Катаджия спира перничанин:- Книжка имаш ли?- Имам!- Технически преглед минала...

Катаджия спира перничанин:
- Книжка имаш ли?
- Имам!
- Технически преглед минала ли е колата?
- Да!
- А защо си без колан?
- Ееее, стига бе, братуе, кой носи коуан върху анцунг?!

Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа.
- Ти какво си мислиш, че правиш тук? - пита охраната. Това е заведение само за запетайки!
Точката се приглажда и отговаря:
- Споко, брато... Аз съм се зализала!

Закуска в леглото-това е романтично. Съвместното плюскане в 2 през нощта обаче сближава доста по-силно.

Как можеш да разсмееш блондинка в петък?
Като и разкажеш виц във вторник.

Дами, не носете дрехи с животинска шарка, ако сте по-едри от съответното животно.

Има два вида заети жени - първите, колкото и да са ангажирани винаги ще намерят начин я да ти пишат, я да се видят с теб, а вторите няма да успеят, защото са заети с някой друг. Измислил съм си поговорка за такива случаи "Мълчалива жена, чужд кур!"

- Патенце, хайде да се чукаме! Пък може после да решим да се оженим.
- Пък може и да се наложи.

Интересно ми е, ако се кача при съседите над нас и вежливо ги помоля да погаля коня, който тича у тях, дали ще ми разрешат ?...

Ако посред нощ излезете от дискотека в Студентския град и гледате съсредоточено звездите поне петнадесет минути, кръвта от разбития ви нос ще спре по-бързо!

- Тате, тате, пък децата пред блока ми викат върколак?
- Млъкни и си среши лицето веднага!

Връща се Иванчо от училище омърлушен. Вкъщи го питат:
- Какво става? Защо си нацупен?
- Защото в училище ме подиграват, че съм сричал като Симеончо....

Тя:
– Да се видим в 6?
Той:
– Добре, а ти в колко ще дойдеш...

Мечтата на генетиката - да направи от мухата слон.

Иванчо, към баща си:
- Тате, дай да изгоним мама. Аз вече не бозая, ти не чукаш. Не си заслужава, само заради съседа да я храним.

Един си купил куче птичар, но след една седмица го върнал.
- Защо го връщате??
- Не струва!
- Как не струва - това е куче медалист!!
- Станала е някаква грешка - или не може да лети, или не го хвърлям достатъчно високо.

- Престани, виждам, че не си мъртъв! Ноздрите ти се движат, като дишаш. Та накъде казваш вървят нашите отношения?

Баба към внука си:
- Казах ти да целунеш първата жаба, която видиш и тя ще се превърне в принцеса! А ти какво направи? Изреди всички жаби в блатото, секс да правиш с тях!