- Докторе, има ли някаква надежда?
- Никаква господине! За съжаление, тъща Ви има само настинка!
Да си самотен означава, че винаги знаеш кой е натворил цялата свинщина в къщи.
- Почнах да ползвам вече интернет-банкиране!
- И как е?
- Супер! Логвам се с моя номер и парола и избирам теглене на 100 лева и натискам "изпълни".
- И какво?!
- И излиза съобщение: "сложете хартия в принтера и натиснете "Печат"!
Статистиките сочат, че един мъж прави средно по 89 пъти сeкс на година. Явно ме очаква много натоварен декември.
Мъж и жена на касата в МОЛ-а. Жената напазарувала яко. Касиерката се обръща към мъжа:
– Как ще платите, в брой или с карта?
А ония вика:
– Ми... със свито сърце...
Родителите заварват детето си да яде храната за хамстери. Веднага измиват устата на детето.
Бащата чете:
– Съдържа - пшеница, просо, грах, моркови, картофи, витамини А, С, D, Е...
Майката замислено:
– Дали пък да не му дадем още малко.
- Що ревеш?
- Казаха ми, че съм тъпа!
- И кое не разбра?
- Друсаш ли се ?
- Не, тате, кълна се...
- Абе, кретен, не съм баща ти, а кучето!
- Ох, Рекси, изкара ми акъла
Ерген - беззащитно същество, защото още няма рога.
Жена говори с любовника, след като не му е станал.
- Ех Мишо, Мишо, да беше тук моя Георги щеше да ни оправи и двамата, ама пуста мода да си имаш любовник.
На опаковката на презервативите пише “Да се използва преди 2020-та година”. Защо е този натиск? За какво е това бързане?
В "Кауфланд":
- Извинете, къде се намира кока-колата? Не я виждам при газираните напитки!
- Намира се на щанда за почистващи препарати, между тези за тоалетна и за сваляне на ръжда!
Не е страшно, ако седиш сама на пейката... Страшно е, ако седиш сама и няма място за други.
Двама си говорят:
– Къде си ходил?
– Бях на лекар в поликлиниката. На астартолог.
– Това пък за пръв път го чувам. Какъв пък е тоя?
– Ми щото той един такъв древен, а пък през древността на Венера са ѝ казвали Астарта.
Грузинец гледа силно окосмения си син и вика на жена си:
- Ти роди ли го, ма... Или го оплете?
Бабата казва на дядото:
- В тези индийски сериали няма никакъв секс.
- Няма... за това толкова много плачат!
"Знам, че съм грозна, но да ми сложат хартиена торбичка докато ме изнасилват е обидно..."
Мисис България
- Като се прибирам вечер, жената не ми казва нито дума, а само гледа часовника.
- Добре си ти! А моята гледа календара.
Ерген - беззащитно същество, защото още няма рога.
Ох, аз и на балкона да изляза, ще си похарча парите...
- Пешоо, виж се какъв си! - оплаква се съпругата.
- Че к'во ми е!?
- Много си груб! Защо никога не ми говориш милооо? Със сладки думички…
- Сладки ли!? Я се виж колко си дебела, ма! Нищо сладко за тебе!
Гущера и заека отишли до една ЖП линия. Гущера казал:
- Зайо, като идва влака ми кажи! - и се излегнал на релсите.
Обаче заекът заеквал и като се задал влака казал:
- Иии ииии иии иии ии ииибахтиииии как го размаза!
