Някои хора разправят за мен, че съм ужасен човек. Но това не е така - аз имам сърце на мил, чувствителен юноша. Пазя го в един буркан със спирт на бюрото си.
- Как се пишеш във Фейсбук?
- Пиши Пешо-Мария-Юлиан Иванови.
- За кучето нямаше ли място?
- Скъпи, наистина ли аз съм ти единствена?
- Днес сте се наговорили...
Млада двойка се кара:
– Овца!
– Овцееб...
В офиса:
– Как се казвате?
– Ванката.
– А фамилията ви?
– С такава заплата просто... Ванката.
А на работа се чувствам като сeксуално малцинство... Наоколо само педерасииии...
Дядо пенсионер получил надбавка на пенсията и решил да заведе бабата на море. Връщат се и приятелите му го разпитват:
- Е как беше? Добре ли изкарахте?
- Как, как! Също като през войната. Ние на палатки в гората, а немците по хотелите.
– Марче, днес ходих при врачка и тя ми каза, че днес вкъщи ще имам страхотен семеен скандал!
– И к`во?
– Прибирам се, свекървата ме гледа някак нагло! И като я почнах, няма да отидат на вятъра тия 20 лева, я....
Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.
Ставри:
- Маро, искам развод!
Жената:
- Как тъй ша искаш развод бе? Да си ги немаме такива! Вдовица ме взе, вдовица ша ма остаиш!
Баба звънни на телефон 112:
- Ало, имам проблем. Сутринта пуснах газовия котлон в кухнята и все оше не е загрял...
- А, запалихте ли клечка кибрит?
- О, забравих, сега ще запаля...
В Перник като искат лед за напитката, си поръчват градушка!
И хвърлил стареца мрежата в морето и зачакал...
По някое време чул:
- "Мрежата в момента е недостъпна. Опитайте след малко."
Когато видя хора да тичат за здраве, в знак на уважение си прибирам корема...
Пия само в дните, които започват с "П".
- Понеделник...
- Па вторник..
- Па сряда...
- Па Четвъртък...
На интервю за работа:
- Как се казвате?
- Васил.
- Деца имате ли?
- Да, син Васил и дъщеря Василка!
- Хм, интересно... А домашни любимци?
- Котка Васка!
- Мдааа, в такъв случай, за съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър...
За Великден си поръчах една кокошка по еконт и едно яйце по спиди. Сега чакам да видя кое ще е първо,яйцето или кокошката.
- Абе, какво е "сан оф бич"?
- "Кучи син". Къде го прочете?
- На тениската ти е написано.
- Ааааа, тогава е "слънчев бярг".
B coциoлoгичecĸo пpoyчвaнe питaт жeнитe ĸaĸвa пpoфecия пpeдпoчитaт дa paбoтят мъжeтe им. Eднa oт тяx oтгoвapя:
– Kocмoнaвт.
– Зaщo?
– Зaщoтo пo пoлoвин гoдинa ca в ĸoмaндиpoвĸa, a ĸoгaтo ce вpъщaт, цялaтa cтpaнa знae eднa ceдмицa пpeдвapитeлнo…
- Ей, къде си ги помъкнал тия дърва, бе!?
- За зайчетата бе горски, за зайчетата ги нося, да ядат гадинките.
- Че те зайците дърва ядат ли, бе?
- Ами ако щат да ги ядат бе горски... Кат ни ги ядат ши ги изгоря.
Понякога желанието да кажеш `майната ти` още преди да си се запознал с човека е неописуемо силно
Написала си на профила:
- "2 часа през нощта е, а аз още съм будна. Сигурно съм влюбена."
P.S. Не се пра`и ма, имаш разстройство...
