Из женски форум:
- "Прегледах му всичките дрехи и колата и нито един косъм не открих. Мръсника му с мръсник сигурно с плешива ми изневерява... или пък с мъж!"
- Здрасти, приятел. Как е жена ти?
- Избяга… но аз упорито я търся.
- Защо?
- Да си довършим медения месец…
- Обичам те!
- Аз повече!
- Не, аз повече!
- Не, аз повече те обичам!
- Бе я си еби майката!
Хирург взима думата на банкет:- Ние, хирурзите имаме много врагове на този свят ....От залата се чува глас:- А пък колко имате на онзи .....
Колко програмисти са нужни, за да убият една мравка?
Отговор: Двама. Единият да я държи, а другия да и инсталира Windows 98.
...
- Защо си така ядосан?
- Събуди ме.
- Но аз звъня на служебния ти телефон!
- Е, и?
- Нещо незаконно имате ли в колата?
- Имам. Винетката.
Иванчо и Марийка питат баба си:
- Бабо, а откъде идват децата?
- Щъркелът го носи.
Иванчо казва на Марийка:
- Марийке, хайде да й обясним всичко, че така ще си замине необразована.
2025-та година...
Мъж се обръща към жена си:
- Любовта си е любов... Леглото си делим, къщата си делим, но пинсетата за вежди не си я давам!
-Скъпи, кажи ми нещо мило...
-Зайче..
-Още, още по-мило...
-Стадо зайци..
Истинските вегани не пиели вода, защото тя е домът на рибките...
Само на Великден изразите "дай да се чукаме" и "обърни дупето" придобиват друго значение...
Професорът:
- Какво се е случило след смъртта на Наполеон?
Студентът:
- Погребение, професоре!
Професорът:
- Тогава, ела през септември на 40 дена...
Двама счетоводители правят баланса. Уморени, късно вечерта. Единия пита другия:
- Колко месеца има годината?
- Десет, без ДДС...
Моята жена е яко космата. С мотика си бръсне краката.
Две блондинки си говорят.Едната казва на дръгата:
-А-у-у...муцка,да знаеш какво ни се случи.Мъжът ми получи анонимно писно.
И другата:
-А-у-у...какъв ужас! И от кого?
Моят котарак е необичаен.
- И какво му е необичайното?
- Виж тези снимки.
- И? Снимки като снимки - птички, рибки, мишки.
- Той ги е правил.
Покрай наближаващите празници вече освен трафика по пътищата, ще се съобщава и трафика по моловете.
Събота вечер - задръстване в подземния паркинг, чака се до 30 минути...
Между приятели:
- Харесва ли ти трабантчето?
- Много, но трябва да го пребоядисам.
- Но защо? То има много хубав жълт цвят.
- Да, но когато е отворен прозорецът, хората пускат в него писма.
- Много си готин като пийнеш!
- И ти си готина като пийна.
Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва:
- Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си.
Учителката пита новодошъл в класа ученик:
- Как се казва баща ти?
- Не знам, госпожо.
- А майка ти как му вика?
- Тъпанар!
