Един ловец на лъвове разказвал в кръчмата как щял да убие един.
- Пред лъва съм, прецелил съм се, ще стрелям и пушката засече. Лъвът трагна да ме гони и аз бягам, видях едно дърво и се качих. Лъва започна да се качва, но за мое щастие се потхлъзна, падна и умря!
Един от кръчмата му викал:
- Аз ако бях на твое място щях да се насера от страх…
- Ена какво мислиш се подхлазна лъва?!
Малки хитринки.
- Ако искате да привлечете към себе си вниманието на женската част от офиса, наберете в google "Как да се намали половия член" и излезте от стаята.
Двама гледат прогнозата за времето:
- Очакват се всеки момент силни ветрове, проливен дъжд, градушка...
Единият:
- Охо, разкошно време.
Другият:
- Ти в ред ли си? Почти бедствие е!
- Преди малко тъща ми се качи на Витоша за гъби.
- Как натрупа първия си милион?
- Ми ей така - труп, труп, труп, труп...
Математици играят белот. Почва първия:
- Пас.
Втория:
- Купа.
Третия:
- Пика.
А четвъртия победоносно изглежда останалите и обявява:
- Всичко косинус!
Не е лошо да си дядо, лошо е да спиш с баба!
Жена влиза при диетолога. След първоначалните замервания жената пита нетърпеливо:
- Докторе, според вас с моите килограми, колко трябва да съм висока?
- 4 метра...
Окончателно разбрах,
че животът ми е кофти,
когато черната котка ми направи път...
Едно време, на сватба все някой ще се похвали, че е чукал булката! Сега, че е чукал младоженеца...
Харесвам татуирани жени. Отдалече им личи, че обичат да правят неща, за които после съжаляват.
И, ако вас ви е обидил някой мъж, не се сърдете, усмихнете му се мило и му кажете:
– Явно, оная ви работа е доста къса, щом езикът ви е така дълъг...
Македонски учени разшифровали сигналите на светофара.
Хубаво нещо е "легналият полицай" - и скоростта намалява, и да го прегазиш е приятно!
- Извинете, госпожо! Колко е часът?
- Шест и половина.
- Благодаря!
- И само това? Няма "колко сте красива", няма "как се казвате", нито "искате ли да пием по кафе"? Ей, големи педали станахте!
Снощи ме арестуваха за шофиране в нетрезво състояние.
В моя защита ще кажа, че дори не знаех че карам.
В съда:
- Обвиняемия, кога намерихте портфейла?
- На 31-ви декември.
- Трябвало е веднага да го предадете в полицията.
- Нямаше никой този ден в полицията.
- А на другия ден?
- На другия ден нямаше пък никой в портфейла.
Учителката:
-Иванчо, колко е един грам?
-140 лева. -Седни си, двойка.
Петърчо се обажда:
-Госпожо, в Дружба има и по 120, май...
Трудът краси човека.
- Хм, ще си седя урод!
– Господине, трябва да изпълня една формалност и да поискам ръката на дъщеря ви.
– А кой ви каза, че е формалност?
– Гинекологът.
Срещнах една баба с тениска с надпис "Усмихни се, ако ме искаш".
Досега не съм полагал толкова усилия да остана сериозен.
Вуте среща Пена.
-Пено, добро утро ма!
- Малеее Вуте колко си сладкодумен, с две думи ме кандардиса!
Първо правило на мъжа:
- Винаги си изтривай обувките и смс-ите.
Имаш ли представа колко често се сменя маслото?
- Не знам, но един приятел го сменя на всеки 6 месеца.
- Той какво има?
- Павилион за пържена риба на автогарата.
