Наскоро четох, че срещу простуда идеално помага секс. Само не трябва да се занимаваш със самолечение!
Не, трябва да се работи!
- Махни запетайката!
- Махайте ги тия запетайки, де!
Тъщата ми ми дойде на гости. Вече две седмици е тука, но не това е най-страшното... Най-страшното е, че не мога да взема думата, за да и обясня, че с дъщеря ѝ сме разведени от 6 месеца...
- Къде беше? Обеща да си тук в 8, а вече е 11!
- Летях към теб като куршум.
- Да бе! Видели са те в кръчмата.
- Рикошет.
Кандидат студент се явява на изпит за ВИТИЗ. Карат го да разиграе етюд - да имитира слон.
Младежът прави тъпа физиономия, изважда си джобовете на панталона навън и пита:
- А хобота да го показвам ли?
Ако искате докторите да пишат по-четливо,... не им подарявайте алкохол...
Един пич си извадил 'инструмента' пред девойката, с която бил на среща и попитал:
- Харесва ли ти "пиърсингът" ми?
Последвал кратък оглед:
- А къде е?
- На ухото.
Тя: Къде отиват хората, когато умрат.
Таткото: В Рая.
Тя: Не искам да ходя там.
Таткото: Защо?
Тя: Там е пълно с мъртви хора.
Любовна игра по български:
- 45 минути - "Аре ма, аре мааа"...
Бабините уроци :
- Чедо , бягай от мъж със здрави и чисти чорапи. Защото или е женен или още живее с майка си.
Защо всички се натискат да учат – да завършват висше образование!? Ето например в офиса от 25 човека, само двама са висшисти - чистачката и куриера!
Блондинка размишлява пред огледалото:
- Аз съм толкова красива....Ама толкова красива, че никой не забелязва, колко съм умна!
- Струва ми се, че вече сте били при мен. - казва докторът - Припомнете ми фамилията си.
- Симеонов.
- Простатит?
- Не, Николай...
На вратата се звъни:
- Добър ден, този апартамент ли се дава под наем?
- Да, 40 лв. на ден. Вие за колко дни искате?
- На мен ми трябва за минута, за да се изпикая. Вземете тези 50 стотинки!
Що нема жена горски?
- Що не моо уварди една слива па ша уварди цела гора...
Младеж, завършил институт и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал:
– Ти силен програмист ли си?
– Как да ви кажа?
– Е силен ли си?
– В общи линии, да.
– Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.
Студенти мръзнат зиме в квартирата, само фасове и празни буркани навред... Единият се обажда печално:
- Брато, ти паяци ял ли си?
Другият тъжно додява:
- Ял съм, че как! Ами ти паяци ебал ли си...
По телефона:
- Ало, трябва ми Надежда?
Женски глас (с въздишка):
- Съжалявам... А на мен вяра и любов...
Срещам обява:
- Жена 30 години търси сeкс!
- Чудя се, запетаята ли е забравила, или наистина е някаква човешка трагедия...
В магазина:
- Извинете, но нямам да ви върна. Вземете си дъвка с Мики Маус.
- Аз да не съм дете?! Дайте ми с Батман...
На другия ден след купон двама приятели си говорят:
- Аз снощи опънах Мимето..
- Как ще си я опънал като аз си тръгнах с нея?!?
- Тогава кой спа на дивана в кухнята?
- Стоян..
Девойката, ровейки в чантичката си, вместо с парализиращ спрей, напръска сексуален маниак с "Шанел".
После с крясък: "Мамка муууу, струва 200 лева!!"... преби нещастника до смърт.
