Вицове за Перник

Иванчо отива на училище с огромни подути устни. Учителката го попитала:
- Иванчо, какво ти има?
- С татко ходихме за риба и на устната ми кацна една оса...
- И те ухапа?
- Не можа, татко я уби с въдицата!

Срещат се двама приятели. Единият с траурна лентичка на ревера. Другият го пита какво се е случило.
- Абе остави, тъщата почина.
- Е как бе, вчера я видях жената, жива и здрава, връщаше се от пазар.
- Е да де, ама снощи взе да готви и както режеше лук се поряза.
- И от това ли умря?
- Не, застрелях я, горката, да не се мъчи.

По повод новата серия на "Междузвездни войни":
- Крали Марко посекъл Дар Вейдър и прибирайки големия нож в канията промърморил:
- "Ебааа го у астматика!!! Он че ме кьорави с това фенерче..."

Времето върви. Така че, каквото и да се каните да правите, направете го. Веднага. Не чакайте!

Аз отварям очи, а те се затварят. Аз отварям очи, а те се затварят. Аз отварям очи, те се затварят... А сутрин, ти как се забавляваш?

Снощи ме арестуваха за шофиране в нетрезво състояние.
В моя защита ще кажа, че дори не знаех че карам.

На първия ултразвук ми казаха – детето ви е чудесно, сърцето бие отлично. На втория – честито мамче, имате близнаци! На третия – три съвършено нормални плода, развиват се пропорционално… На четвърти преглед мъжът не ме пусна да ида.

Пандата е доказателство, че ако се облечеш симпатично, никой няма да забележи, че си дебел!

- Аллоо, Теленор ли е? Вчера си купих от вас нов смартфон, а на екрана постоянно седи някакво лайно...
- Моля, изключете смартфона от режима за предна камера...

- Преди нашата сватба непрекъснато ми казваше, че съм твоето "слънчице", а сега всяка вечер се запиляваш в бирарията.
- Е, какво странно? От толкова слънце - жега. От жегата - жажда.

Гидът се обръща към туристите:
- Ако уважаемите дами за миг замълчат, вие ще чуете величественият грохот на водопада...

 

- Що е снаха?
- Див звяр, докаран вкъщи с музика.
- Що е свекърва?
- Безценно съкровище, което да скриеш 2 метра под земята...

Две приятелки си говорят:
- Чух, че си зарязала мъжа си?
- Ами какво да правя?! Помниш ли, когато се запознах с него, че ми каза, че бил в леглото като кралски орел? Аз да не съм орнитолог, че да знам, че таз жалка птица прави любов три пъти в годината!

През 2019 (годината на прасето): в никакъв случай не наричайте любимия си "прасчо", нашето предложение е: "ти си символа на годината!"

На един мъж му се разболяла жената. Лежи в леглото, бледа, отпаднала, с нищо не може да я развесели.
- Скъпа, да ти опека едно пиленце, да си хапнеш?
- Не...ща-а-а!
- Да ти направя палачинки?
- Не...ща-а-а!
- Да ти направя кафенце?
- Не...ща-а-а
- Да ти разкажа някой виц?
- Не...ща-а-а
- Да правим с*кс, тогава?
- Не ме разсмивай, дееее..

Инструктор по време на шофьорски курс:
-С колата трябва да се държиш като с жена. Айде настъпи я, де!

ХОДИЛА ТЯ НА ПАВЕЛ БАНЯ,КРЪСТЪТ Й ДА СЕ ОПРАВЕЛ...ВЕРНО ИМАЛО Е БАНЯ,НО НАЙ-ПОМОГНАЛ ПАВЕЛ!!..

Вечерна проверка. Старшината пита:
- Попов?
- Тук!
- Петров?
- Тук.
- Стоянов... абе к'во ли ви проверявам, къде ще ходите... На подводница сме.

Когато бях малък ме плашеха, че ако си загубя паспорта, с него ще ми направят кредити, ще ме оженят и ще ме продадат в робство. Всичко това ми се случи, но така и не си го загубих.