Имам въпрос... Неделя наближава, ще се чукаме ли...

Вицове за Седмица

- Имам въпрос... Неделя наближава, ще се чукаме ли?



Влиза мъж в "Apple store" :
- Искам да направя рекламация на този часовник... Вчера цял ден си бях в къщи, а той показва, че съм направил 10120 крачки...
Продавачът :
- Вижте, господине... Препоръчвам Ви все пак когато мастурбирате да сваляте часовника...

Полицай спира блондинка:
- Госпожице, не проумявам как успяхте да направите четири сериозни нарушения, и то само на едно кръстовище! Ще се наложи да взема талона Ви.
- А-а-а-а, не може - той, заедно с книжката, ми е подарък от гаджето за Свети Валентин...

Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака.
Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно!" (средновековен спам - 15-ти век)


Чух че пак са те скъсали на шофьорският изпит! Какво се случи?
- Ми наближаваме кръгово кръстовище, виждам знак 30 и направих 30 обиколки на кръстовището!
- Хм, сигурно си объркала в броенето!

Секретарка се втурва, силно уплашена, в кабинета на началника си:
- Шефе, току-що задигнаха колата ви!
- Веднага звъни на полицията! А успя ли да видиш крадците?
- Не, но записах номера на колата…

Върви си някакъв по улицата захапал цигара и си търси запалката. Насреща му се задава Пинокио.
Пушачът го пита:
- Извинете, да имате огънче?
А Пинокио му отвръща:
- Не, но сега ще си врътна една чикия!

Мъж и жена пътуват с кола и се карат за нещо. Аргументите са изчерпани, крамолата е достигнала моментът на лични обиди. Колата минава през село и те виждат две прасета на пътя.
Жената:
- Твоите роднини!
Мъжът:
- Да! Тъстът и тъщата...

Двама наркомани седят на пейките пред НДК и гледат движението по улицата. По едно време минава тролей.
- Тва пък какво е? - пита единият.
- Това е автобус, на който му изневерява жената... - отговаря вторият.

Иванчо влиза в хола и заварва баща си да се опитва да си сложи презерватив. Бащата смутено прикляка до дивана.
Иванчо:
- Тате, какво правиш, бе?
Бащата:
- Абе, некаква мишка се е заврела тука под дивана…
Иванчо:
- И ти к'во, ше я е*еш ли?!

- Ти си истински мъж! - ми каза тя. Аха да се надуя и тя продължи.
- От 6 месеца чакам да забиеш два дюбела...
Тогава напълно осъзнах, че тя е истинска жена! От 6 месеца я чакам да ми каже, къде иска да сложи картините...

–Миличък, трябва да ти призная нещо!
–Какво, пак колата ли, не се притеснявай, нали затова има сервиз!
–Не, не е това...Друго е!
–Какво, да не би да ми изневеряваш, остави бе, кой не го е правил!
–Не е това бе, мило.....Без да искам се спънах във въдицата ти и я счупих...
–Ти ма, краво такава, що не гледаш къде вървиш!!!!

- Извинете, госпожо! Колко е часът?
- Шест и половина.
- Благодаря!
- И само това? Няма "колко сте красива", няма "как се казвате", нито "искате ли да пием по кафе"? Ей, големи педали станахте!

Ученик копае в градината. Друг го доближава и пита:
- Какво търсиш?
- Корен квадратен. От вчерашното домашно. Ама само кръгли ги вадя!
- Добре си ти. А на Пешо са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлен. И преди малко го гледам – точи един нож и тихо плаче…

Обаждане в радиото:
- Здравейте! Казвам се Петя и искам да пожелая на моя шеф Дядо Коледа да му подари торба прeзервативи.
Водещия:
- Сигурно му желаете много с*кс през Новата година?
Петя:
- Не, желая такива идиоти да не се размножават повече!

- Тошее, давай бързо братко, че таа моята ме изеде. Баси и задачите ни дават братко в четвърти клас, а представяш ли си в дванайсти, какви ще имаме!
- Мимето ми каза да не се прибирам докато не съм решил задачите на детето...

Вълкът хванала заека. Заекът се моли:
- Вълчо, не ме убивай, ще направя каквото поискаш!
- Добре, направи ми свирка.
- Не умея!
- Прави свирка!
- Ама не мога!
- Прави, колкото можеш!
- Хруп, хруп, хруп!

Човечец в магазина:
– Искам 5 яйца, ама аз да си ги избера!
– Чакай бе! - рекъл продавачът.
– Как така ще си ги избираш ти?
– Ами така - демократична държава сме! Искам, като на избори, да си избера сам и яйцата!
– Така, кажи бе мой човек! На ти 5 яйца - избирай си!

Една жена се доближила до продавача в магазина и го помолила да претегли плика ѝ. Продавачът казал:
- Това е точно един килограм и двеста грама. Какво има вътре?
- Два килограма месо, което купих от вас преди десет минути.

Блондинка купува морско свинче от зоомагазина. Продавачът я съветва къде е по-добре да се държи:
- Препоръчително е в аквариум да се държи, отколкото в клетка.
На другия ден блондинката идва пак и тъжно пита:
- Сложих го в аквариум, поплува - поплува малко и се пусна на дъното. А с какво да го храня като се събуди?

Едно джудже отива на бензиностанцията и пита:
- Колко струва една капка бензин?
Продавача отговаря:
- Ами нищо!
- Тогава накапи ми ако обичаш 20 литра!
- А да ти пръдна в гумите не искаш ли?

Италиански бос на смъртния си одър вика сина си:
- Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
- Тате, аз очаквах да получа Ролекса ти. За какво ми е пистолет.
- Слушай, синко. Ще минат години, може да се случи някой ден да се прибереш по-рано и да завариш съпругата си с млад любовник. И тогава, какво?! Ще му кажеш колко е часа ли?

Мъж къса листата на маргаритка и си мърмори:
– Стандартно, орално, анално, стандартно, орално...
Жена му се доближава и пита:
– Какво си баеш?
– Гледам какъв с*кс ще ми се падне довечера!
– Абе, ти наред ли си? Няма да има с*кс!!!
Мъжът продължава да къса листата на маргаритката - Сашка, Цецка, Илияна, Боряна, Стефи...