Момиченце отива в кварталната бакалия. Едвам подавайки се над плота, с тънко гласче задава въпрос :
- Леличкооо, ще може ли да ми дадеш четири биричкии? Магазинерката се навежда, поглежда го многозначително и му казва:
- Аз мисля, че няма да можеш да ги носиш, моето момиченце? Вече доста по-уверено момиченцето отвръща:
- А, то и аз това се чудя, дали да не жулна две още тука?
Малкият Иванчо никога не крещеше в магазина за детски играчки:
- Купи ми гооо, купи мииии!!!
Той винаги почваше с някоя отвлечена тема, например:
- Тате, и твоето детство ли беше тежко и безрадостно?
Една брюнетка и една блондинка украсяват елхата. Брюнетката питала блондинката:
– Светят ли лампичките?
– Да, не, да, не!
Тази вечер ще ходя на ресторант, но ми куца етикецията!
- Мобилният телефон, от коя страна на чинията се слага, отляво или отдясно?
- За да свали килограми, жена ми реши да се занимава с конен спорт
- Е, какъв е резултатът?
- Конят свали 10 килограма.
- Защо членът ти е навън?!
- Защото ме боли един мъдрец...
- Това пък какво общо има?!
- Ами всички ми викат "Извади го! Извади го!"
В ресторанта:
- Една порция крилца ако обичате!
- Пилешки ли?
- Ми донеси телешки ако имаш!
Един от физичните закони на семейния живот:
Ако жената кипне....
мъжът се изпарява
И един мармот залепваше бандерола на ракията!
Начи... много тъпо се получава - Съдбата да ти чукне на вратата, а ти си в тоалетната и викаш: Заето!
- Здравейте, тук ли се провежда курса по уклончиви отговори?
– Доста е вероятно…
Разбрахте ли сега? Тази година мартениците няма да са от две части - Пижо и Пенда, а от три - Пижо, Пенда и Дженда!
- Татко купи ми котенце…
- Не… то ще сере по ъглите.
- Тогава тигърче…
- Не! Тогава ние ще серем по ъглите!
Дъските за гладене всъщност са сноубордите, които са се отказали от своята мечта и са си намерили някаква работа....
- Марийке, къде беше цяла нощ? - пита я майка й.
- Бях у Иванчо.
- Нали съм ти забранила да си играеш с него.
- Ние не си играхме...
Постоянно ми пишат разни мъже, че искали да спят с мен. Тия па как не се наспаха...
Руският "Стани Богат", жокер на втори въпрос "Обади се на приятел":
- Серьожа, 100 рубли стигат ли да се напием?
- Да!
- Отказвам се!
Пиянството е най-лошия враг на човека, но Библията ни казва да обичаме враговете си!"
Франк Синатра
Като тийнейджър, за да не свърша преждевременно, спрягах таблицата за умножение. И ...ето че сега започна да ми става от нея! Не знам на лекар ли да отида, или на математичка?
Спира един мъж на околовръстното до мургава жрица:
– Маце, свирки правиш ли? - пита той.
– Не, бе бате, само лъжици...
В дискотеката , млад момък се обръща към жена:
- На колко години си ?
- Една жена никога не се пита на колко години е...........
- Права си......А колко тежиш ?
- А бе на 38 години съм ......
Той:
- Извинете, с вас не бяхме ли сгодени миналата година?
- Възможно е, ако сте били през юли на "Слънчев бряг".
Между съпруги:
- Нали знаеш, че пуша след с*кс...
- И квооо?
- Ми, постепенно ги отказах...
