Мъж без жена е като куче без бълхи – живее, но скучно...

Вицове за Мъже и Жени

Мъж без жена е като куче без бълхи – живее, но скучно!
Жена без мъж е като бълха без куче – живее, но няма кого да хапе.


Две социологически агенции, публикуват данни за дължината на мъжкият член. Според едните, средната дължина на мъжкият член е 15 сантиметра, а според другите, 25 сантиметра. Такава голяма разлика в резултатите, се е получила заради методиката на изследванията - едните са мерили, а другите са питали.

Двама ловци са на лов за патици. Изведнъж единият вижда плуваща във водата патица, вдига пушката и се прицелва.
- Това хич не е спортсменско! - казва другият. - Истинският ловец, никога не стреля по патица докато плува във водата.
- И много си прав, да знаеш. По-добре да почакам докато спре.

Жена при психиатър:
- Докторе, мъжът ми се мисли за хладилник.
- Това не е опасно, съвсем безобидно е.
- Да, но той спи с отворена уста и лампичката свети и ми пречи да спя...

Една жена с малък бюст ходила на лекар и той й дал едно мазило и й казал в точен час да се маже и да изрича магическите думи: Калинка-Малинка. Обаче един ден била в трамвая й дошъл часът и започнала, а в съседство се чул един мъж тихо да нарежда: Охльо-Бохльо ...

- Иванчо, помогни ми да сервирам вечерята.
- Марийке, защо искаш помощ, когато за тая работа е нужен само един човек!
- Благодаря ти, че ме подсети, как да ти отговоря като си легнем!

- Тръгнах един път на лов с кучето. То се заигра и се запиля на някъде. Ходих, ходих и от един път гледам - меча бърлога. Тъкмо вдигнах пушката и усещам на гърба си две космати лапи. Обръщам се бързо. И принципно знам и виждам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера…

Един охлюв започнал да се катери по черешово дърво насред зима. Минава един кос и го пита:
- Хей, ти защо се катериш по това дърво?
- За да си хапна череши.
- Ми то сега няма череши.
- Да де,ама докато се кача, ще има.

Първия учебен ден. Учителката обяснява на децата правилата.
- Деца. Вие вече сте на училище. Ваканцията свърши. Трябва да седите тихо и кротко и ако искате нещо да попитате, просто вдигнете ръка. Иванчо протегнал ръка.
- Да, Иванчо. Кажи. Какво има?
- А-а, нищо! Просто проверявам, дали работи системата.

Умира татко Карло (на Буратино татко му), на смъртния одър Карабас-Барабас го пита:
- Кажи ми твоята тайна преди да умреш, как успяваш да управляваш дървена кукла без конци?
Татко Карло с последни сили:
- Уай-фай...

Двама приятели си говорят:
- Вчера водих жената на пластичен хирург.
- И?
- И питам докторчето - К`во може да направиш за нея?
- И?
- И той ми вика - Ми така, като я гледам, освен да й забия кол в сърцето…

От рубриката "Полезни съвети" на женско списание:
Ако той ви направи комплимент за блузката, той ви зяпа гърдите. Ако ви направи комплемент за панталона, той ви зяпа дупето. Ако ви направи комплент за обувките, уважаема, съжалявам - той е гей.

Млад хубав мъж пред павилион за закуски в Раднево:
- Една принцеса, моля!
- Пичага!
- Една принцеса може ли?
- ПИЧАГА!
- Хубаво, че ме харесваш, ама МОЖЕ ЛИ ЕДНА ПРИНЦЕСА…
- "Таман га пича, ве, що, ти сорова ли га искаш?"

Мъж при психолог.
- Изневерявате ли на жена си?
- Да.
- Не я ли обичате?
- Обичам я.
- Но изневерявате? Значи не я обичате!
- Обичам я, затова изневерявам рядко и само с най-добрите й приятелки!

Един си купил куче птичар, но след една седмица го върнал.
- Защо го връщате??
- Не струва!
 - Как не струва - това е куче медалист!!
- Станала е някаква грешка - или не може да лети, или не го хвърлям достатъчно високо.


Жена при психиатър:
- Докторе, мъжът ми се мисли за хладилник.
- Това не е опасно, съвсем безобидно е.
- Да, но той спи с отворена уста и лампичката свети и ми пречи да спя...

В ИКЕА:
– Тук ли е отделът за рекламации?
– Да, кажете…
– Искам да върна това!
– Какво е?
– Ми не знам, докато го сглобявах стана на маса, после - табуретка, а по едно време хващаше БНТ…

Някакъв се прибира много пиян. Събрал смелост:
- Жена! Да знайш, че си много грозна!!!
- Ми ти бе! Да не мислиш, че си много хубав, както си се напил!?
- Да! Ама на мен, утре няма да ми личи!!!

Две приятелки си говорят:
- Чух, че си зарязала мъжа си?
- Ами какво да правя?! Помниш ли, когато се запознах с него, че ми каза, че бил в леглото като кралски орел? Аз да не съм орнитолог, че да знам, че таз жалка птица прави любов три пъти в годината!

Жената към мъжа:
- Къде беше?
- На ергенско.
- Аха, взехте си някоя кучка и сте я опъвали цяла нощ?
- Не, що за глупости говориш!
- Ай не се прай, все едно не съм ходила по ергенски партита...

- О, Христо, как си, какво правиш?
- Отворих малък бизнес.
- Браво, какъв по-точно?
- Публичен дом - свирка - 20 лв, отзад - 50 лв...
- А, отпред?!?
- Е, нали ти казах - малък бизнес...

От този момент забравяме местоименията "аз" и "мен". От сега нататък ще има само "ние" и "нас", разбираш ли?
- Разбирам...
- Какво разбираш?
- Това, че ние спешно се нуждаем от ботуши на висок ток.

Басирам се че знам 10 неща за теб!
1/ Ти четеш това
2/ Не можеш да кажеш буквата М без да си допираш устните.
3/ Ти токущо опита
4/ Сега се усмихваш
6/ Сега вече се хилиш
7/ Не забеляза че съм пропуснал 5тото
8/ Токущо направи проверка
9/ Пак се смееш
10/ Чудиш се дали да направиш коментар, след като се върза на това…