– Какво възнамеряваш да правиш през отпуската?
– Да изчукум всичко, което мърда. А ти?
– Ще се постарая да не мърдам...
Статистиките сочат, че един мъж прави средно по 89 пъти с*кс на година. Явно ме очаква много натоварен декември.
Когато бях малък ме плашеха, че ако си загубя паспорта, с него ще ми направят кредити, ще ме оженят и ще ме продадат в робство. Всичко това ми се случи, но така и не си го загубих.
- Какво да правим в дадената ситуация?
- Купуваме пиене. След това импровизираме.
Жена към мъжа си:
- Къде беше цяла нощ?
- У Иво на ергенска вечер.
- И какво, викнахте си някоя к•рва и и се изредихте ли?
- Не.
- Как не, все едно не съм била на ергенски вечери...
Блондинка се обажда на приятеля си:
- Май имам раздвоение на личността!
- Идвай у нас! Винаги съм мечтал да опитам с две момичета!
- Ало, отвлякохме ме тъща ти.
- Мерси, задръжте си я!
- Ако не платиш 100 бона, ще я клонираме!
Прибира се ловец от лов, кучето му го води. Мъртво пиян. Жена му критично го поглежда и пита:
- Колко водки изпи?
- Сааамо тррри...
- Шаро, колко водки?
- Ау, ау, ау!
- Хмммм... А колко бири?
- Ауууууууууууууууууууууууууууууууууууууу!
- Тате, ако ми дадеш 10 лева, ще ти кажа кой спи с мама, когато те няма…
- Ето ти двадесет. Кажи сега?…
- Ами… аз!
- Кой въпрос най-често ти задаваха като беше малка?
- “А шамари искаш ли?”
- Келнер, там седи бившото ми гадже. Занеси ѝ някакъв коктейл.
- Да се изплюя ли в него?
- БРАААТКО МОЙ!!!
Учените откриха нов вид веган, когото нарекоха ултравеган. Особеност на ултравегана е, че той яде само растения, починали от естествена смърт.
– Муцка, много мразя семейните мъже!
– Е, що бе Миме?
– Могат да правят с*кс всеки ден, а не искат…
- Мамо, какво е любовница?
- Това, маме, е лоша леля, която ни краде от семейния бюджет...
- А любовник?
- А това, миличко, е добър чичко, който помага на баща ти!
Всяка сутрин, леля Божура, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
- Началник, това изкуство ли е или да го хвърлям???
- Скъпа, писна ми да се държиш вкъщи като касиерка. Ще си събера партакешите и ще се махна.
- Торбичка искаш ли?
В сервиза:
- Колата издава ужасни звуци!
- Пробвахте ли да спрете чалгата?
- Извинете, хубава госпожице, Вие местна ли сте?
- Не, господине! Двуместна съм!
Какво имате за вечеря?
- Задушен телешки език със зелена салата.
- Не ям нищо, излязло от устата на животно!
- Добре, ще Ви донеса три сварени яйца.
Обява в Пернишки вестник:
"Търся си разбрана жена - да схваща от първия шамар."
Две приятелки разговарят:
– Отидохме с мъжа ми на почивка... Не спря да се заглежда по чуждите поли!
– Ама това е нормално!
– Къде?! В Шотландия?
Самолет се е разбил, откриват черната кутия, последните думи са били:
–Тате, татееее дай и аз малко да покарам де!.....
