Мече пита баща си: – Тате, ако срещна гъбар, мога ли да го изям...

Вицове за Животни

Мече пита баща си:
– Тате, ако срещна гъбар, мога ли да го изям?
– Може.
– А, ако срещна ловец?
– Може! Даже е задължително!
– А, ако срещна рибар?
– Не трябва сине, от месо на рибар, порядъчните мечки стават алкохолици...


Бивш съпруг казва на жена си, след развода:
- Добре-е-е-е де, признавам, че съм ти изневерявал и понякога съм водил чужди жени вкъщи.. ама ти как разбра?
- От котарака... понякога миришеше на евтин парфюм.

Някакъв се прибира много пиян. Събрал смелост:
- Жена! Да знайш, че си много грозна!!!
- Ми ти бе! Да не мислиш, че си много хубав, както си се напил!?
- Да! Ама на мен, утре няма да ми личи!!!

Мъж в супера взима кило домати и две бутилки ракия. Касиерката:
- Вие вероятно карате пернишки голф?
Мъжът се обижда:
- Какво? Две бутилки ракия и веднага - Перник?
- Не, затова. Просто така професионално с вашата количка изпреварихте цялата опашка.

Бракоразводно дело. Съдията пита жената:
- Каква е причината да искате развод?
- Разбрах, че той е собственик на апартамента, в който живеем на квартира от 20 години.
Съдията възкликва:
- Мамка му, това е просто гениално!!!

Пепеляшка се оплаква на феята:
- Това, че в 12:00 каляската ми се превърна в тиква - преглътнах... Че конете се превърнаха в плъхове - преглътнах... Че кочияшите се превърнаха в гущери - преглътнах... Но това, че Айфонът ми се превърна в Huawei - това вече ми ..

В бензиностанцията:
- Имате ли курвенски крушки за фарове?
- Може би имаме, но не съм сигурен. Но защо пък курвенски?
- Ами защото се палят и при къси и при дълги...
- Ясно! Нямаме курвенски, но имаме бис*ксуални!
- Защо пък бис*ксуални?
- Ми защото могат да ги ползват и шофьорите и шофьорките.

Французин, турчин и българин пътували във влак. На турчина му се допръцкало и казал:
- Аз се казвам Йосиф-ф-ф…
И на французитнъ му дошла музата и казал:
- Аз съм Фффффрансоаа, пътувам за Парижжжжжж…
И на края българинът казал:
- Аз съм Иван и на гарата ще ме чака Григор-р-р… с мотор-р-р… с кош-ш-ш…

Майка пита сина си, ученик:
- Къде отиваш, синко?
- При приятели, за да си пишем домашните.
- Не ме лъжи! Ще се друсате с лютеница! Видях как сложи филия хляб в чантата си.

- Добър ли си по математика?
- Страхотен съм!
- Тогава слушай. Ако разрежа една торта на три части и взема една това е 1/3 нали?
- Да, така е!
- Ама 1/3 е равна на 0,333333333... нали?
- Е да!
- Е тогава къде изчезна 0.0000000... 1 торта?
- ??????

Отиват трима приятели за риба и вечерта си лягат в палатката. На сутринта единия казва:
- А бе цяла вечер сънувам, че ми правят чикия!
Тогава втория добава:
- А бе и аз цяла вечер само това сънувам!?
Третия стоял и накрая казал:
- А аз цяла вечер сънувам, че карам ски и снега ме пръска в лицето!

Американски конгресмени отишли в индиански резерват, за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати.
Индианецът изгледал бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал:
- Обърнете особено внимание на нелегалните имигранти... Защото ние навремето подценихме този въпрос...

Фитнес мацка се прибира в къщи.
- Гошо!
- Кажи мила!
- Сготви ли?
- Да.
- Изпра ли?
- Да.
- Нахрани ли детето?
- Да
- Изми ли чиниите?
- Да.
- Лягай, да ти ударя набързо една п*тка, и да отивам на тренировки

Биковете не реагират на червения цвят, само кравите.
- Защо тогава биковете се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях?
- Защото се ядосват, че ги смятат за крави.

Една майка говори с друга:
- Знаеш ли, моя син почна по цял ден да медитира. Не знам какво точно е това, но е по-добре отколкото като преди по цял ден да седи и да не прави нищо.

Лисицата:
- Гарване, ще гласуваш ли? Много е важно! От това зависи бъдещето на децата ти!
Гарванът мълчи и стиска сиренцето с клюна.
- Гарване, много е важно да изразиш мнението си. Ще гласуваш ли?
Гарванът:
- Да!
Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гарванът замислено:
- И "не" да бях казал, все тая...

Урок по география:
- И така, ученици... кой ще каже къде се намира Жълто море?
- До бреговете на Китай, госпожо!
- И защо според вас е кръстено така?
Иванчо:
- Ами, когато наблизо живеят милиард и половина пикливи китайци, как да го кръстят, госпожо?

Мъж седи до прозореца и гледа навън. По едно време се обръща и казва на съпругата си:
- Като гледам, напълно вероятно е довечера да има буря.
- Ако се прибереш навреме, напълно вероятно е да няма! – отговаря му тя.

Два болта се къпят в маслена баня.
Единият мечтателно възкликва:
- Егати кефа, сега да имаше и по една гайка...
Вторият отговаря:
- Да бе, и после като ти лепне некоя ръжда....

Дъще, искам да те зарадвам, - казва бащата на дъщеря си - Павлин поиска ръката ти.
- Да, ама никак не ми се иска да се разделям с мама...
- И не трябва, мила моя! Вземи я със себе си!

- Прасчо, можеш ли да говориш на френски?
- Не.
- А искаш ли да те науча?
- Да!
Засилва се Мечо и крещейки "Парле ву франсе?" С всички сили забива крак в задника на прасето.
Прасчо:
- Уиииииииииии-иииии!!!

Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл - поникнали осем. И тях отрязал - пораснали шестнадесет.
- Да-а-а... - помислил си юнакът. - Тука без калкулатор няма да се оправя.

В Габрово.
- Ало, Годьо, довечера, като ми идваш на гости, не натискай звънеца, защото съм го изключил да не ми харчи ток. Ритай с крак.
- Защо с крак, бе?
- Е, браво, бе. Ти с празни ръце ли ще ми дойдеш?