интернет
- Ще ме извинявте за въпроса но все пак компютър имате ли
- Да
- Ясно,а лан карта
- Да
- А драивери за нея
- Да
- Сигурни ли сте че сте си прекарали интернет
- Да
- Проверете отзад кабела
- Ами не мога много е тъмно
- Ами светнете си лампата
- Няма ток
Един мъж влиза в цветарски магазин, оглежда се и посочва към красив букет:
- Моля, дайте ми го.
- Но тези цветя са изкуствени! - отвръща продавачката.
- Няма значение. Тя и моята е надуваема.
Нощ в стар английски замък. Объркван гост минава през тъмен и мрачен коридор. Изведнъж се сблъсква с призрак, който казал с тъжен глас:
- Живея тук в продължение на четири века...
- О, колко хубаво! Вие вероятно знаете къде е тоалетната?
Кафе Късметче