Вицове за Иванчо

Отишъл един човечец в магазина и казал:
- Искам 5 яйца, ама аз да си ги избера!
- Чакай бе - рекъл продавачът - как така ще си избираш?
- Ами така! Искам, като на избори, да си избера и яйцата!
- Така, кажи бе, мой човек! На ти 5 яйца - избирай си!

Жена се прибира в къщи и вижда полугола жена, която с писък минава покрай нея и бяга към стълбището. Стресната, жената пита мъжа си:
- Какво беше това? - Призрак, скъпа.
На следващия ден мъжът се прибира и заварва жена си с друг мъж.
- Кой е този? - пита ядосан съпругът.
- Ловец на духове, скъпи.

- Скъпи, знаеш ли, че моят гинеколог е мъж? В известен смисъл той ме знае по-добре от теб!
- Разбира се, аз съм обикновен потребител, а той е сисадмин...

Някакъв странен парадокс се наблюдава в рекламата на Бинго Милиони по БТВ. Питат го бай мангал.
- Юри, какво работиш?
Безработен съм
- Какво ще направиш с 50 594 39 лв.
- Най-после ще си почина.

Из статистиката на КАТ:
- Пияните водачи на моторни превозни средства игнорират масово знака СТОП.
- Дрогираните водачи на моторни превозни средства дисциплинирано спират на знака СТОП и чакат да светне зелено.

Помогнете ми да намеря един индийски филм. Не му помня името. Тя е богата, а той е беден. Тя не може да се омъжи за него и много плаче. И много пеят и танцуват в този филм. Някой сеща ли се?

Младеж, завършил институт и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал:
– Ти силен програмист ли си?
– Как да ви кажа?
– Е силен ли си?
– В общи линии, да.
– Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.

Новоприет в лудницата на първият обяд влиза в столовата и вижда, че готвачът вика всеки по прякор за да си вземе порцията:
- Ботев... Айнщайн... Левски... Караджата...
След като изчакал да се изреждат всички, той се поогледал, грабнал две порции и тръгнал.
- Хей, чакай бе, ти кой си?
- Ами аз, аз съм... Кирил и Методи.

Правейки обиколка в парка дежурният старшина чул пъшкане в храстите.
- Ей - извикал той - какво става там?
- Любим се! - отвърнал мъжки глас.
- Любите ли се?! 10 лева глоба!
- Г-н старшина, не ни глобявайте! - обадил се нежен женски глас.
- Ние сме бедни студенти…
- Ама вие двама ли сте? 20 лева глоба!

Трите мечки, от известната на всички приказка, се прибират вкъщи и сядат да обядват.
Таткото мечок гледа в празната си чиния и страшно реве:
- Кой е ял от чинията ми?
Малкото мече гледа в своята и тънко вика:
- Кой е ял от чинията ми?
Мама меца:
- Млъкнете, дебили, още не съм ви сипала!

В детската градина. Учителката е събрала всички деца от групата в кръг около нея:
- Така, деца! А сега хайде заедно и високо в хор да изпеем още веднъж всички лоши думички, които никога и по никакъв повод не трябва да произнасяте!

Гробище. Нощ. От могилата изпълзява един и започва да върти надгробния кръст...
От съседния гроб се показва друг и възмутено пита първия:
- Пешо, какви ги правиш?!
- Нещо "Ретро радио" ми пръщи...

Две руси мацки пред банкомат. Едната започва да се смее.
– Защо се смееш?
– Научих ти PIN-а...
– И какъв е?
– Четири звездички ****...
– Ха-ха-ха, грешка. 1778 е...

Обажда се свекървата на снаха си:
- Как е синът ми, не ми вдига телефона?
- Добре е, по цяла вечер не спира да пие, излиза с приятели, мен пак ме преби без причина...
- Убавеца на мама, само да не е болен...

Вървял си един човек по улицата и по едно време гледа някакъв с тиган на главата върви срещу него. Приближил се той и попитал :
- А ве за к`во ти е тоя тиган на главата?
Другия го погледнал надменно, посочил с пръст тигана и казал
- Tefal ти мислиш за всичко.

- Докторе, наистина ли нямам никакви венерически болести?
- Наистина, напълно здрава сте.
- Благодаря ви! Дайте да ви разцелувам!
- Хм... няма нужда...

Едно джудже отива на бензиностанцията и пита:
- Колко струва една капка бензин?
Продавача отговаря:
- Ами нищо!
- Тогава накапи ми ако обичаш 20 литра!
- А да ти пръдна в гумите не искаш ли?

Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена му по халат:  
– Ама какво направи? ! Разби вратата! Добре, че случайно има тук един дърводелец...

- "Тук беше Пешо!", "Тук беше Иван", "Тук беше Сашо", " Виктор беше тук!" Най-обикновени надписи... Но защо се нервирам? Дали заради почерците
или защото ги чета в гардероба си?!

Един мъж се прибрал късно вкъщи и докато се събличал, жена му забелязала че целият му гръб е в червило:
– Какво е това!? - викнала грозно съпругата.
– Е, не се карай бе, жена… Нали виждаш, че е на гърба – опитвах се да й избягам.

- Най-после Иванов си изпълни обещанието да не влиза в Интернет през работно време!
- Да, бе! Лъжеш!
- Не! Лично го видях, как вчера целия ден се хвалеше докато играеше карти!