Две блондинки седят и си говорят:
- Абе, коте чела ли си "Хамлет"?
- К`во е написал?
Баби си разговарят:
- Чу ли, ма? Съседът получил инсулт.
- И всичко ли е парализирано?
- Не. Само лявата половина.
- А, члена?
- Успял да го прехвърли в другият крачол.
- "Каменица" - мъжете знаят защо!
- "Караница" - жените знаят защо!
- Моите яйца са по-големи от твоите и затова на пазара струват с три стотинки повече! – хвали се една кокошка на друга.
- У, много важно! Да не съм луда за три стотинки да си скъсвам задника, ма! – отговаря другата..
Обява:
- Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена...
Мъж попада на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го:
- Какво ти е последното желание?
- Да ме убие най- грозната!
Още е жив!
Малкия Иванчо си слага гумените ботуши. майка му:
- Иванчо, навън е сухо - няма вода, няма кал.
- А аз ще намеря - весело отговаря той.
Младо момиче преяло с царевица се почувствало зле в солариума.
Стои чукча на боен пост. Мярка се някакъв човек. Чукча:
- Стой, ще стрелям!
Човекът:
- Стоя!
Чукча:
- Стрелям!
- Сестро, ти като правиш минет, гледаш ли мъжа си в очите?
- Ох, да...
- И? Какви са?
- Стоеше на вратата на спалнята... изтърва куфарите... А очите му, очите му едни такива зли!
- Купих си BMW!
– Тройка?
– С удоволствие по-късно, но нека ти кажа първо за колата..
Ако бързате за някъде, носете в ръце един пожарогасител! Никой не спира човек, тичащ с пожарогасител.
Какво работиш?
- Помагам на хора в неравностойно положение.
- О! В някой дом или?
- Системен администратор съм...
Влиза шефа в офиса, води тримма чужденци и казва на секретарката: - Миме, направи кафета за тия тримата педераси! Глас от групичката: - Двама педераси, аз съм преводача…
Правих кекс!
Вече четвърта фирма занимаваща се с производството на цимент и бетон се интересува от рецептата ми!
Никога не си говоря с жените с които вече съм спал.Все едно да сменям маслото на кола под наем.
Защо се изразявате толкова сложно? Не е нужно да пишете:
- "Мъже, не съдете за нас по килограмите, за да не съдим за вас по сантиметрите". Напишете си откровено:
- "Дебела жена търси някой с голям."
Пред касата в киното:
- Добър вечер, 2 билета, моля.
- За Хобита ли?
- Не, това е гаджето ми!
- Мамо, Иванчо ме напръска!
- Напръскай го и ти!
- Мамо, но как? Опитах и не се получи! Аз съм момиче!
Един мързеливец станал гробар. Дали му да копае гроб и му посочили мястото. Вървял край надгробните камъни и четял "Тук почива.... ." Стигнал на мястото за копане, хвърлил лопатата и казал:- Тук всички почиват, само аз ли ще работя....
На съседната маса в кафенето, седи някакъв мъж и просто си пие кафето. Без смартфон и без таблет. Егати психопата!
- Защо македонците не могат да правят орален секс?
- Защото нямат eзик.
