Разкажи ми за хобито си!
- Обичам да изучавам отровните змии в естествената им среда. С нищо не може да се сравни това чувство на риск, когато ги гледаш отблизо и знаеш, че във всеки един момент могат да те ухапят и...
- Тоест, работиш в женски колектив?
- Да.
Топла лятна нощ. Айшето мачка чаршафите с любовник, но в един миг входната врата тропва, мъжът скача гол в гардероба, а тя примигва уплашено. Нахълтва съпругът й Муто, пуснат предсрочно от затвора и пита злобно:
- Защо си гола, ма?
- Жежко е, бе!
- Защо ти е мокра сливата?
- Реве за теб, Муто!
- А защо са й космите навътре?
- Ем реве, ем подсмърча…
Клиент посещава психолог:
- Аз имам проблем.
- Мда, вие имате проблем.
- Ненавиждам себе си.
- Мда, вие ненавиждате себе си.
- Аз искам да се самоубия.
- Мда, вие искате да се самоубиете.
Клиентът отива до прозореца и скача от 15-ия етаж.
Психотерапевта:
- Мда, пльок...
Нов затворник влиза в общата килия.
Старите:
- Ей, новия, за добре дошъл, избирай - или вилица в окото или по един път в дупето.
Този ги огледал и вика :
- Здравейте, педали !
- Ти луд ли си, бе, какво говориш?
- Ами не виждам тука еднооки...
Бащата на Иванчо реши да му демонстрира с няколко снимки, защо трябва да ползва презервативи по време на с*кс. Учуден Иванчо забеляза, че всичките тези снимки бяха негови.
Прибира се една лаборантка от море. На другия ден се връща бясна от работа и вдига скандал на мъжа си:
- Имаш любовница, гадино мръсна, и докато ме нямаше си я водил тука!
- Ти си луда! Няма такова нещо!
- Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоя!
Мъж спира такси, качва се и таксито потегля. По едно време мъжа се сетил нещо и потупал шофьора по рамото. Ония скочил и едва удържал колата. Пътника рекъл:
- Какво стана бе!
Шофьора отговорил:
- Недей така бе приятел! До вчера карах катафалка...
Художник продава своя картина:
- Извинете какво е това? - пита клиент.
- Кон пасе на зелена морава.
- А къде е моравата?
- Конят я е опасъл.
- А конят къде е?
- Отишъл е на друга морава, очевидно!
Вие сте агресивен? Мразите хората? Искате да им причинявате болка? Не знаете как законно да правите това? Факултетът по стоматология към Медицинския университет Ви очаква!
6:30, звъни будилника. Мъжът целунал нежно жена си и казал:
- Скъпа, би ли ми направила, моля те, онова... ъъъ... как се казваше...
5 минути по-късно:
- Скъпа, невероятна си, майната му на капучиното...
Молят стар морски "вълк" да разкаже за най-страшната буря в живота му. Той се замисля за момент и казва:
- Това се случи на другия ден след сватбата ми, когато хвърлих фаса на пода на хола... Беше страхотно!
00:00 часа. Мъжът е на компютъра! Тя чакала, чакала и не издържала! Съблякла се и се приближила гола до него! А той я погледнал и казал:
- Компютъра ли ти трябва? След малко, че ще ме убият!
- Аз тази Нова година я празнувах на Хаваите - плаж, загорели мацки...
- Аз пък бях в Индия - на гърба на слон, топло, красиви индийки...
- То и аз празнувах Нова година с вас в къщи, само че не пуших!
Марийка се жалва на Иванчо:
– Бременна съм, а не знам от кого.
– Аз пък гепих трипер и не знам от коя.
Учителката:
– Иване, колко е шест по седем?
– Четиридесет и две, госпожо, да Ви имам проблема...
- Ама, "верно" ли това е нов модел телефон за селфи?
- Е, няма да те лъжа сега!
- Е, що толкоз прилича на пистолет?
- Абе, стига пита! Усмихни се и се щракни!
Потъва пътнически кораб. След два дни един от пътниците с мъка доплува до някакъв бряг. Там го чака жена му:
- Айде бе, кораба откога потъна, какво прави два дни?
Докторът казва на една жена след като я преглежда:
- Сърцето, кръвното и пулса са наред. Искам да прегледам онова нещо, което вас жените, винаги ви вкарва в проблеми.
Жената се съблича гола, качва се на носилката и разкрачва краката.
Когато докторът се обръща казва:
- Неееее, не. Облечете се отново, искам да ви прегледам езика.
Трите секретарки на един голям шеф гадняр пият кафе в почивката си.
- Аз му сипах в кафето разхлабително.
- А аз намерих опаковка презервативи в кабинета му и ги продупчих.
Третата припаднала.
Мишката се оплаква на хамстера:
- Добре си ти, брат`чед, мен ме преследват, тровят ме, все гледат да ме убият и да ми направят нещо лошо, умирам от глад понякога... а за теб - пари дават, хранят те, галят те, къщички, играчки ти купуват...
- Всичко е PR, душа! Всичко е PR!
Полицай спира блондинка за превишена скорост и я моли учтиво да си даде книжката. Тя отговаря заплашително:
- Момчета, синхронизирайте се малко! Вчера ми взехте книжката, как очаквате днес да ви я покажа?!?!
Дъщеря звъни на майка си и се оплаква:
- Мамо, твоят неблагодарен зет пак не иска да яде леща!
- Дъще, разкажи му колко любов си вложила, когато си я варила...
- Оппаа... трябва да се вари ли?!!!
Отиват петима боляри на цар Иван Грозни,да искат ръката на английския крал, за царя.Имената им били:Логинов,Строгинов,Путятин,Фокин и Неверов.Доложили на краля:
- Ваше Величество,пратениците пристигнаха.Да Ви ги представим?
- Как се казват?-полюбопитствал кралят.
- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in and Never off.
Кафе Късметче