- Това, бабо, е палка. С нея сама си правя селфи!
- Уфф, срамота. Мъж ти трябва на тебе, дъще, мъж!
Бабичка си направила профил във Фейсбук, за да може по броя на лайковете да си избере снимка за паметника.
Две блондинки пият чай. Едната погледнала горещата кана и казала:
- А какво да правим с останалата вряла вода? Грехота е да я излеем.
- Да, муцка. Сложи я в хладилника. Не е лошо човек да има топла вода под ръка..
Купих си дрегер за алкохол. Сега всеки Петък се опитвам да подобря предишния си рекорд.
- Свободен ли си в неделя вечерта?
- Не, зает съм.
- Какво ще правиш?
- Каквото правя винаги.
- А именно?
- Късам си фишовете от тотото.
Всеки вика вали сняг, а у Перник до първите 30 сантиметра му викат слана...
Мъж хваща жена си с любовник, вади пушката и хуква да го гони стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, обърнал се и самодоволно попитал:
- И сега, какво следва? Боц с рогата ли?
Лекция по психология. Професорът:- Колеги най-доброто лечение на депресията при младите жени е секса.Глас от аудиторията:- Г-н професоре, а как да ги доведем до депресия?
Връщам се неочаквано от командировка. Нахълтвам в тоалетната, в банята, спалнята и под леглото - НИКОЙ.
А от кухнята мама ми вика:
- Първо трябва да се ожениш за това момчето ми ....
Колкото по-тънки са ти веждите, толкова по-далеч от София си родена.
ОБЯВА:
- Срамежливо момче търси... Амиии... Таковааа... Нищо, нищо... Няма значение.
Ако някой има чувства към мен, които не може да предаде с думи, може да го направи с бонбонки и шоколад!
- Защо мазачите не ходят на плаж?
- Ами, защото, като видят толкова много пясък и трябва да се връщат за цимент!
- Лили, две кафета ако обичаш!
- Шефе, може би все пак в неделя ще ме оставиш на мира?! Разкарай се от домофона!
- Пиеш ли?
- Да!
- Пушиш ли?
- Да.
- Диета, пазиш ли?
- Не, никогиш!
- И, си решил да са откажеш от сичко?
- Не, неам такива намерения!
- Ми за чий уй доваждаш у тоа фитнес?
- Епа додох, да ви опраа климатика...
Имам чувството, че когато се опитвам да сготвя макарони, те още в опаковката се наговарят да се държат заедно...
Баба и дядо. Дядото:
- Ех, едно време какви цици имаше - бяха като възглавници, а сега са като калъфки!
А бабата:
- Да, едно време ти имаше пистолет, а сега само кобурът ти остана!
Тя бе толкова ядосана на съпруга си, че не можа да го дочака и започна скандала без него.
Тежка автомобилна катастрофа. Край двете смачкани коли разярен инструктор бие циганин:
- И следващият път като ти казвам "свий" - ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете
Отново погледнах в тези очи и прошепнах:
- Ти си най-хубавото нещо в живота ми. Усмихнах се. И се отдалечих от огледалото…
Барман към сервитьор :
- Престани да изхвърляш пияните клиенти , забрави ли , че сме във вагон ресторант ?!
Един пиян пикае до стълб. Зад ъгъла излиза жена и уплашено възкликва:
– Ах!!!
– Не бой се, държа го! – изръмжава мъжа.
