Жена купува пет петела и една кокошка от селския пазар. Продавачът:
- Не, госпожо, обратното трябва да е…
- Нищо, нека й потръгне поне на нея…
Млад бръснар порязва клиента си. За да прикрие някак грешката си, пита:
- Искате ли да увием главата ви в гореща кърпа?
- О, не си правете труда - ще си я занеса вкъщи под мишница…
Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
- Искаш ли да видиш, какво е паника?
- Да.
Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
- Тате, коя е тази лелка в бялото?
Британец загинал, от мълния в селфи стика. Обожавам естествения подбор!
На сватбена церемония:
- Извинете, Вие какъв се падате на булката?
- Любовник, ама от първия ѝ брак.
Какво казва кърлежа преди да се впие в кожата?
- Само главичката...
Задача:
- Иванчо има във фейсбука си 120 приятели. 85 от тях го хейтят, 19 - го тролят, а 22 - му гледат сеира. Има ли въобще приятели Иванчо?
- Вчера успях да вляза в компютъра на една секретна служба.
- И какво правят?
- Същото като нас - вицове в интернет четат…
Нарушител се обяснява пред катаджия:
- Бях под въздействие на психотропни същества.
- Казва се "вещества".
- Не, имам предвид жената и тъщата.
Ще дойдеш ли на сватбата ми?
- Кога е?
- На 25 април от 16:30.
- А за кой ще се жениш?
- За теб.
- Ааа, тогава ще дойда.
Ама и ние - мъжете сме странни!
В ранните класове момчетата бием красивите момичета с ученическите чанти по главата, а после всички се чудим защо повечето красиви момичета са глупавички.
Разговор по телефона в метрото:
Извънземен съм, да казах вече ... извънземен съм ... Като се прибера утре в Земен ще ти звънна!
Сънищата, които сънувате са много показателни за характера ви.. Например сънувате, че ебете свиня. Това показва, че вие сте един прикрит, срамежлив и лесно раним свиноеб.
Един тореадор ляга с жена си през първата брачна нощ и възкликва:
- Ама ти не си девствена!
- Е, и ти имаш само един тест*с, но аз не казвам нищо.
- Но това беше при един инцидент с бик.
- Не може да бъде - и при мен се случи същото!
- Ти знаеш ли, Сашо, че всяка чаша ракия съкращава живота с един час?
- Знам, ми! Нали видиш, че от 5 години и 3 месеца съм мъртъв...
Той:
- "Отслабни, или ще избягам с друга!"
Тя отслабнала и избягала с друг.
Извод:
- Не плашете жените си!
Съвет към мъжката аудитория:
Не пускайте често половинката да ходи при майка си, защото се връща с фабрични настройки!
1990 г:
- Кой ми открадна чистачките?
2016 г:
- Кой ми открадна винетката?
И когато тя се качи отгоре му той разбра,че нещо с изнасилването не му се получава…
- Знаете ли какво представлява светулката ?
- Муха на аварийни.
Толкова много ми липсва морето, че по навик си пълня ваната, влизам и пикая в нея...
Настъпи пролет, потекоха ручейчета, на децата сополи, на мъжете лиги.
