Плановете ми за неделя:- От време на време да се премествам, за да не се обадят...

Вицове за Седмица

Плановете ми за неделя:
- От време на време да се премествам, за да не се обадят от вкъщи на бърза помощ!



Досаден профилактичен преглед.
Накрая съм целия в електроди, а кардиологът се взира в монитора. Внезапно се сепва, рязко посяга към дефибрилатора, но изведнъж се отказва и хитро се усмихва. Питам го:
- Има ли нещо?
- Не. Железен си. Просто за момент видях показанията на мозъчната, а не на сърдечната ти дейност.

Урок по биология, учителката пита
- Деца, кой е най-важния орган, на човека?
Иванчо, вдига ръка.
- Пак някоя глупост ли ще кажеш, Иванчо?
- Не госпожо. За мен кожата е най-важният орган на човека...
- Правилно бе Иване, кожата е много важен орган.
- Разбира се, че е важен! Как иначе щяхме да си носим мад*рите, в ръце ли?

Какво се е случило? - попита Спящата красавица.
- Една вещица Ви прокле преди 100 години и оттогава спите.
- Кой ме събуди? Вие принц ли сте?
- Не. Аз съм Иван от А1 и искам да Ви запозная с нашите нови абонаментни планове...

Вълкът срещнал Червената шапчица и казал:
– Червена шапчице, сега ще те целуна там, където никой до сега не те е целувал!
Тя го погледнала замислено:
– Ми, то май само кошничката остана....

Гърците разправят, че когато Аристотел създал логиката, от радост устроил пиршество, за което заповядал да заколят 100 овце...
Оттогава овцете не обичат логиката...

Кажете деца, - обръща се учителката към първолаците, - за каква опасност предупреждава пътен знак, на който е нарисуван възрастен, държащ за ръката детенце?
Иванчо:
- Внимание - педофили!

Мъж се прибира от пазар. Жена му взима плика с покупките и почва да ги слага в хладилника. Жената недоумяващо:
- Виж, продали са ти една полупълна бутилка бира!
Мъжа:
- Хм...какво съм купил...(вади касовата бележка) да, бе! Една пълна, една полупълна и още четири празни.

Баща взима 5 годишният си син от детската градина.
–Тате,искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце!
–Добре,ще пляскам.
Таткото започва да пляска,а синчето почнало да рапира:
–Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв си пед*раст ми пляска тук с ръце....

- А, бе ти можеш ли да връзваш вратовръзки?
- Да, разбира се.
- Ами вържи моята тогава!
- Легни и ще ти я вържа!
- Защо пък да лягам?
- Аз работя в моргата, забрави ли?

Принцът влезе в стаята на Спящата красавица и видя навсякъде разхвърляни презервативи, фасове, празни бутилки и мокри кърпички, а на стената надпис - "Братлета, правете каквото си искате, само не я целувайте!"

При диетоложката:
- Мммдаа... и колко тежите в момента?
- Сем'се и пет.
- Доообре... а, колко най-много сте тежали?
- Осемдесет и пет.
- Хмм... а, най-малко - колко?
- Три и триста!

Учител води курс по история на 20 блондинки.Първи въпрос: – Къде се намира Америка? Никол една от блондинките,става и намира Америка на картата. – Браво! А кой е открил Америка? 19 блондинки стават и в хор отговарят: – Никол!

Клиент в аптеката:
- Искам да купя 50 презерватива, моля!
Аптекарката търси в шкафа и брои:
- Имаме само 48 господине.
Клиентът мисли няколко секунди:
- Добре - ще ги взема, но да знаете, че ми провалихте вечерта!!!

- Защо си така замислен?
- Аве, преди няколко дни, брат ми доиде и ми сподели, че в Люлин, също щяло да има референдум, квартала да се отдели от Млечния път. Време беше!!!

Влизат в банката маскирани Мечо Пух и Прасчо. Мечо Пух викнал:
- Това е обир!
- А, къде е оръжието? - пита учуден касиерът.

Мечо Пух сваля на Прасчо маската и пита:
- Да се изкашля ли?

Прасчо си свил джойнт и пуши блаженно. В това време Мечо Пух го издебва отзад и го халосва със всичка сила по главата.
След малко Прасчо се свестява и със страхопочитание казва:
- Ееей, Мечо Пух беше прав, този джойнт ме удари право в главата!!!

Един мързеливец станал гробар. Дали му да копае гроб и му посочили мястото. Вървял край надгробните камъни и четял "Тук почива.... ." Стигнал на мястото за копане, хвърлил лопатата и казал: 
- Тук всички почиват, само аз ли ще работя....

Почукване на райските порти. Чук-чук-чук…
Свети Петър отваря и гледа един жалък и тъжен човечец:
- Кой си ти синко?
- Ами аз съм футболист на ЦСКА…
- Ама, как уцели вратата, бе момче?!

Бащата на Иванчо го поучава и му дава напътствия в живота:
-Запомни нещо от мене, Иванчо. Умният човек винаги се съмнява. Съмнява се във всичко. Само тъпакът може да бъде напълно сигурен в нещо. В каквото и да е било.
-Ти тате, сигурен ли си в това, че умния човек винаги се съмнява?
-Абсолютно.

Вървя си аз по улицата вчера, и гледам - чудно красива девойка. Реших да се запозная, а тя - кой знае защо - се развика и избяга с писъци. Жалко, че бях пиян като мотика и не можех да говоря, иначе щях да й обясня защо съм целия насинен и дрехите ми са в кал, и къде съм намерил ножа...

Два болта се къпят в маслена баня.
Единият мечтателно възкликва:
- Егати кефа, сега да имаше и по една гайка...
Вторият отговаря:
- Да бе, и после като ти лепне некоя ръжда....

- Здравей, скъпи! Какво правиш?
- Филм съм си пуснал.
- Пак ли някакви мръсотии?
- Не... Мелодрама... Немска... за бедно момиче, на което в банята се раваля душа и идват да и помогнат трима водопроводчика...