Вицове за Администратори

Възмутен гост на хотела на рецепцията:
- Ужас! Това е кошмар някакъв! Като вали и капе вода на леглото ми! Колко ще продължава това?
- Откъде да знам - отговаря рецепциониста, - аз да не съм метеоролог.

Полицай вижда дете на улицата и го пита:
- Как се казваш?
- Като татко - отговоря детето.
- А, как се казва баща ти?
- Като мен - казало хлапето.
- Как се казвате двамата?
- Еднакво.

Лежи си мечо Пух под едно дърво и по едно време вижда Прасчо, който върви нанякъде с въже и голям сандвич в ръце.
– Накъде, Прасчо?
– Отивам да се беся на ееейй това въже! Писна ми от тоя живот на свиня!
– А тоя голям сандвич за к’во е?
– Как за какво? Сигурно цял ден ще вися на това въже. Нали трябва да ям нещо ?

С оглед на събитията от последните седмици, се предвижда към изискванията за придобиване на правоспособност за водач на МПС да бъде добавено освен посещения на часове по БЧК и часове по БТ - бойни техники.

Войник излиза в отпуск, среща се с гаджето си, бързо отиват в дома и и се мятат в леглото. Свършват работата, лежат по гръб и пушат.
Девойката с наслаждение в гласа пита:
- Гоше, ти да не си беше сложил от ония презервативи, с шиповете, бе?
- Не съм, ма. Просто мазоли...

Новогодишни обещания:
2014-та: да излизам на срещи с манекенки.
2015-та: да излизам на срещи.
2016-та: да се уговоря с която и да е.
2017-та: да не плача като онанирам.

Днес на плажа видях една страхотна мацка. Реших да и направя комплимент:
- Маце, имаш много дълги и хубави крака!
- Мерсииии! И ти имаш много хубави... /изгледа ме изпитателно отгоре до долу/... аааа, джапанки.

Момче и момиче... декемврийска нощ! Град Лом, нямало къде да се измандръсат и "къде-къде" отишли на замръзналата р. Дунав!!! След 20 минутно съвкупление момчето казало на момичето:
- А мааа... я забий ноктите у ледо, че подминааме Русе!

На вратата на моргата чука човек. Мързелив служител с вид на зубър пита лениво:
- Какво обичате?
- Напишете бележка за внасяне на труп.
- А къде е трупът?
- Сега ще го има!!! - кресва човекът и се застрелва.
Служителят поглежда сърдито надолу към трупа му:
- Много хубаво! И сега кой ще го внася?!

Вървя си аз по един път, но се заблудих… гледам кръстопът и табелка:
"Тръгнеш ли наляво - в сауна с голи мъже ще попаднеш."
"Тръгнеш ли надясно…" - не успях да дочета, вече бях подминала…

– Деца, коя е най-великата личност на 20 век?
Иванчо вдига ръка:
– Кажи, Иванчо.
– Ленин, другарко.
– Браво, Иванчо! – взела му бележника, писала му шестица. Сядайки на чина си, Иванчо си отваря бележника, поглежда снимката на Майкъл Джексън и казва:
– Сори, Майкъл, бизнес!

Хубаво е да си жена на 30 години... Можеш да се срещаш с мъже 10 год. по-малки от теб или 10 год. по-големи от теб... Голям диапазон, големи възможности... При 20 годишните остава само половин опция...

Дъще, искам да те зарадвам, - казва бащата на дъщеря си - Павлин поиска ръката ти.
- Да, ама никак не ми се иска да се разделям с мама...
- И не трябва, мила моя! Вземи я със себе си!

Иванчо се учи лошо в училище и вкъщи все твърди, че учителите се заяждат с него. Накрая дошъл с баща си в училище и попитал учителката:
- Защо се заяждате със сина ми?
- Заяждам ли се?! Той просто нищо не знае. Вижте: колко е три по седем.
- Иване?
Иванчо:
- Виждаш ли, тате? Тя пак се заяжда!

На първи декември честваме деня на Свети Издислав Великомъченик. Покровител на ориент-рока, несъразмерните крака и полиглотите. Днес имен ден имат хората с имена Издислав, Фикрет, Фикрета, Сторар, Планет и Планета...

Баща с ококорени очи гледа сина си, който се гримира и си слага червило. Заеквайки го пита:
- Абе сине, ти да не си некакъв пед*рас бе?
- Какъв пед*рас, бе тате! Аз съм принцеса!

Урок по физика. Учителят:
- Според третия закон на Нютон, всяко действие има своето противодействие. Нещо неясно?
Иванчо:
- Когато татко дава пари на катаджииите защо те не се съпротивляват?

Иванчо се прибира с двойка по история. Баща му е бесен.
- Това е срам! Ако пак ме изложиш така… да не си ме нарекъл "татко"! На другият ден Иванчо се прибира от училище и вижда майка си и баща си в кухнята.
- Как мина изпитът по математика? – пита майка му.
- Неудобно ми е да говоря… пред Ангел…

Вълкът срещнал Червената шапчица и казал:
– Червена шапчице, сега ще те целуна там, където никой до сега не те е целувал!
Тя го погледнала замислено:
– Ми, то май само кошничката остана....

Шотландец отива на операция за подмладяване. Във вагона съсед го пита:
- А защо не си купи билет и за връщане?
- Ами ако операцията излезе много успешна, може да се върна с детски билет.