Най-актуалният политически лозунг е:
"Спаси България! Скрий личната карта на баба си!"
- Мамо, Иванчо ме напръска!
- Напръскай го и ти!
- Мамо, но как? Опитах и не се получи! Аз съм момиче!
- Аз съм твоята бъдеща жена.
- По принуда или по любов?
- Както сам решиш. Ако искаш - по любов, ако не искаш - по принуда. Абсолютно свободен си в избора.
- Защо стоиш толкова дълго в морето?
- Осолявам сланината.
Една новина от ЛОМ - Един младеж, нямало къде да заведе девойката и решили да се мандръсат на замръзналия Дунав. Няма място. завел я той на замръзналия Дунав, и по едно време се чуло.
- А ма булка, забий малко ноктите у лЕдо, че подминаваме Русе!?
- Кула, кула тук полет 57! Падаме!
- Прието полет 57... За-дра-скваа-мее...c
Хубавото на санирането е, че при наводнение ще има отлепени плоскости. Качваш се на сала и отплаваш за един по енергийно-ефективен свят.
Обява:
- ”Търсят се истински любители на тежката музика! Трябва да се качи едно пиано до четвъртият етаж”.
Да влезеш във фейсбук и да напишеш: "Излезте от тоя фейсбук, приятели! Радвайте се на истинския живот!" е все едно да влезеш в публичен дом и да се развикаш: "Аман от курви! Искам истинска любов!"
– Ти вчера по телефона руга, псува, крещя, да не се скара с някого?
– Не бе, приятеля си поздравявах за рождения ден.....
В училище учителката казва:
- А сега, деца, ще изучаваме буквата "х".
Иванчо вдига ръка:
- Аз да кажа, аз да кажа!
- Млъквай, Иванчо. Ти още за буквата "п" не си довел баща си в училище.
– Ало,обаждаме се от зоопарка.Тъща ви падна при крокодилите.
– Чии са крокодилите?
– Наши са си.
– Е,па спасявайте си ги вие тогава.....
- Сутрин, като чуя будилника, все едно стрелят по мен...
- И какво, скачаш ли?!
- Глупости, лежа като убит...
Всеки човек е творец, ковач и ебач на своето щастие!
Популярният СЪНОВНИК на "ЕкстрасенсИздат" излезе в специално адаптирано Пернишко издание. Книжката за тълкуване на сънища се състои само от една страница, на която пише:
- "Каквото и да сънувате, все ще е на бой!"
Бърз диалог:
- Тате...
- Питай майка си!
Един Айфон - 2000 лв. За тия пари будилникът му не трябва да звъни, а нежно да смуче хуя на собственика си.
СМС:
- колко пи?
- Молкп
Машко
Юалко
Малко***
- виждам :Д
Поръчах си по интернет яйце и кокошка. Ще ви информирам кое е дошло първо.
Учителката пита Иванчо:
-Как е на английски език "котката падна в басейна и се удави"?
Иванчо отговаря:
- The cat БУМ in the water глу глу no more МЯУ МЯУ :D
След операцията, пациентът пита лекаря:
- Кога ще мога да възобновя нормалния си сексуален живот?
- Трудно е да се каже... - промълвил лекарят. - Досега никой не ми е задавал такъв въпрос след отстраняване на сливици.
Много е обидно, когато ти за първи път плахо я целуваш по бузата, надявайки се че чувствата ще са взаимни, а тази безсърдечна твар се опитва да махне скоча от устата си и да се изскубне от белезниците, с които е прикована към радиатора...
