Жената, която се събужда до Веселин Маринов е спала като къпана!
Попитали Радио Ереван:
- Какво правят 5 ЕМОТА в едан стая?
След 5 минути мълчание радиото казало:
- 4-те емота ще отидат да реват по ъглите а 5-тото ще си пререже вените защото не са му оставили ъгъл да реве.
Вчера в магазин за втора употреб@, немски туристи си изкупили собствените си дрехи!
Когато мъж отишъл за риба без въдицата, глуповатата му жена почнала да подозира, че той си има втора въдица.
- Ей, хубавице, падаш ли си по мъже дето правят як с*кс?
- Не!
- Екстра! Аз съм твоя човек...
Мразя, когато направя комплимент на някого за неговите мустаци и внезапно... тя вече не ти е приятел.
На другият ден след фирменото парти се срещат колега и колежка:
- Колежке, вчера на партито, не танцувахте ли по бельо върху масата?
- Колега, май рано сте си тръгнали от партито?
- Колко тежиш?
- Ми, с очила 75.
- А без очила?
- Без очила, не мога да видя.
Как да размразиш бързо хладилника?
Изключвате го, влизате за малко във фейса и опааааа, хладилника Ви е не само размразен, но и изсъхнал....
Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена, право в стоящата до тях кофа. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
- Брато, ово е стандарт, е*еш и фъргаш!
Страдам от висша степен на шизофрения. Установих, го когато започнах обикновеното мастурбиране да превръщам в оргия.
Пернишки бумеранг:
- Перничанин си хвърля пантофа към кухнята и жена му се връща с ракия и салата.
Феноменът бай Иван:
- Гледам на пържоли! Лея вино! Развалям диети!
- Денонощно на Ваше разположение!
- Дошъл един чужденец на гости на свой приятел в България. Телевизорът работил на „Планета“.
Чужденецът погледал известно време, след което отбелязал с почуда:
- Много са музикални вашите порно канали.
- Бро, знаеш ли как казват на таралежа в България?
– Не, бро, не знам.
- Таралеж бе, таралеж.
- Ей, верно бе! Как не се сетих!
- А в Армения?
- Е, т'ва вече, наистина не го знам.
- Пак си му казват таралеж, само че на арменски.
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целият в червило и ухаещ на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"
Ляга с кокошките, ама става с петлите.
Явно не си е платил и за нощен интернет!
ХОДИЛА ТЯ НА ПАВЕЛ БАНЯ,КРЪСТЪТ Й ДА СЕ ОПРАВЕЛ...ВЕРНО ИМАЛО Е БАНЯ,НО НАЙ-ПОМОГНАЛ ПАВЕЛ!!..
- Отивам на риба, искаш ли да дойдеш с мен?
- Искам, но не умея...
- Че какво има толкова? Просто наливаш и пиеш...!
- Коя е най-добрата снегопочистваща техника за България?
- За България най-добрата снегопочистваща техника е ПРОЛЕТТА!
Живеех си тих и спокоен семеен живот, докато един ден жената забеляза, че комшийката си мие прозорците с моите боксерки.
- Тате, тате, бременна съм!
- Ееее, най-после да излезе човек от теб...
