- Ало, КАТ ли е ?- Да.- Бутнах две кокошки - какво да правя?- Хвърли ги отстрани на пътя да не пречат и не ни занимавай с глупости.- Добре а с пежото им какво да правя?
Слага Иванчо статус във ФБ:
- Купих си ново колело.
Циганин коментира:
- Крада.
У Враца:
– Баща ми, я съм педал!
Бащата погледнал с насълзени очи, подкосили му се колената и казал:
– А що "убав" алкохол се изпи като се роди...
Седи един програмист в бара. Идва при него една мацка:
- Ако искаш да си прекараш хубаво, то аз се казвам Мими...
- А ако не искам да си изкарам хубаво, как се казваш?
- Мамо, мамо, пък татко се спъна и падна по стълбите.
- И какво каза?
- Псувните да ги казвам ли?
- Не, пропусни ги.
- Падна мълчешком.
- Как можеш да бъдеш сигурен, че бракът ти ще върви добре?
- Казвай на жена си, че е хубава, дори да прилича на камион!
Лекар разглежда изследванията на пациент.
- Хм, можете да вземете кредит.
- Но, не мога да го изплащам!
- Няма да се наложи.
Лекар към пациент:
– И как точно настинахте?
Пациентът:
– Ами стоях 3 часа, на една тераса леко облечен.
– Колко леко облечен?
– По презерватив и часовник...
Седи една баба, гледа по телевизията новините на БНТ и плаче. Влиза внучката и пита:
- Бабо, защо плачеш?
- Искам да живея в България.
- Но нали живееш в България!!!
- Искам да живея в тази България, която показват по телевизията.
- Мамо, мамо! Виж гълъбчетата... Имаш ли хляб?
- Нямам, сине, яж ги без хляб!
Две богомолки правят секс и като свършили мъжката казала:
- Сега к`во, ще ме ядеш ли?
Другата отговаря:
- Това го правят само женските, бе, пич!
Смс от възпитан мъж,към распасаната му жена:
- На майка те моля, прибери се у дома!!!
Мъж към жена си:
-Отказах пушенето, отказах пиенето, време е да помисля и за теб..
Блондинка ражда близнаци, седи в леглото и плаче. Влиза медицинската сестра и пита:
- Защо плачете?
- Какво ще кажа на мъжа си? От кой е второто?
Любов - това е, когато някой с курсора на мишката ти гали профилната снимка!
Казват, че не била важна красотата, а характера. Е, може ли да се мастурбира на характер!?
И, ако вие ми опростите кредита, то аз ще ви простя, че ми развалихте кредитната история…
Един мъж казва на жена си:
- Жена, комшията си татуирал на оная работа Велико Търново, мисля и аз да направя същото!
- Хаха... абе скъпи, ти и за Лом нямаш място...
– Едно кафе, с 9 захарчета.
– Що да не ги направим 10?
– Обичам леко да ми нагарча.
След като 10 години продаваше дини на Кооперативния пазар, Иван с едно почукване по главата на дъщеря си, можеше да разбере дали си е научила уроците или не...
Сексът е слабо утешение за неудачниците, които не могат да сметнат троен интеграл!
Големият лош вълк изскочи от храстите и изръмжа:
- Къде отиваш, Черв... Я, що си в синьо, ма?!
- Щото "Пепси" купиха правата.