Габровец влязъл в хотел и отишъл на рецепцията: – Колко струва една нощувка – Н...

Вицове за Габрово

Габровец влязъл в хотел и отишъл на рецепцията:
– Колко струва една нощувка?
– На първия етаж 50 лева. На втория етаж – 30 лева. На третия – 20 и на четвъртия – 10 лева.
– Ами на петия етаж?
– Няма пети етаж. Само четири етажа са.
Помислил малко габровеца и си тръгнал.
– Но защо си тръгвате? Цените ли ви се струват високи?
– Не, ама хотелът ми идва малко нисък!



Младоженец разказва на приятели за жена си:
- Прелестна е! Като картина е!
В този момент влиза жена му, криви зъби, кривогледа, щръкнала рядка коса, като вещица. Мъжът й
вижда недоумяващите погледи на приятелите си и казва:
- Е, разбира се, ако харесвате Пикасо..

Посред нощ самотна жена върви покрай една висока ограда. Изведнъж зад ъгъла изскача един мъж:
– Веднага заставай на четири крака!
– А гащите да си сваля ли?
– Абе, за к`во са ми гащите ти? Искам да прескоча оградата и трябва да стъпя на нещо!

Мъж става през нощта до тоалетната, след като затваря вратата почва да говори:
–Хайде де, какво се бавиш, пикай, заради теб съм станал посред нощите!
От спалнята жена му сънено:
–С кого говориш?
–Спи, спи, едва ли го помниш....

Двама полицай гонят престъпник. Престъпникът влязъл в киното. Полицаите отишли при шефа и казват:
– Шефе, изпуснахме го!
Шефът им разгневено казал:
– И вие не влязохте в киното?!
Двамата полицаи се чудели какво да му отговорят и казали:
– Ние вече го бяхме гледали този филм…

Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко.
Приближава се разпоредителката и го подхваща:
- От къде идвате бе, господине? Как не ви е срам да заемате три места?
- От балкона...

Изпратете SMS с текст "Христос Воскресе" на кратък номер ХХХХ и изтеглете уникална молитва за всеки ден, или фотография на икона за вашия мобилен телефон, или полимелодия с църковно песнопеене! Всеки 150-ти изпратил SMS ще получи, като подарък модерен сребърен кръст или бутилка с истинска светена вода!!!

Двама си говорят:
– Къде си ходил?
– Бях на лекар в поликлиниката. На астартолог.
– Това пък за пръв път го чувам. Какъв пък е тоя?
– Ми щото той един такъв древен, а пък през древността на Венера са ѝ казвали Астарта.

Питат Рабинович, би ли пожертвал за независимостта на Израел своята крава.
- Да.
- А свинята?
- Разбира се.
- А козата?
- Козата - не, в никакъв случай!
- Защо?
- Защото нямам крава и свиня, а коза имам.

Връща се един мъж неочаквано вкъщи и гледа някакъв як мъж в леглото с жена му:
- Къв е тоя тук, ма?
- Ти за рождения ми ден комбайна подари ли ми?
- Подарих ти!
- Е, това е комбайнерът!

Охраната на басейна прибира абонаментната карта на посетител.
- Но защо?
- Пикаете в басейна!
- Ха, че те всички пикаят!
- Да, обаче Вие единствен пикаете от трамплина!

Началник към секретарката си:
- Някой да ме е търсил, Ленче?
- Да, един мъж с вид на олигофрен.
- Не си ли каза името?
- Не, шефе.
- Може да е бил брат ми.
- Може, наистина много приличаше на Вас, шефе…

Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната… без никакви доходи. Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме в тоалетната?
- Стига бе … Много е мръсно!

- Нищо, то ще свикне.

- Тръгнах един път на лов с кучето. То се заигра и се запиля на някъде. Ходих, ходих и от един път гледам - меча бърлога. Тъкмо вдигнах пушката и усещам на гърба си две космати лапи. Обръщам се бързо. И принципно знам и виждам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера…

След свършване на работното време, мъжът се прибира на бегом от работа, хвърля се към жена си, целува я и я носи в спалнята, където правят бурен и страстен с*кс.Уморени лежат:
–Е скъпа, как ме намираш без мустаци?
–Ама това ти ли си? Я иди и хвърли боклука!.....

Съпруга се прибира вкъщи и едва не се сблъсква с пищяща полугола жена, която излиза от спалнята им. Пита мъжа си коя е и той казва:
- Призрак, скъпа!
На другия ден той се прибира, заварва жена си с друг мъж и пита кой е този.
- Ловец на духове, съкровище!

- Ало, "Справки"? Дайте ми телефона на "Ловци на духове"!
- Моля, "Ловци на духове" ли?
- Да, у нас има духове.
- Ама как, по какво разбрахте?
- Елементарно - прибирам се вкъщи и жената цялата е в ектоплазма, а вратата на гардероба се тресе.

Прибира се една лаборантка от море. На другия ден се връща бясна от работа и вдига скандал на мъжа си:
- Имаш любовница, гадино мръсна, и докато ме нямаше си я водил тука!
- Ти си луда! Няма такова нещо!
- Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоя!

Учителката пита:
- От къде са произлезли хората?
Иванчо:
- Бог ги е създал!
Учителката:
- Не е вярно, хората са произлезли от маймуните.
Иванчо:
- Вашето родословно дърво, не ме интересува!

Две блондинки се срещат на гарата:
- Какво правиш тук? – попитала едната.
- Чакам влака.
- Кой влак?
- Ми този в 17.15.
- А ма ти не прочете ли, че той работи само в празнични дни?
- Ми да. Аз днес имам рожден ден.

Землянин отишъл на Марс. Влиза в една лаборатория и вижда една марсианка клати епруветка.
- Какво правиш?
- Деца.
- Ние на земята не ги правим така.
- А как?
Показал и той как, а тя го пита:
- А детето къде е?
- Детето след девет месеца.
- Ами продължавай да клатиш дотогава, де!

Професор проверява писмени работи в своя кабинет. На вратата се почукало.
- Да.
На вратата се показал студент.
- Господин професоре, може ли за момент?
- Да.
- Пред вратата ви седи един клошар.
- И к’во?
- Моли, нещо да му дадете.
- Ами... добре. Дайте му тези две задачи по геометрия.

Двама си говорят:
– Жоро, помниш ли, кога ти е било най-обидно в живота?
– Най-обидно, Пешо, ми беше, когато един ден бях на работа и получих СМС от съседа да правя по-тихо с*кс...