Всеки втори мъж уж ходи на фитнес, а като му кажеш "ела да пренесем един диван" и започва да гледа като мома пред изнасилване...
Жена ми направи кафе тази сутрин и ми го поднесе в леглото. После ми намигна.
Никога не съм бил толкова уплашен да изпия нещо.
В таксито, пътникът:
- Извинете, но не ви ли се струва, че трябва да почистите предното си стъкло от калта?
- Няма значение. Така и така съм си забравил очилата вкъщи.
Учителката пита новодошъл в класа ученик:
- Как се казва баща ти?
- Не знам, госпожо.
- А майка ти как му вика?
- Тъпанар!
- Мамо, ти винаги ли си обичала сериалите?!
- Да, Изаура.
Или звукът стига по-късно до ушите ти, или просто танцуването не е за теб.
В чата:
П: - Здрасти, имаш ли цици?
М: - Здрасти.Да, що ?
П: - Колко са големи?
М: - Чашка Д.
П: - Ми яко майна.
М: - Да.
П: - И кво, кефиш ли им се ?
М: - Ми, какво да ти кажа, бива.
П: - Как се казваш?
М: - Атанас.
- Защо искате развод?
- Жена ми държи в спалнята коза! Да знаете как мирише...
- Не можете ли да отворите прозореца?
- Да-да! И всичките ми гълъби да излетят?!
- Ваше величество, драконът е гладен!
- Какво ядеше?
- Девственици.
- Ще пукне от глад това говедо...
Господ не дава цици на тези жени, които са способни на повече.
Г-жо, защо удушихте мъжа си?
- Защото децата спяха, г-н Съдия, и ако го бях застреляла, щях да ги събудя…
Две мечки-стръвници бродят из планински град.
Едната съветва другата:
- И избирай консерва със синя лампа отгоре. Вътре месото е по-тлъсто...
Има два вида хора - такива, които са изкачили
Еверест и такива, които си имат друга работа.
Една жена реши ли да те направи щастлив, никой не може да те спаси!
Срещат се двама приятели.
Единият пита:
- Има ли нещо ново при теб?
- Да, ожених се...
- Ах ти! Красива ли е?
- Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
- А снимка имаш ли?
- Да, виж.
- Мааааайко Божия!
Един се връща от риба.
Среща го приятел.
- Как беше?
- Добре!
- Какво хвана тоя път?
- А, нищо... Тоя път решихме да не вземаме жени...
Времето навън е чудесно! Особено, ако си гъба или охлюв.
Единственото, което искам да казват за мен, е:
- Парите го развалиха...
- А, бе ти можеш ли да връзваш вратовръзки?
- Да, разбира се.
- Ами вържи моята тогава!
- Легни и ще ти я вържа!
- Защо пък да лягам?
- Аз работя в моргата, забрави ли?
Ако футболът е нормален, значи е европейски. Когато е български, е спортно ходене с кръгла топка.
Как да спечелим пари по интернет само в две стъпки:
1. Изключване на Internet.
2. Отиване на работа.
Две блондинки разговарят:
– Муцка, мисля да пробвам с вибратор!
– Недей! Аз пробвах, изби ми два зъба...
